هدفی متفاوت برای سال جدید

سلام

خدمت استاد و بانو شایسته و تمام دوستان این غار حرا (به قول سعیده دوست داشتنی)

الان شب 23 ماه مبارک رمضانه و ساعت 2:44 دقیقه بامداد بعد از خوندن دعای جوشن کبیر که چقدر زیباست(امشب داشتم فکر میکردم چرا مردم اون همه سال شب قدر رو با گریه و زاری گذروندیم الان درکم اینه امشب شب شادیه اصلا ادم کیف میکنه جوشن کبیر میخونه از این دعا نور و شادی میباره مگه میشه اسما خدا رو بخونی و حالت عالی نشه پس ما چمون بود اون همه سال که عژا میگرفتیم با خوندن این دعا‍️). هر وقت میخواستم بیام اهداف سال 1403 رو اینجا بنویسم تا ردپایی برای من باشه ولی نمیشد دلیلش این بود که قرار بود تکاملم طی بشه و از روی تضادهایی که میبینم برسم به این نقطه که واقعا چی رو میخوام.الان وضو گرفتم چون واقعا اینجا صلات واقعیه منه. من زیاد کامنت نمیزارم ولی سعی میکنم تا جایی که میشه کامنت بخونم. کامنت خوندم صلاته برام.

سال 1402 واقعا پربارترین و بهترین سال زندگیم بود. به لطف رب العالمین نازنینم هر سالم از سالهای قبلش بهتره برام. امسال 20 شهرویور خدا دامنم سبز کرد و نیکان عزیزم دنیا اومد که خنده هاش لذت بخش ترین صحنست برام. ذوق و برق نگاهش بهم یادآوری میکنه هروقت تونستی انقدر به کوچیکترین چیزها ذوق کنی خوشبختی. انقدر راحت میشه هواسش پرت کرد از چیزی که مناسبش نیست که بهم یاد میده که انقدر سوزنت گیر نکنه رو چیزی که مناسبت نیست و حالت بد میکنه. اگه به چیزی علاقه نداشته باشه هرکاری کنه علاقه نشون نمیده و اگه چیزی براش جالب باشه باز نظر دیگران براش مهم نیست و کار خودش میکنه باز بهم یاد میده سرت به کار خودت باشه تو حال خودت باش بیخیال همه.

خلاصه نیکان برای خودش یه دانشگاه که همه واحداش عملیه

امسال از نظر مالی هم سال عالی بود و چقدر رشد کردیم. این همه پول اومد ولی من احساس لیاقت نکردم حتی اندازه 1 ملیونش رو برای خودم یه دوره بخرم یه کتابی بخرم یه گل برای خودم بخرم فقط چندبار خودم پیتزا مهمون کردم اونم از نوع بی کیفیتش چون احساس لیاقته انقدر داغونه که اجازه نمیده با اینکه خداروشکر داریم ولی حتی یه پیتزا با کیفیت بخورم. اخرای سال کائنات چنان چک و لقدیم کردن که تا چند روز حتی از جام نمیتونستم پا شم. گفت به خودت بیا دیگه بسه هرچی عمر و جونی و زندگی و داراییت رو گذاشتی برای بقیه. هیچ کسی رو به زور نمیشه لایق کرد. قضیه از این قرار بود که من تارا خریدم برای برادرم ولی اون چون عاشق پاترول بود خیلی راحت بدون اینکه به من بگه رفت تارا رو با یه پاترول معاوضه کرد و خیلی راحت گفت من پاترول دوست دارم در حالی که من واقعا برای جور کردن پول تارا خودم به اب و اتیش زده بودم. چند روز قبل اینکه این اتفاق بیفته هرجا میرفتم یکی فوت شده بود از جلوی بیمارستان رد میشدم یکی مرده بود تلوزیون باز میکردم مرده نشون میداد از تو خیابون رد میشدم تشییع جنازه بود خودم فهمیده بودم خدا با نشونه هاش میگه اماده باس غمی میاد سراغت.نشانه خدا رو اینجوری برای خودم تعبیر کردم که من بعد فکر کن برادری نداری و تمام. چون من ادمیم که تقریبا همه کار برای برادرم کردم بسه دیگه واقعا. یا داشتم با برادر کوچیکترم میرفتم جایی که عین اینکه انقدر باهم خوب داشتیم صحبت میکردیم یه دفعه برگشت گفت خیلی از اخلاقت خوشم میاد!! من میگی انگار اب یخ ریختن روم. اصلا دیگه نمیتونستم حرف بزنم. انگار خدا داشت میگفت بخور نوش جونت اینم نتیجه فداکاری و از خودگذشتگی بیش از حده. کی بهت گفته فداکاری ارزشمنده؟ این نتیجشه بخور نوش جونت.دوباره عید شد رفتم خونه خانواده همسرم و از دیدن عروس جدیدشون خییییلی بهم ریختم نه اینکه اون بنده خدا کاری کرده باشه ها نه بلکه به من یاداوری کرد که چقدر احساس بی لیاقتیت بیداد میکنه نمونش اینکه شب عید موندن خونشون ولی من یازده ساله هیچ عیدی خونم نبودم هرچند شاید دوست داشتم شب عید خونم باشم. یا من 11 ساله شاغلم و هربار حقوق گرفتم ریختم به حساب همسرم و هیچ وقت نخواستم از اون پول برای خودم چیزی که نیاز ندارم ولی دوست دارم رو بخرم ولی جاریم که کلا 3 ماه نیست سرکار میره خیلی راحت توی جمع میگه با پولم میخوام برم طلا بخرم من اصلا احساس لیاقت نمیکنم که بگم محمود بریم طلا بخریم با اینکه الان تو حسابمون پولم هست. خلاصه عجیب چک و لقد خوردم تا بفهمم چیکار کردم با خودم. باز هرچی فکر میکنم میبیندم چقدر خدا وهابه که بهم انقدر نعمت داده به منی که انقدر به خودم ظلم کردم. امشب هرجا تو دعای جوشن کبیر از بخشش خوندم گفتم خدایا من ببخش که خودم ظلم کردم ببخش که احترام خدای وجودم نداشتم.

