سریال زندگی در بهشت | قسمت 53 - صفحه 2

سلام و درود و رحمت بیکران الله یکتا بر آقا علی عزیزم…

خیلی خیلی از کامنتی که برام گذاشتی خوش حال شدم و کیف کردم … مرسی عزیزم…ای بنازم، خودم همه چیزم ریخت و گرخیدم از همزمانی… لحظه ای دوستم از پشت سرم اومد و فیس تو فیس شدیم… هیچ وقت یادم نمیره و عجیب غریب بود واسم…

علی جان، فکر کنم نتونستم با کلمات عمق فاجعه رو بیان کنم؛ نمیخاستم توی کامنت خاطر دوستان رو مکدر کنم و احساس انزجار و بار منفی رو به دوستان منتقل؛ میگم وضعیت من ورای اون چیزیه که هر کسی بتونه تصورش رو هم بکنه چه برسه به تجربه؛ جر و دعواهای خانوادگی رو خیلی ها دارن ولی اوضاع ما خیلی خراب تر و خطرناک تر از اون چیزیه که حتی توی فیلما و کتابا هم ندیدم… بارها برادرم برام چاقو کشید… بارها از شدت جنون و حمله عصبی زجر کش و شکنجش کردم …. هنوز آثار زخم ها و جراحات روی صورت و بدنم مونده… دشمن بودیم اونم خونی و جونی… تقریباً هر هفته و چند روز جنگ و تهدید و شورش… باورت نمیشه… هیشکی باورش نمیشه…

در مورد پدر مادر که بیخیال… اگه بگم کامنتم منتشر نمیشه… اگه بگم که چه کارایی باهام کردن و چه جور آدمایی بودن زار زار گریه میکنید و وحشت میکنید… خودم هم جرات ندارم که دیگه بهش فکر کنم چه برسه به تعریف..

این حرفا که میگن؛ شیر مادر حلالت، عجب پدر مادری که همچین فرزندی رو تربیت کردن…. اینا همش حرفه… به مثل حضرت ابراهیم و پدر مشرکش دقت کن…. وای بر مشرکین … وای کافرین … وای بر ظالمین … وای جاهلین… پناه بر خود خدا…

هیچی توی دلم نیست و هیچ کینه ای باهاشون ندارم… زخم ها ی وجودم ترمیم شدن و اینو بدون جای هیچ زخم عمیقی پاک نمیشه و از بین نمیره … زخم روح و دل… در حافظه بلند مدت ثبت میشه و نمیشه پاکش کرد…. با این وجود اونقدر وجودم سرشار ازعشق خداست که گهگاهی هم وقتی مبینمشون بهشون عشق میورزم و با ادب و احترام بالا و با مهر و محبت باهاشون برخورد می‌کنم… چون تسلیم رب شدم… الان هم خدا رو شکر خیلی خیلی بهتر شده ارتباطم باهاشون ولی به هر حال به خاطر خودم هم که شده هیچ کاری باهاشون ندارم و از مدارشون خارج شدم

من مثل استاد رشد و ادب آموختم: ادب از که آموختی از بی ادبان… هیچ کار خدا بی حکمت نیست و من با درک و آگاهی الانم خدا را میلیاردها مرتبه از اعماق وجودم شاکرم بابت تقدیر و حکمتش، چرا که همین تضادها و مشکلات سرسام آور منو قویتر و پوست کلفت تر و بمب اتمی انگیزه کرده…

عزیزمی … خیلی ممنون و سپاسگزارم از تحسین ها و نگاه زیبابینت به تصویر پروفایل… بابا عکس و فیلم و این چیزا جوابگوی اوج جمال و کمال و نسخه اورجینال بیرون و درونم نیست😂😁😊😋😆😉😍😘😎

خیلی خیلی خوشحالم از حضور دوستان نازنین و بینظیری مثل شما..

من بیشتر دوستت دارم عزیزم 💜💖💗💙🌹💞

بابا بنازم… بنازم… خدای من ببین کی پیغام گذاشته… ببین کی اومده… وای وای دختر تو کجا بودی؟!؟ توی آسمونا دنبالت می‌گشتم … دلم برای دوست ارزشمند عزتمند و بی نظیری مثل تو تنگ شده بود… عزیزمی مرسی مرسی و بی نهایت از سپاس گزارم که نوشتارم رو خوندی و برام کامنت گذاشتی و از حس فوق العادت گفتی…. بی نهایت ازت ممنونم که اینقدر خالصانه و صمیمانه تحسین و تشویقم کردی تا با عزم و انگیزه ای مضاعف با قدرت به حرکت در این مسیر حق ادامه بدم….

