پیدا کردن الگوهای تکرار شونده | قسمت 1 - صفحه 67 (به ترتیب امتیاز)

به نام خدای مهربون و سلام به استاد جان و خانم شایسته عزیز و همه دوستان

سوال اول:

چه شرایط و اتفاقاتی در زندگی شما، شدیدترین احساسات را در شما برانگیخته می کند؟

جواب من :

از احساس تحقیر کردن یا تحقیر شدن خودم یا دیگران به شدت عصبی و نا آروم میشم و میتونم بگم کنترلمو از دست میدم، همچنین از طرد شدن و نادیده گرفته شدن.

به شدت روی رفتار آدم ها و میزان شعور و ادب و درک و فهم و معرفت در رفتارشون حساسم! و وقتی احساس کنم کسی در حق من یا در حق کسی این رفتار رو داشته باشه و به قولی بیشعور بازی در بیاره یا بیشعور (معذرت میخوام) باشه! به شدت عصبی میشم و کلی انرژی ازم میگیره و ذهنم رو ممکنه تا مدتها یا کل روز درگیر کنه!!!

متاسفانه این رفتار و همین دو تای اولی تو خانواده خودم مخصوصا داداش هام و کلا همه بچه های خانواده حتی یه جورایی پدر و مادرم(ولی خیلی کمتر و ناچیز) در حقم انجام دادند از بچگی از سنین طفولیت و خیلی پایین، چون من بچه آخرم (ته تغاری هستم) و خیلی خیلی زیاد در حقم جفا کردند بزرگ ترها و خانواده خودم و مورد ظلم واقع شدم از بچگی (هرچند با وجود کار کردن روی خودم و رفتارم و ریشه اونها با آموزش های استاد عزیزم پی به خیلی چیزا بردم و دارم روی خودم کار میکنم ولی خب واقعا آزار دهنده هستند این مسائل و گاهی بهتر کنترل میکنم خودم رو و گاهی هم کنترل خوبی روی خودم ندارم و تاثیر بدی روم میذاره اگر به مواردی اینچنینی برخورد کنم، مخصوصا تو در و همسایه و از سمت غریبه ها، چون توی خانواده و اطرافیان خودم دیگه پیش نمیاد و از مدتها پیش خیلی بهتر شده و مشاهده نمیشه همچین رفتاری، مخصوصا تو این چند سال اخیر چون میان سالی رو دارم تجربه میکنم، قبلا بخاطر سن کمم تو بچگی و نوجوانی و یا اوایل جوانی بیشتر بود این رفتار از سمت خانواده و دوست و آشنا و فامیل و اطرافیانم ولی از خیلی وقت پیش ها اونم بخاطر رفتار خودم و دوری از همه و یا تغییر شخصیت و رفتارم و خیلی مسائل دیگه، کلا رفتار آدما مخصوصا خانواده و اطرافیان کلا باهام تغییر کرد و عوض شد) .

اینایی که گفتم بالاتر، جزو دسته اول و شدیدترین تاثیرات منفی روم هستند، حالا مسائل دیگه هم هست خب طبیعتا ولی اون موارد در خصوص رفتار آدما و شخصیت و شعورشون خیلی شدید روم اثر میذاره و اذیتم میکنه و اگر پاسخ ندم و خودمو تخلیه نکنم در جواب به چنین رفتاری (که اتفاقا هم بیشتر اینجوری هستم یعنی سعی میکنم خودمو کنترل کنم و گندی نزنم به طرف چون سعی کردم خودمو آروم کنم و در صلح باشم با خودم)، به شدت روی رفتار خودم و خشمم و آرامشم و حال و روزم و سلامتیم و .. تاثیر منفی میذاره.

هر چند وقت یه بار درگیر مریضیهای مزخرف و عجیب و غریب میشم! که قبلا اصلا نمیدونستم درد و مرض و بیماری چی هست اصلا بخدا! :| چون من از بچگی توی خانواده مون کلا باورای خوبی در مورد فیزیک و قوای جسمانی و سلامتی داشتیم کلا و از یه وقتایی با اتفاقاتی که واسم افتاد و شروع بیماری هام بود، کلا ریختم بهم و بدجور حالم گرفته شد و درگیر احساسات شدید ناامیدی و کمبود عزت نفس و اعتماد به نفس شدم و کلا رفتارم روحیاتم شخصیتم عوض شد و با روح پر انگیزه و پر انرژی و واقعی خودم که از بچگی همه میشناختنم، تغییر کردم و خیلی ناامید و افسرده و گوشه گیر شدم.

