سریال زندگی در بهشت | قسمت 6 - صفحه 23 (به ترتیب امتیاز)

به نام الله

سلام به استاد عزیز و خانم شایسته و همه دوستان

این بار دومیه که دارم برای این فایل کامنت میزارم در حالی که هنوز ۲۴ ساعت نگذشته از کامنت اولم.

استاد من فایل رو دیدم و کامنت گذاشتم. اما اون تیکه آخر فایل خیلی من رو به فکر فرو برد. آخه این روزها درگیر انجام یه تصمیم بودم یعنی از چند ماه قبله که درگیرشم ولی چندوقته که به طور جدی داشتم بهش عمل میکردم. ولی چه عمل کردنی؟ عمل کردن از روی اجبار در حالی که هیچ عشقی پشتش نبود. داستان رشته تحصیلیم رو توی یکی از کامنتا نوشته بودم ولی الان یادم نمیاد برای چه فایلی نوشتم. من اصلا به رشته تحصیلیم هیچ علاقه ای ندارم ولی اصلا قانون رو نمیدونستم که باید بریم سمت علاقه هامون و حتی تا مقطع ارشد هم ادامه دادم توی بهترین دانشگاه کشور. هدفم رو گذاشتم که بعد از دفاع کلا روی باورهام کار کنم. فردای دفاع شروع کردم و تا اونجا که کار کردم موفق هم شدم‌. یه روز که با دوستم حرف میزدیم بهم گفت که مقاله داده بیرون و به من گفت تو ننوشتی منم گفتم نه. ولی این موضوع رفت رو مغزم. نجواهای ذهن شروع شد. که باید بنویسی. تو چی از بقیه کم داری؟ هیچی دیگه منم بهش گوش دادم رفتم دانشگاه و با استادم صحبت کردم و قرار شد که بنویسم. دقیقا زمانی که خیلی خوب داشتم روی باورهام کار میکردم. هیچی دیگه تمام تمرکزم رفت روی نوشتن مقاله که هیچ حس و علاقه ای بهش ندارم تازه من که به وضوح رسیدم که نمیخام شغلم در رابطه با این رشته باشه کلی هم خدا راجبه کار آفرینی بهم نشونه داد ولی اینبار تسلیم نجوا شدم و کم کم از مسیر باورسازی فاصله گرفتم ولی چون علاقه ای به نوشتن مقاله نداشتم انگار دلم باهام نمیومد ولی انقد شیطان ذهن مرموزانه و مخفی یه لباس خوشگلی تنش کرد در قالب عزت نفس که چون بقیه نوشتن تو هم میتونی ببین استادت چقد ازت راضی بشه با این مقاله بگه دانشجوی من حرف زد و عمل کرد به به چه دختر موفقی حتی اول میخاستم برای ژورنال فارسی بنویسم ولی بعد گفتم نه بابا فارسی که بدرد نمیخوره انگلیسی بنویس برای ژورنال خارجی بنویس که در این صورت من که هیچ تجربه ای ندارم توی نوشتن مقاله فارسی حالا برم انگلیسی اقدام کنم😐 کل عید با این فکر درگیر بودم لب تابو باز میکردم ولی فکرم و دلم اصلا هیچ کدوم همراهی نمیکردن هرروز به خودم میگفتم که مینویسم تمومش میکنم بعد راجبه کار آفرینیم ایده ای که بهم الهام شده رو عملی میکنم. استاد ولی بعد فایل امروز اصلا یه چیزی تو وجود من زیرو رو شد نشستم فکر کردم دیدم انگیزه من از نوشتن جلب رضایت استادمه و یه کمی هم بقیه. دیدم من که اصلا نمیخام این رشته رو ادامه بدم حتی نمیخام کارم در این حیطه باشه پس چرا دارم خودم رو از هدف اصلیم دور میکنم؟ چرا این شاخه حرف مردم رو قطع نمیکنی فاطمه؟ استادت چه نقشی توی زندگی و خوشبختی آینده تو داره که میخای رضایتش رو جلب کنی؟ که توی تصویر سازیات یه مقاله نوشته شده میاری با اسم خودت و استادت کنار هم بعدم به به و چه چه بقیه. تازه دیروز برای انگلیسی نوشتنش داشتم میرفتم توی یه مسیری که ممکن بود من رو حتی تا یکی دو سال درگیر کنه. جوین شدن با استاد خارجی فرستادن برای ژورنال خارجی و داوری و… خیلیه آخه سه سال من زمان بزارم روی یه هدفی که اصلا نمیخامشش و علاقم نیس. دیگه استاد حسابی نشستم فکر کردم و سنگام رو با خودم وا کندم و البته اینم بگما همش ترس داشتم که استادم بگه چی شد زدی زیر حرفت؟ تو که خیلی قوی و با اعتماد به نفس اومدی ولی دیگه منصرف شدی؟ این حرفا خیلی تو ذهنم رژه رفتن و بالاخره فهمیدم که انگیزه من ساختن عزت نفسم با انجام یه کار جدید نیس. بلکه این تصمیم بر پایه عدم عزت نفس و عدم احساس ارزشمندیه منه. اصلا پاشنه آشیل حرف مردمه و این لامصب چقد قویه. در نهایت بعد همه این صحبت هایی که گفتم خواستم بگم که استاد جان اون یه تیکه آخر فایل کلا من رو زیر و رو کرد و بالاخره تصمیمم رو گرفتم. اصلا نمیدونم چه فرکانسی توی این سریال هست که من رو عمل گرا کرده. بالاخره بعد از چند ماه که یه فکر و تصمیم داشت روحم رو نا محسوس میخورد رو مچش رو گرفتم و تصمیم گرفتم که حرف استادم اصلا برام مهم نباشه. من موجود ارزشمندی هستم که چه مقاله بنویسم چه ننویسم ارزشمندم چون روح خدا در منه😍 خود خدا میدونه چقدر روحم سبک شد بعد از اینکه تصمیم گرفتم نوشتن مقاله رو کنسل کنم. بالاخره من اون شاخه بزرگه که مانع پیشرفتم مانع تمرکزم روی هدف کار آفرینیم میشد رو قطع کردم. خدا میدونه چقد الان حسم خوبه چقد ذهنم آزاد شده. آخیششش😍 خدایا شکرت. راستی اینم بگم که حتی برای این تصمیم که نوشتن مقاله رو کنسل کنم رفتم به قسمت نشانه من اونجاهم خدا سورپرایزم کرد😍 من هدایت شدم به کتاب چگونه فکر خدارو بخوانیم و چون قبلا تهیش کردم میتونم کامنت دوستان رو بخونم. به کامنت یکی از بچه ها هدایت شدم که نوشته بود من نمیتونم و نباید آدم هارو از خودم راضی نگه دارم من فقط و فقط باید خدارو راضی نگه دارم. آخه نشونه واضحتر از این؟😍

خدایا شکرت خدایا سپاسگزارم من حس رهایی پیدا کردم. استاد عزیز مرسی بابت آموزش ارزشمندتون‌. خانم شایسته مهربون مرسی که برای تهیه فایل ها زحمت میکشید و انرژی میزارید. ممنونتونم دوستتون دارم.❤❤❤