«چند باور قدرتمندکننده» برای رفع احساس گناه

دیشب من خواب خیلی بدی دیدم

فوق العاده بد بود و انقدر احساسات شدیدی رو توی خواب تجربه کردم که صبح وقتی پاشدمم اون حس باهام بود انگار اون اتفاق واقعا افتاده بود چون من اون احساسات شدید رو واقعی تجربه کرده بودم

هیچ فرقی با واقعیت نداشت…

دیدم یه گوساله سفید با خال های بزرگ سیاه تو حیاطه مادرم سرشو گرفته نگهش داشته پدرم با یه چیز تبرمانند به شکمش ضربه میزد و شکمشو پاره کرد به بهونه اینکه یه تومور یا توده تو بدنشه و باید بیرون بیاد بدون هیچ بی حسی و لوازم جراحی

گوساله زبون بسته از درد پاهای جلوییشو خم کرد من از دور داشتم نگاهشون میکردم و جلو نمیرفتم حال وحشتناکی داشتم احساس استیصال و گناه از اینکه نمیتونم جلوشونو بگیرم

درد و خشم از اینکه نمیتونم کاری کنم

احساس تنفر خشم نفرت نسبت به والدینم و مخصوصا پدرم…

خدای من اونقدر این احساساتم شدید و حتی واقعی بود که من وقتی از خواب بیدار شدم همون حالتها رو داشتم

و در طول روز چند بار به همین شدت از دست پدرم خشمگین شدم و به این فکر کردم که دیگه نمیتونم رفتاراشونو تحمل کنم و از این وضعیتی که دارم و انگار توش گیر افتادم متنفرم!

اون ماجرا فقط توی خواب اتفاق افتاده بود اما به قدری آشنا بود که هرچقد خواستم فراموشش کنم و بگم این فقط یه کابوس بود نتونستم!

شب که میخواستم بخوابم دوباره تو ذهنم اومد و یه حسی بهم گفت نخواب این ماجرا بی دلیل نیست و حتما لازمه من یه چیزی رو توی ذهنم حلش کنم و دفترشو برای همیشه ببندم…

به موارد مشابهی که اتفاق افتاده بود و من چنین احساساتی رو تجربه کرده بودم فکر کردم

خدای من… چقدر موارد شبیه به هم بود

ریشه همشون ظلم به حیوانات بود

صدها بار شده که من اینارو تجربه کردم

فکر اینکه به حیوانات ظلم میشه و من نمیتونم براشون کاری کنم به شدت برام آزاردهنده است به قدری که تا مدتها من از فکرش بیرون نمیام

در حالیکه آدم سالم یا میره یه کاری هرچند کوچیک انجام میده

یا کلا بیخیال میشه چون میدونه غصه خوردن دردی رو دوا نمیکنه و اتفاقات مشابه بدتری رو رقم میزنه

اما من برام سخت بود که اینطوری رفتار کنم یه چیزی مثل خوره میفتاد رو مغزم و ول نمیکرد هی اون ماجراها رو بهم یاداوری میکرد

به خاطر اینکه من یه جایی به شدت آسیب دیده بودم

بازم وقتی یه دختر بچه کوچولو بودم

اون روزی که رفتم تو باغچه حیاطمون دنبال پدرم میگشتم صحنه ای رو دیدم که زمان همونجا برام متوقف شد

چشمام نمی دید

تصاویر موهوم و ناقص می دیدم

با بهت زل زده بودم به تصویر روبروم

پدرم گربه ای رو خفه کرده بود و اون زیر پاهاش داشت جون میداد!

من نمیدونم چند سالم بود شاید هنوز مدرسه هم نمیرفتم…

به قدری اون روز روانم آسیب دید که تا مدتها از فکرش بیرون نیومدم

دهنم برای هیچ حرفی باز نمیشد

حتی شنیدن اون آهنگی که تو اون لحظه تو خونمون در حال پخش بود رو دیگه هرگز نمیتونستم تحمل کنم

بدتر از کل این ماجرا این بود که پدرم بعدش به من و خواهرم گفت تقصیر شما دوتا بود که من اون کارو کردم، اگه به حرفم گوش میکردید مواظب کبوترام بودید گربه نمیرفت جوجه هاشونو بخوره و منم نمیکشتمش!!