با وجود اینکه فردی به شدت با اعتماد به نفس هستم و توی عمل و توی موقعیت های مختلف این ویژگیم خودشو نشون داده و بارز هست توم و اینو از این رو میگم که دیدم رفتارم تو موقعیت های مختلف چطوری هست، ولی بیشتر اوقات مخصوصا تو تنهایی خودم و وقتی زومم رو خودم و یا درگیر یه فکر شدید یا احساس شدید منفی میشم، به شدت دچار کمبود اعتماد به نفس میشم و خودم خودمو خیلی سرزنش میکنم! (ولی در اصل و ریشه خودم اینو باور و قبول دارم که اصل و اساس من از بیس متفاوت هست و به موقعش خودشو نشون میده و به شدت اعتماد به نفسم و غرورم و حتی حس کمال گرا گونم خیلی خیلی قوی هست)

استاد جانم کلا روی رفتار آدما، روی میزان سطح شعور و درک و فهم و رعایت نکردن حق و حقوق همه انسان ها و بی عدالتی خیلی خیلی حساسم و درگیر میشم و خودمو مخصوصا خیلی اذیت میکنم، خیلی جالبه که اصلا حین نوشتن همین چیزا و توجه کردن بهشون، دارم تجربه شون هم میکنم خود الان از حدود یک ساعتی پیش (که الان حدود 7:30 صبح هست و از اول صبح حسابشو کنید از ساعت همون 6 یا این حدودا) که دارم مینویسم و فکر میکنم که همین موارد رو بنویسم.. : ) و دارم همون یکی از بدترین حسام که اول اشاره کردم و الان هم، تجربش میکنم، اونم بیشعور بودن همسایه هامون و مخصوصا یکیشون که روبروی ما هستن و همیشه ماشین مزخرفشو پارک میکنه جلوی در خونه ما و یا با رفتار مزخرفش مثل رعایت نکردن حقوق اولیه و آداب همسایه داری و حق دیگران رو رعایت کردن و سر و صدا نکردن و سیگار و و و… همیشه رو اعصابمه و همیشه هم هی میگم اینو با خودم که باید برم سراغش، باید یه فکری بکنم، باید این قائله رو تموم کنم دیگه و باید … ولی بخاطر خیلی مسائل و مخصوصا میگم بخاطر اینکه دارم روی خودم کار میکنم و اینو واسه خودم سعی کردم جا بندازم که آروم باشم در صلح باشم و دست از پا خطا نکنم و گندی نزنم (دیگه!) میگم ول کن بابا آروم باش گور باباش! به جهندَم خودتو داغون و عصبانی نکن، بالاخره درست میشه و بالاخره چی و فلان.. ولی مثل اینکه هیچوقت قرار نیست درست بشه!!! و آخرش باید دست به کار بشم و درستش کنم خودم انگار! :/ (چون این قضیه مال همین چند سال اخیر هست و ما قبلا درگیر این مساله نبودیم و حتی چند سالی هم تو این خونه خودمون نبودیم و دست برادرم و خانمش و بچه هاشون بوده و از وقتی برگشتیم اینجا از چند سال پیش دیدیم که به به بله این همسایه و همسایگان مزخرف دیگر هم! کلا ماشینشون رو پارک میکنن تو کوچه به این کوچیکی! که عرضش کمتر از 4 متر هست حسابشو کنید چی میگم و چقدر رو اعصابه این مساله! و تازه از وسط کوچه هم جوی آب رد شده و تیر برق های قدیمی چوبی مال عهد دقیانوس هم سه جا توی کوچه نصب هست! که خونه ما هم دقیقا وسط کوچس و این چیزا باهم ببینید چقدر آزار دهنده هست! و این مساله تو فروش خونمون هم تاثیر گذاشته و ما الان چند سالی هست میخوایم خونمونو بفروشیم و در بیایم از این کوچه و شهر کلا شایدم از ایران! ولی همین مسأله و مسائل تاثیر گذاشته و مثلا مشتری میاد، همه چیز هم خوب پیش میره و راضی از خود خونه و تمیزی و موقعیت مکانیش و مثلا مرکز شهر بودنش و دم دست بودن بازار های مختلف شهر و چه و چه، ولی همین ماشین همسایه بیشعور و یا تیر برق ها و کوچیک بودن کوچه و جوب وسط کوچه، مانع فروش خونه و تصمیم نهایی مشتری های خونمون شده، یا حتی دو سه باری مشتری قرص و محکم تا پای معامله هم داشتیم ولی نشد و معامله جور نشد و قضیه رو هواس هنوز :/ )

