روزشمارِ تحول زندگی من | فصل 1 - صفحه 132

ادامه روز دوم سفر

آگاهی های فایلی که امروز گوش دادم روزم دوم سفری که آغاز کردم خیلی زیاد بود و دقیقا موضوعی هست که من باید خیلی خودم رو قوی کنم. من امروز یادگرفتم که هیچ کسی نمی تونه رو زندگی من تاثیر بدی بذاره و من هم همینطور. و همینظور برعکس. من فهمیدم خیرخواهی و دعای خیر به خودمون برمیگرده و همینطور بدخواهی. من متوجه شدم که ظلم به دیگران معنی نداره.

من متوجه شدم نباید اصرار بورزم برای تغییر دیگران و اگر گروهی را دیدم که با من هم فرکانس نیستن برای تغییر دیگران تقلا نکنم و رها کنم و به زندگی خودم متمرکز بشم. من متوجه شدم که باید از مدار مستضعف بودن بیرون بیام می دونم که این یک چالش برای من هست یا شاید بهش بشه گفت پاشنه اشیل من. اما میدونم فرای این مدار، پر از نعمت و برکت و فراوانی و البته احساس لیاقت هست. من باید تلاش کنم با تغییر باورهام و افزایش عزت نفسم خودم رو از احساس مظلوم بودن رها کنم و به مداری بالاتر برم که درش نعمت و برکت و فراوانی و لیاقت هست. من متوجه شدم که ترس عامل موندن من در این مدار هست. ترس از دیگران. تر س از رییس، بزرگان خانواده فامیل روستا شهر، ترس از قضاوت دوستان، ترس از افراد دیگر و قدرت دادن به غیر از خدا. من متوجه شدم باید ریشه این ترس رو پیدا کنم و شجاعت و ایمان و باورم به خدا را قوی کنم. باور به این که اگر من در مدار درست باشم و باورهای صحیحی داشته باشم هیچ کس نمی تونه به من آسیب برسونه هیچکس نمیتونه من رو متوقف کنه و آزادی من رو بگیره و آرزوهای من رو مانع بشه همه این ها بخاطر اینه که من قدرت و تاثیرگذاری دیگران رو بیشتر از قدرت و توان خودم میدونم. همچنین من باید بتونم تلاش کنم تا نگاه قدیمی و انسانیم رو به خدا تغییربدم وقتی نگاه ما به خداوند درست بشه و به شکل سیستم ببینیم دیگه می دونیم محاله ورودی خوب بدیم و خروجی بد بگیریم. این فایل پر از اگاهی بود.

سلام امروز روز دوم سفر من هست و من هنوز فایل مربوط رو گوش ندادم. اما نکته ای که می خوام قبل از گوش دادن به فایل روز دوم در اینجا ثبت کنم و دوباره برگردم به نوشتن سفرنامه امروزم. این هست که من روز اول فایل مروبط به خود این صفحه را گوش نداده بودم. امروز به ضرورت این رسیدم که باید وقت بیشتری روی باورهام بگذارم. و روزم خودم رو به سه قسمت تبدیل کنم . سه قسمت هشت تایی. 8 ساعت برای باورهام مناسب دیدم اما وقتی رسیدم به هشت ساعت کار روزانه برای درامدم و چندساعتی که برای کارای روزانه شخصیم احتیاج داشتم زمان را کم دیدم. اول قصد داشتم از تایم کار کردن روی باورهام کم کنم (کاری که قبل تر هم انجام دادم). اما چون دو دوره دیگه را هم می خواهم مرور کنم و نمی خواستم از اون ها هم بگذرم. در همین افکار بودم که یک لحظه به خودم گفتم من ساعات زیادی در روز در خانه کار می کنم اما درامدی ندارم. گاهی از تقلای زیاد خسته میشم و حتی ناامید از تلاش کردنم. چرا باید این روند رو ادامه بدم که نتیجه ای به اون صورت مثبت از لحاظ مالی هم نداشته. چرا فکر می کنم اگر این وقت رو برای کارکردن روی باورهام بگذارم ضرر کردم. اصلا چرا برای انجام کارای شخصیم از ساعت کار کردنم نگذرم و مثلا به جای 8 ساعت کار 4 ساعت کار کنم. اصلا یادم آمد که همیشه عدد 4 ساعت کار روزانه برای کسب و کار شخصی ایده ال ذهنیم بود و دلم می خواست بقیه روز رو به بیرون رفتن و کارای دیگه مشغول بشم و کلا روز متنوعی داشته باشم. شاید الان فرصتیه که به این ایده الم برسم و ساعت کارکردن برای درامدم رو 4 ساعت کنم و برعکس وقت بیشتری رو به تغییر باورهام اختصاص بدم. اومدم و این فایل مقدمه شروع سفرنامه رو گوش دادم و دو نشونه عدد 8 و کارکردن روی باورهام برام پررنگ بود و این رو نشانه ای برای خودم دیدم که هرگز خودم رو سرزنش نکنم که چرا وقت زیادی برای تغییر باورهام گذاشتم. اگر من خودم رو سرزنش می کنم که چزا وقت زیادی برای تغییر باورهام صرف کردم به خاطر اینه که هنوز به تاثیر باور در زندگیم ایمان نیاورده بودم هرچند که حرفش را میزدم اما در عمل به تقللا کردن و دویدن های بی سرانجام بیشتر بها می دادم و امروز تصمیم گرفتم که برای تغییر باورهام سرمایه گذاری کنم و وقت اختصاص بدم.