به آفرین عزیزم، دوست الهی و بینظیرم، ببخشید که نشد پاسخ کامنتی که هفته های قبل توی قسمت ۳۶ واسم گذاشتی رو بدم…همین جا ازت از ته دلم تشکر میکنم و امیدوارم که به همون خواسته هایی که اونجا نوشته بودی برام، روز به روز بیشتر برسی و بهتر و بهتر بشی… واقعا ببخشید، خیلی برام زشته که جواب پیغام کسی رو ندم، مثل این میمونه که یکی بهت سلام کنه و تو جواب سلامشو ندی… وقتم تماما پره و به شدت سرم شلوغ… یادم رفته بود جواب بدم… خیلی برام عزیزی خیلی

تا اینکه بالاخره گیرت آوردم… تا اینجا صمیمانه برات پیغام بذارم….

الهی الهی… اشک توی چشمام حلقه زده… به آفرین گل، مگه از زندگی داغون گذشته من بدتر بوده ؟!، نمیتونم تصورشم بکنم که از روابط من داغون تر وجود داشته باشه… وقتی من از روابط بسیار خطرناک و فوق افتضاح به بهترین روابط رسیدم پس این برای هر کس دیگه هم به راحتی ممکنه… دوباره کامنتی که روی این قسمت گذاشتم رو کامل بخون …. در پاسخ به یکی از دوستان عزیزمون توی همین کامنت ها، یه اشاره ای هم کردم….؛ به آفرین من چون خودمو همیشه عاقل و فهمیده تر میدونستم و خیلی توی تمرکز به نکات منفی دیگران مُصر بودم و با خودم در صلح نبودم، همیشه انگار دنبال این بودم که یجورایی دیگران رو مدیریت، هدایت و هَندِل کنم… یک کارایی اساسی کردم و توی این مدت درون شخصیتم به شکل قابل ملاحظه ای جا افتاد:

مثل پرنسس الا و تو ، عشق رو درون خودم به جریان درآوردم، بی قید وشرط، و با خودم و خدا به صلح رسیدم

اصلاً روی رفتار دیگران هیچ چیز تمرکز نکردم فقط و فقط روی خودم ، سایت، خدا، و خواسته هام تمرکز کردم(خودمو ایزوله کردم)

این خیلی مهمه، اصلا دنبال این نبودم که دیگران رو تغییر بدم یا بخوام یکاری کنم که رفتار دیگران باهام تغییر کنه، خودمو بی قید و شرط بدون اینکه نظر کسی برام مهم باشه دوست دارم دیگه

این خیلی مهمه، این یکی نقاط قوت منه؛ هیچ مخاطبی توی گوشی ندارم، با هیچ کسی تماس و پیام ندارم، هیچ شبکه مجازی ندارم به جز اینستا که آگاهانه و هوشمندانه هر چند وقت یه بار میام پست های استاد و بقیه موارد رو با عشق و توجه نگاه میکنم و انرژی میگیرم( چیزی حدود بیست پیج رو فالو کردم که از مهمترین و الهام بخش ترین افراد زندگیم و جهان هستن… اصلا نه عکسی نه پستی نه چیزی نمی‌ذارم ….تاکید میکنم که عمدا و هوشمندانه این کارو میکنم تا از بابت کنترل ورودی ها و حفظ تمرکز بالا و آرامشم ،خیالم راحت باشه) تلویزیون و اوضاع و اخبار کشور که کلا بیخیال اصلا نمیدونم چیه … یکساله به طور کامل گذاشتم کنار….

راستی سعی کن شادیتو بروز بده… مخفیش نکن… انرژی مثبت و حال خوبتو با دیگران به اشتراک بذار… لارج و بیخیال باش و در عین حال شوخ طبع باش…. بذار همه بفهمن که تو یه آدم دیگه ای شدی و مطمئنن دیگران هم تحت تاثیر این روحیه و شخصیت بینظیرت قرار میگیرن…. فقط مقابله نکن… بحث نکن… آرامش خودتو فدای هیچ کس و هیچ چیز نکن

فقط متعدانه توی این مسیر با تمام وجود قدم بردار و به آگاهی ها قدم به قدم عمل کن… تکرار کن… مرور کن…

راستی این یه شهودیه که مدتیه بهم الهام شده و خودم کم کم فهمیدمش: بهترین، راحت ترین و قویترین راه برای کنترل ذهن و حال خوب و تمرکز کافی، «هدف داشتن» و یا «رویا داشتنه» که به آدم انگیزه و اشتیاق سوزان میده… اینجوری ذهن دیگه رام تر و آروم تره و کمتر سراغ حاشیه می‌ره….