حالا برسیم به درخواست هایی که با توجه به تضادهایی که باهاشون روبرو شدم برام واضح شد.

1. روی احساس لیاقت خودم خیییلی کار کنم

اقدام: خرید دوره احساس لیاقت و عزت نفس

2. دوست دارم جای بهتری زندگی کنم و یه مدت تنها باشم با همسرم و پسرم

خیلی وقته به مهاجرت فکر میکنم ولی وابستگی نمیذاشت و هی میگفتم مادرم بدون من چیکار میکنه انگار من خدام مثلا.شرک همینه دیگه

برای فرار از شرایطی که خودم ساختمش به مهاجرت فکر نمیکنم بلکه بخاطر اینکه من بسیار توانمندم و خیلی درس خوندن دوست دارم و از صفر تو ایران به شرایط ایده عالی رسیدم پس هرجا برم میتونم زندگی خوبی برای خودم بسازم و دوست دارم دنیا رو ببینم مگه من چقدر زندم دوست دارم ببینم خدا چقدر زیبایی خلق کرده و لذت ببرم از دیدنشون و به عظمت خدا هم برسم. دوست دارم تکنولوژی بهتر ببینم دوست دارم کیفیت زندگیم بالاتر بره کیفیت لباسی که میپوشم کیفیت ماشینی که دارم کیفیت جاده ای که توش دارم میرم و …

خلاصه دوست دارم مهاجرت کنم اونم امریکا

اقدام: خوندن زبان اونم خیلی جدی

دوره تندخوانی بگذرونم

3. خدا لطفش شامل حالمون بشه و دوتا زمین عالی بخریم. پارسال که خودم به هر اب و اتیشی زدم ولی نشد دیگه دست تسلیمم بردم بالا میگم اوستا کریم ریش و قیچی دست خودته زمین های خوبی بخر برامون که خییییلی سود عالی داشته باشه برامون و دسترسیش عالی باشه و خونه های خیلی خوبی توش بشه ساخت و تراکم و سطح اشغالشون عالی باشه همسایه هاش بی نظیر باشن و …بعدم خودت خداجونم بسازش

4. دوست دارم اندام زیبایی بسازم و پوستم سفید تر شفاف تر خوشرنگتر بشه و خالهای روی صورت کاملا محو بشن.

انرژی جسمیم و تمرکزم خیلی بالا بره

خلاصه به شیوه قانون سلامتی زندگی کنم