دیگه بیکاری، بی پولی هست، احساس تردید و دو دلی تو یه موقعیت های بخصوصی هست و و و..

در مورد آشنایی با شما و این باورها و مفاهیم و قوانین جهان، وقتی دارم روی خودم کار میکنم و خیلی مشتاقم و دنبال جواب و دنبال تغییر و اصول رو رعایت کردن و تمرین حل کردن و حال خوب میگردم، وقتی یهویی چیزایی میاد که میزنه تو برجکم و یا جواب نمیگیرم یا نتیجه خیلی ملموس نیست و سطحی و کوچیکه، مخصوصا وقتی یه چیزی یا سری چیزهایی پیش بیاد که یهو جا بخورم و تمرکز و کنترلم رو ازم بگیره به شدت استاد به شدت تحت تاثیر قرار میگیرم و میرم تو خودم و افسرده و ناراحت میشم! و اونوقت حتی هرچقدر هم رو خودم کار کرده بودم و مسیر رو دنبال کرده بودم و در حال یادگیری یا تمرکز روی دوره یا فایل رایگان یا تمرینات بوده باشم، یهویی میزنم زیر همه چیز و از کوره در میرم و ناامید میشم و اونوقت به خدا و قوانین و همه چیز شک میکنم و میگم فایده نداره این واسه من نیست انگار واسه من جواب نمیده انگار یا خدا سر قهر و لج داره انگار با من! البته خیلی بهتر شدما استاد جانم و خداروشکر دارم بهتر و بیشتر روی خودم کار میکنم و منطق ذهنم و ریشه و دلیل رفتارهام و نتایج و احساساتم رو کشف و درک میکنم و الانم بخاطر اینکه به سوال شما جواب داده باشم تو این فایل و هم اینکه کمک خودم کرده باشم، این مورد رو ذکر کردم و الا دوست نداشتم اصلا اینو بگم و کاملا میدونم که درونیه و ایراد از خودمه. ولی دنبال جوابم و میدونم که بالاخره پیداش میکنم و میدونم که این وقت گذاشتن ها و پیگیر بودن ها و کشف کردن درونم بالاخره جوابه و نتیجه میدهد.

+++

احساس خوب به دیگران دادن، احساس شور و شوق و انگیزه به دیگران دادن و تحت تاثیر قرار گرفتن اونها مخصوصا نزدیکانم به شدت روم تاثیر میذاره و احساس خوب و حال خوبی بهم میده، من اصلا اینطوری نیستم که دنبال همچین چیزی باشم و کلا تو لاک خودمم و سرم گرم زندگی و کارای خودمه، ولی وقتی مخصوصا دیگران میان دور و برم یا ازم میخوان باهاشون باشم و حرف بزنم یا حرف به میان بیاد، خیلی خیلی دیگرانو معمولا خوشحال میکنم و حس خوب به دیگران میدم و اینو واقعا از شخصیت من برداشت میکنن همیشه و بهمم گفتن همیشه این ویژگی و این انگیزه و شور و شوق داشتنم رو و انتقالش به اونها.

از کادو دادن و هدیه دادن و گرفتن به دیگران یا به خودم خیلی خیلی خوشحال میشم و حسای عالی بهم میده.

احساس مهم بودن، احساس اینکه وقتی کاری یا چیزی رو انجام میدم چه برای خودم و مخصوصا چه برای دیگران، وقتی اصلا حتی یه چیزی مثل موزیکی یا ویدیویی یا فیلمی یا هرچی رو به دیگران معرفی کنم و اونا خوششون بیاد و تمجید کنن، خیلی حس خوبی دارم و انگیزه و اشتیاقم برای کارهای دیگه یا اون کار یا چیز خیلی خیلی بیشتر میشه.

سپاس از توجهتون (قلب)