اغلب همه ما توی فضای بدی رشد کردیم… پدر مادرا اصلا هیچ درک و آگاهی ندارن و خودشون هم نمیدونن چیکار میکنن… به نظر من بهترین شیوه تربیت، تربیت نکردنه… تحمیل نکردنه… زور و تهدید نگفتنه… انتقاد نکردنه…. بزاریم بچه ها خودشون آزادانه بزرگ شن و رشد کنن … بدون دخالت … خداوند پروردگاره… پروردگار کارش چیه؟ پرورش و رشد…. خدا خودش می پرورونه… فایل های توحیدی رو بیاد بیار… سریال زندگی در بهشت و مهمونای بینظیرمون هم که دیگه بهترین نمونه و الگوی الهام بخش هستن برامون… من خودم باید بارها و بارها ببینم و توی گوشت و استخونم جاشون بدم… جالبه بگم برات؛ هوپ و رایان مامان بابای خودمن دیگه و دیگه به مغزم قبولوندم که اینا خانواده حقیقی و رویایی من هستن… لوک یعقوب لیوای و یوسف هم داداشای نازنین کوچیک خودمن… قدرت تجسم من یک چیز بسیار نادر و عجیبیه که اصلا توی سایت ازش نگفتم… وحشتناک و حیرت انگیزه قدرت تجسم و تخیلم … بارها خودمو در کنار خانوده عزیزم یعنی راسل تجسم کردم و احساسی خیلی قابل توصیف و زیبا…

شکی ندارم که همین الانشم توی روابط با خواهر برادرات پیشرفت کردی ولی هنوز انتطارت براورده نشده… من میگم مثل من که هیچ انتظاری از دیگران نداشتم، هیچ انتظاری نداشته باش و فقط و فقط روی حال خوب خودت متمرکز باش … اونوقت رفته رفته خوشون عاشقت میشن و اونجوری رفتار میکنن که تو میخای…توی همین کامنتی که روی این قسمت گذاشتی به همین مورد هم خودت بهتر اشاره کردی…. ولی انصافاً حظ بردم از کامنتت و کیف کردم… چقدر به نکات خیلی خوبی اشاره کردی… اون مثال تبلیغات و توحید… اون اولویت حال خوب خود آدم… عالی بود عالی …

به آفرین جان… به قرآن خودم هم باورم نمیشه… اصلا نمی‌دونم چجور توصیف کنم… برادرم و خواهرم همون‌جوری باهام برخورد میکنن که توی رویاهام هم فکرشو نمی‌کردم… هر وقت گهگاهی میبینمشون همش قربون صدقم میرم و دوست دارن وقت بیشتری رو باهام بگذرونن و کنارم باشن… انگار جهان کرنش کرده… اونا خودشون تغییر نکردن، بلکه در مواجه با من رفتار و برخوردشون تغییر کرده…. بهترین ورژنشون رو برای من ارایه میدن…. عجیب غریب عاشق هم شدیم و با هم شوخی و خنده داریم …هم خواهرم گلم … هم برادر عزیزم…. توی سه ماه کلا همچی عوض شده … نه فقط خواهر برادرم …. بلکه همه و همه … حتی غریبه ها…

من روانی این خدا و سیستم فوق هوشمندش شدم… هنوز توی شوکم … انگار دارم خواب میبینم … شاید ماه ها طول بکشه تا بتونم هضمش کنم و باور کنم که این واقعیته نه خواب…. دلم میخاد با جزئیات بیشتر توضیحات مفصل تری برات شرح بدم ولی خیلی طولانی میشه… اگر بعدها زمانی احساس کردی که به وضوح بیشتری نیاز داری، بیا پروفایلم و اونجا مطرح کن تا ، با عشق و حوصله تمرکز بالاتر از تجربیات خودم بگم و توضیحات کامل تری بدم… میدونم که به زودی میای و از نتایج و احساسات و اتفاقات نابت برامون میگی و در این هیچ شکی ندارم… چون تو فوق العاده عملگرا و متعهدی در این باغ بهشتی….