سلام استاد عزیزم سلام دوستان مهربان

امروز روز اول سفرنامه من هست. جالب که من گاهی بعضی ها فایل های فصل دوم رو می دیدم اما نمی تونستم فصل اول رو پیدا کنم اما در ذهنم می پرسیدم که شروعش از کجاست. حتی قسمت بالای سایت و در منو هم چندباری نگاه کردم اما متوجه روزشمار تحول من نمی شدم و تصمیم گرفتم از همون جایی که هستم شروع کنم. چندفایل ابتدایی فصل دوم رو دیدم و صفحه رو هم بوکمارک کرده بودم که گم نشه. اون چند فایل اول دقیقا همون چیزایی بود که لازم بود بشنوم. تا اینکه دیروز اون صفحه بوکمارک و ذخیره شده گوشیم رو نتونستم پیدا کنم. و دوباره منو را چک کردم و این بار روزشمار تحول من را دیدم و تونستم از روز اول سفری متعهدانه رو شروع کنم و هر روز برگی از سفرنامه م رو بنویسم.

دیشب توضیحات مربوط به فایل را خوندم و کمی از فایل را گوش دادم اگاهی های این فایل در ابتدا برام قابل درک نبود انگار فقط می خواستم تمومش کنم. اما همون موقع شرایطی شد که بایدد سیستم را خاموش می کردم وبعد هم نقاشی کردم و تا امروز همه ش دنبال این فکر بودم که من چطور به دوستم کمک کنم درحالیکه الان هیچ توانایی ندارم؟ او الان در چه موقعیته و هزاران فکر دیگه در سرم بود نشانه هایی هم می دیدم اما هنوز ذهنم اماده نبود. حتی مادرم به من گفت برادرت گفته تو باعث شدی من شنا خوب نباشم و منم بهش جواب دادم تو چرا خودت بعدش تلاش نکردی؟ چرا در مسائل دیگه خودت رو بهبود ندادی؟ و مادرم این رو گفت و از کنارم رد شد. و این یک پیغام بود.

روز قبلش هم در رابطه با دوست عزیزم که نگرانش بودم خواب عجیبی دیدم انگار که خدا من رو به فضا برد داستان اون خواب خیلی عجیب بود و کلامی هم نبود فقط دیداری بود و شاید نتونم درست بگم و یا اشتباه تعریف کنم.

اما امروز ذهنم برای پذیرش و گوش دادن به این فایل امادگی خیلی بهتری داشت. به نظرم قبلا هم این فایل را گوش دادم اما احتمالا به اندازه الان درکش نکردم چون شاید فقط یک جمله ش برام آشنا بود. خیلی خوشحالم که امروز با این امادگی ذهنی این فایل را دیدم و باید جسارت و شهامتم رو برای احساس گناه نداشتن و احساس عشق پروردگارم و همچنین سپردن عزیزانم به پناه امن و عاشق پروردگار تمرین کنم.

هچنین موردی که من خیلی باید درش تمرین کنم این هست که من خیلی از مواردی که ازم درخواست بشه و نتونم به طرف مقابلم کمک کنم خیلی احساس عذاب وجدان و حتی ترس از طرد شدن دارم. یا حتی میگم اگر من این توانایی را داشتم که کمکش کنم اون الان زندگی بهتری داشت. و خلاصه در این زمینه همیشه ضعف دارم. اما شنیدن این فایل شکل یک اتمام حجت داشت. که خدا بگه ببین فرنازجان تو فقط باید روی زندگی خودت تمرکز کنی و اون ها هم همینطور. شاید اونقدر رشد کنی که دستی از دستان خدا بشی، شاید اون قدر رشد کنی که خودت بخوای و مشتاق باشی به دیگران کمک کنی و دستی از خدا بشی برای کمک رسانی اما تو هرگز عامل و باعث خوشبختی و یا بدبختی اون ها نیستی تو فقط مسئول زندگی خودت هستی. پس روی خودت تمرکز کن.