و اون جمله دیگه تیر خلاص من بود…

بخاطر یه اتفاقی که روند طبیعی خلقته و هر موجودی همیشه غذاش یه موجود دیگست

گربه غذاش پرنده است

پرنده غذاش مورچه ها و حشراته

حشرات غذاشون گیاهه

به خاطر یه همچین موضوع ساده ای این اتفاق افتاد و من مدتها از احساس خشم و گناه رنج بردم بارها شاهد بی رحمی پدرم یا افراد دیگه بودم اما نمیدونستم من چرا اینطور از درون دارم زجر میکشم

چون تقریبا بیست سال از اون روز گذشته و من فراموشش کرده بودم

من به حس گناهی که داشتم به اون عذاب وجدان به اون حس دلسوزی شدید نسبت به حیواناتی که بهشون رحم نمیشد عادت کرده بودم

به حس خشم و تنفرم از پدرم بخاطر عصبانیت های بی موردش در عین حال که پدرنه و زیاد دوستش دارم خو گرفته بودم و فکر میکردم این عادیه این طبیعیه که من انقدر شدید به هم می ریزم

دلیلی برای افکار و احساسات آزاردهنده ام پیدا نمیکردم و فکر میکردم حتما درسته حتما طبیعیه و درستش همینه!

اما نه! من به زجر کشیدنم عادت کرده بودم و متوجه نبودم بخاطر چی دارم زجر میکشم

من نمیدونستم چرا انقد از گربه ها بدم میاد نمیدونستم چرا وقتی خواهرم میخواد یه گربه رو بیاره نگه داره من انقدر عصبی شدم و نیم ساعت تمام سرش غر زدم و براش سخنرانی کردم که نیاره!

اون هنوز گربه رو نیاورده بود من چرا انقدر به هم می ریختم؟

من چندین ماهه دارم روی عزت نفسم کار میکنم…

چندین و چند اتفاق به علاوه اون خوابی که دیدم منو رسوند به ریشه ای ترین احساس گناهم…

و حالا دلیل خیلی از رنجش های عمیقم رو فهمیدم

من وقتی جایی میبینم به حیوانات ظلم شده به شدت عصبی میشم از اون آدم به شدت متنفر میشم و میخوام سر به تنش نباشه بدون اینکه در نظر بگیرم اونم آدمه و خب بخاطر ناآگاهی هاش اشتباه کرده! همین

من از دست اون آدما عصبی میشم چون من خودمو گناهکار میدونم

ناخوداگاه من منو گناهکار میدونه و سرزنشم میکنه بدون هیچ منطقی منو مقصر مرگ بی رحمانه اون گربه میدونه فقط چون پدرم یه کلمه گفته تو کشتیش!

ولی من که حتی دستم بهش نزدم؟؟ چطور ممکنه؟؟

خوبی این ماجرا اینه که

حداقل من فهمیدم یه کلمه حرف من چه تاثیر عظیمی میتونه روی ذهن بچم بذاره و حواسم به کارام باشه

حواسم باشه که بی نهایت بهش عزت نفس بدم بهش بگم تو چقدر دوست داشتنی هستی و عزیز دردونه ی خدایی عشق من

خدا که خالق تمام این جهانه میگه وقتی یه آدمی رو کشتی تو به اون ظلمی نکردی به خودت ظلم کردی

موسی آدم کشته بود و خدا بخشیدش

یه قاتل پیامبر خدا شد!