بفرین جان… تو یکی از بهترین و فعال ترین و عزیز ترین اعضای سایتی خودت بهتر از من میدونی که چقدر خوبی تو

بَه بَه ببین چه عکسی… فأحسن صورکم… عجب صورتگری

دختر دارم واقعنی کم کم عاشقت میشما…

گیسوی کمندت… ابروهای کشیده با سیه چشمانی درشت و زیبا…برآیند مجموع بینی و لب و چونه و گونه های فوق‌العادت با اون تکیه گاه انگشت شصت که انگار چال گونه می‌نماید، ترکیب چشم نوازی شده…دارم چهره کلاسیک بسیار زیبایت را اندکی توصیف می‌کنم… این هم نوعی تمرکز به نکات مثبت و زیبایی هاست به شیوه خودم…😍😍😂😂😆😋😊😁😉😉💗💞🌹😘💖💙

تحسنت میکنم بابت عزت نفس فوق العاده ات که بدون آرایش و میکاپ تصویر زیبایت رو گذاشتی… خیلی از دخترای امروزی و حتی پسرا بدون آرایش و میکاپ و ویرایش عکس نمیذارن و بیرون نمیرن… عکس قبلی ات معرکه بود… این یکی محشره… واقعاً بی نظیر و فوق العاده ای بانو و بهت افتخار میکنم بابت این تعهدت، این وجود سراسر خدایی ات، این حد آگاهی فوق العاده و عمل کردنت، کامنت های بینظیرت، وجود زیبایت… راستی، بَفرین یا بِفرین؟؟ به + آفرین =به آفرین( بِفرین) یا شاید هم توی خانواده بَفرین صدات میزنن؟!

خدا رو بی نهایت شاکرم بابت داشتن دوستان فوق العاده و بی نظیری مثل شما…خودت هم نمیدونی چقدر دوستت دارم به آفرین عزیزم، دوست مهربان و خوش قلبم…

عاشقتم و عاشقانه دوستت دارم بانو💙💖😘🌹💞💗💜💓😍😆😊💙

سلام عزیزم…دوست خوبم کویین جان… خوشحال و خرسندم که این کامنت رو خوندی و برام نوشتی… سپاس گزارم ازت کویین جان… منم از لذت بردن شما و حس خوبتون، لذت بردم… خیلی خیلی کیف کردم وقتی گفتی دارم روی قرآن کار میکنم تا از کلام خود خدا، به آگاهی و بصیرت برسم… هزار ماشاالله… آفرین آفرین… تحسینت میکنم… من ارادت ویژه ای دارم به کسانی که مشتاقانه خودشون میرن قرآن میخونن و در آیات خدا تدبر میکنند… باشد که از اوالالباب و راسخون فی العم باشیم…

مرسی عزیزم از حضورت… با توکل و ایمان و عمل برو جلو که آرزوها و خواسته هات آماده تو هستند💜💗💙

وای خدایا ببین… خدایا من چقدر خوشبختم… الهی الهی عزیزم…. سلام و درود بیکران الله یکتا بر سید اصغر عزیزم… سلامی از جنس عشق و سپاس گزاری… وای پسر تو معرکه ای … اول صبحی بیدار شدم و کامنتت رو دیدم، بال دراوردم از سخنان گرانبار و بسیار زیبایی که برام گفتی… خیلی خیلی خوشحالم که این متن رو خوندی و برام از حس و حال نابت نوشتی… مرسی مرسی دوست مهربانم… منم از لذت بردن تو، خیلی لذت بردم و شوق میکنم…

اصغر جان، دوست عزتمند و بینظیرم، دقیقا دقیقا دقیقا حرف دلم رو زدی همون مثالی که عمیقاً نمود زندگی من میشه… خدا رو بی نهایت شکر که از زبان تو برام مَثل روشن زد و انگیزه و اشتیاقم را مضاعف… هزاران آفرین و درود بر تو… اونقدر عالی نوشتی که حد نداره…

حدود سه ماه پیش که دل به دریا زدم و شیرجه زدم به این باغ بهشتیمون، گهگاهی حس پشیمانی و حسرت میومد سراغم که چرا زودتر و همون اوایل وارد این باغ بهشتی نشدم، حالا میفهمم چرا… درسته که هنوز آماده نبودم، ولی همون مدت چند ماهی که کلا از مدار سایت و استاد خارج شدم، چنان جهنمی رو به چشم دیدم و آنچنان جهان بهم سیلی زد و هشدار داد که دیگه توبه کردم و قسم خوردم که شاکر باشم و برگردم به همون مسیری که خدا برای هدایتم سر راهم قرار داده… جهنمی هولناک تر از گذشته….