دقیقا برای اینکه خدا به ما درس بده بگه ببین حتی اگه آدمم کشته باشی میتونی برگردی و حتی پیامبر من روی زمین بشی…

توی احساس گناه نمون

پشیمون شدی فهمیدی اشتباه کردی برگرد

برگردی پاک میشه

پشیمون بشی پاک میشه

بگی خدایا ببخش، پاکش میکنه

پس خدایا منو ببخش که انقدر با موندن توی احساس گناه اینجوری به خودم ظلم کردم

منو ببخش و پاکم کن

بی نهایت ازت ممنونم که با اون خواب خواستی یه ترمز دیگه عزت نفسم رو بهم بگی ….

خدایا من بی نهایت قدردان توام

خدایا من بی نهایت عاشقتم

خدایا دوستت دارم

فقط تویی که قدر و ارزش منو میدونی

جز تو از هیچ کس هیچی نمیخام

تو همه چیز میشی برای من

هیچی به غیر از من و تو وجود نداره

جهان خالیه فقط منم و تویی

همه چیز خود تویی

تو همه چیز شدی برای من

خدایا عاشقتم رب واحد من یگانه خالق من

الهی و ربی من لی غیرک…؟

با تمام وجودم عاشق اینم که هرچه بیشتر توحیدی فکر کنم و تو زندگیم توحیدی رفتار کنم…

مدتیه که فهمیدم دلیل اینکه نعمت میاد تو زندگیم اما برام نمی مونه کمبود احساس خود ارزشی بوده

اون روز روزعید من بود

روزی که یه مقاله از خانوم شایسته عزیز دل تو قسمت عقل کل خوندم و انقلابی تو وجودم به پا شد برای کار کردن روی عزت نفسم….و دقیقا از همون روز ازهمون لحظه ای که خواستم بیشتر احساس لیاقت بکنم و بیشتر از همیشه خودمو لایق دریافت نعمتهای خداوند بدونم من یه ادم دیگه شدم

برای یک دختر عزت نفس واقعا غوغا میکنه…زندگیشو از این رو به اون رو میکنه!

من از اون لحظه ای که خواستم برای خودم ارزش بیشتری قایل بشم قدم به قدم راهش بهم گفته شد! و این واقعا برام شگفت انگیزه که هر روز یه راه یه ایده جدید بهم گفته میشه….غرق عشق میشم خدای من…وقتی میبینم انقدر هوامو داری و ریز به ریز از تمام وجود من خبر داری و راهگشای منی…قلبم پر از شادی و عشق بی وصفه خدای من… انقدر که حالا خیلی راحت میتونم هرچیزی غیر تو رو کنار بذارم و براش ارزوی لمس همین عشق بی حد و بی نهایت رو بکنم و به خودت بسپرمش….به تو که بخشنده ترینی…به تو که تنها حقیقت محض عالم هستی…

حس خوبی که دارم در واژه ها نمی گنجه…. بی نهایت شاد و خوشحالم که در این حس و در این مکان و درکنار انسانهای هدایت شده ای چون شما هستم…

در ادامه سفرم برای توحیدی زندگی کردن دیروز هدایت شدم به این صفحه بی نظیر و چقدر سپاسگزار خداوند هستم سپاسپگزار استاد عزیزم و خانوم شایسته خوش صدا و خوش قلم هستم که این اگاهی های بی نظیر بهم رسید و در این حسو حال عالی و فوق العاده قرار گرفتم… خدایا شکرت میکنم با تمام قلبم که روز به روزبیشتر خودت رو بر من اشکار میکنی و کمک میکنی هر روز بهتر از روز قبل باشم.

حالا با تموم قلبم ارزوی همین عشق و شادی وصف رو برای عزیز دلم می کنم …ارزو میکنم مثل من کنارش باشی قلبش رو دراغوش بگیری تا ارامش بگیره. میدونم این کارو میکنی چون تو خیلی بیشتر از من دوستش داری و قبل از اینکه عزیز دل من باشه عزیز دل تو هست… خدا جونم مواظبش باش…مواظب هردومون باش… تو یگانه عشق دل همیشگی ما بودی و هستی و خواهی بود.

خدایا شکرت