زه کمان اونقدر کشیده شد، که دیگه هر آن امکان داشت بترکه و ببُره… خدا خودش بهتر از من میدونست، در بهترین زمان و شرایط زه رو رها کرد و منو با سرعت نور، از ظلمات شلیک کرد به سمت سمت نور و روشنایی…

اونقدر گذشته من از هر لحاظ زجرآور و کشنده و هولناک بود، که مشابهش رو در هیچ فیلم و کتابی هم ندیدم… ولی همیشه در خطرناک ترین و وحشتناک ترین روزها و شرایط، باز هم چشم امیدم به خدا بود که بالاخره خدا دستمو میگیره و هدایتم می‌کنه…

بذار مثَل خودمو هم بگم؛ کسی که تا ته ته تاریکی و گمراهی رفت… جهنم خالص…. نهایت درد و رنج… قهقرا و عمق دره جهنم…. اینا رو میگم چون واسم خودم کوهستانی از گنج انگیزست… اینا رو چشیدم، اونقدر ترسناک و وحشتناک بود که دیگه تاب و تحمل دیدن و موندن در اون جهنم رو نداشتم و همین برام بزرگترین اهرم رنج و لذته که خدا بهم عطا کرده… همین رنج عظیم منو با شدت و قدرت بیشتری به سمت خواسته هام، رویاهام، اهدافم و بهشت زیبایی ها میکشونه… میخام روز به روز درکم رو نسبت به این موضوع واضح تر کنم و گسترش بدم، حالا خدا رو بی نهایت شاکرم از اعماق وجودم، حالا درک میکنم حکمت خدا رو ، حالا میفهمم خدا چه نعمتی بهم داده چه فرصتی، احساس میکنم آدمایی مثل من انگیزه و اشتیاق بسیار بسیار عظیمی تری نسبت به بقیه دارن… من الان گرسنه و تشنه نیستم فقط، من دارم روز به روز وحشی تر میشم… روز به روز روانی تر میشم … دیوانه آگاهی ها و زیبایی ها و قوانین بکر الهی ام…. شنیدی قضیه عشق و نفرت رو… از نفرت به استاد و این خانواده بهشتی، به عشق غیر قابل وصف رسیدم… اونقدر وجودم پر از عشق خدا شده به زمین و زمان عشق میورزم… عاشقتم اصغر جان و عاشقانه بهت عشق میورزم عزیز دلم… خدا منو در بهترین زمان و مکان ممکن هدایت کرده و توی همین سه ماه اخیر که به این بهشت هدایت شدم، روزی نبوده که بیکار بشینم، روزی نبوده که شور و هیجان نداشته باشم، بی وقفه و شبانه روز روی خودم در هر شرایطی کار کردم قدر دونستم و با اعماق وجود شکر عملی کردم و ازین فرصتی خدا بهم داده نهایت استفاده رو میبرم…

باز هم ازت صمیمانه متشکرم که برام نوشتی، بی نهایت سپاس گزارم بابت تحسین ها و تشویق های خالصانه ات … خیلی حس همذات پنداری کردم با گفته هات… با قدرت و تمام توان به پیش برو که رویاهات منتظرتن… شکی ندارم که به خوشبختی بیشتری می‌رسی و میترکونی…

خیلی اعترافات و حرفا رو هم فاکتور گرفتم و توی اون کامنت بلندم نگفتم…

راستی عجب عکس فوق العاده ای داری پسر… معرکس… من عاشق کویر و بیابونم و انشاالله روزی برسه که با دوستان همفرکانس راهی کویر گردی و گردشگری بشیم…

عاشقانه دوستت دارم دوست بینظیرم و قدر دانت هستم🌹💞💖💜💗💗💙😘💓

عععهه خودتی زهرا؟!…عزیزمی زهرا جان… سپاس سپاس دختر گل و دوست داشتنی… دوستت دارم عزیزم 💜💖💗💙🌹 با قدرت و تمام توان حرکت کن دردونه نازدونه خدا که اتفاقات و روزهای رویایی در انتظارته