پیدا کردن الگوهای تکرار شونده | قسمت 2

سلام استاد عزیزم

این چهارمین کامنتی هست که میزارم برای الگوهای تکرار شونده امید دارم که به جوابهام برسم با کمک دوستانم

من الگوی تکرار شوندم اینه که همیشه یکی تو زندگیم هست که به یه موفقیتی میرسه یا یه چیزی داره که من ندارم و من حسرتشو میخورم

خیلی تلاش کردم این حالت رو دیگه تجربه نکنم اما با یه سرعتی تکرار میشه و کانون توجه من روی دیگرونه روی خودم نیست 100 درصد توجه من روی نداشته ها کمبود ها و حس شدید حسرت به دیگرانه ….

توی این زمینه انگار هیچ جمله ای هیچ دوره ای هیچی اثر گزار نیست …

خیلی دلم میخواد داشته هامو ببینم خودمو اصلا ببینم توانایی هام بخدا من چیزی کم ندارم اما داشتهام راضیم نمیکنه …من 100 درصدی هر چیزی رو میخوام بالاترین حدشو…

تا وقتی از اطرافیانم بالاتر باشم حالم خوبه و میترکونم ، خلاقم و مثبتم روابطم عالیه سرحالو و پرانرژیم وایییییی وقتی کسی رو بالاتر از خودم میبینم دیگه پخش بر زمین میشم …چند نفر هم نقطه ضعف منو فهمیدن جلوی من خودشونو دست بالا میگیرن و از خودشون تعریف میکنن قشنگ میفهمم دارن دروغ میگن (یه چیزی تو قلب من هست نادیده ها رو میبینه نگفته ها رو میدونه راستو دروغو واضح تشخیص میده و من خیلی وجودشو حس میکنم) اما باز انگار باور میکنم و مقایسه میکنم با زندگیم …

خصوصا این اواخر …توجه من کلا نه روی زندگیمه

نه روی خودم نه روی داشته هام کلا 6 دونگ حواس و تمرکز و توجهم روی اطرافیانمه

یک نفر هست که از همه بیشتر منو میتونه از پا در بیاره

انقدر هم بهش توجه کردم

به طرز چشمگیری که همه اقوام و آشنایانمون میگن این چطوری انقدر موفق شده یعنی عین بمب صدا کرده …

عزت نفس

باور لیاقت

انقدر درمونده شدم که نمیتونم بلند شم

تنم شل شده سرم پایینه بیحالم

مادرم از مرگ میگه ، میگه تهش هممون میمیریم 2 روز دنیا رو حال کن ولش کن…

یا ظاهر زندگی دیگرانو با طن زندگی خودت مقایسه نکن

یا یه عالمه از این حرفا که هیچکدوم روی من اثر نداره یه باوری هست تو مغزم اون همه ی اینها رو چرتو پرت میدونه دیدید فردی که متعصبه مثلا روی دین و مذهب مثلا بری بهش بگی بابا چیزی به نام دین وجود نداره بخدا یزره سر به سرش بزاری چاقو ور میداره میکنه تو شیکمت انقدر شستوشوی مغزی دادنش ….باور منم همینجوریه میگه آخه بفهم تا مادامی که توجهت رو دیگرانه خوب لامصب اونا تو زندگیت پررنگ تر میشن طبق قانون نقششون پر رنگ تر میشه داری به ناخواستت توجه میکنی

خره نمیفهمه تازه به محض اینکه میخوام حمله کنم به این باور به طرز عجیبی یه اتفاقی میوفته تا دوباره شل بشم و دست از تلاش برای نابودی این باور بر دارم …یعنی هر چی قوی تر میرم سمت این باور که نابودش کنم محکم تر و قوی تر پرتم میکنه یه وری …نمیتونم بلند شم دیگه

خود کم‌بینی یه بیماریه قشنگ سرطانه

پارسال رفتم به جنگ این باورم دوره عزت نفسم گوش دادم دیگه گفتم شروع میکنم کمکم

یعنی انگار ضمیر نا خود آگاهم دفاع میکنه از خودش و استقامت نشون میده

میگفتم ببین خدا فلا جا هواتو داشت ببین خدادبهت عزت داد ببین اونجا کارت راه افتاد …

چشمام بی حال شدن و یه چیزی تو ذهنم گفت

بشین بابا (یه فوش خاصی هست که ذهنم بهم میگه که اینجا نمیشه گفت) زر نزن واقعیت زندگیه تو اینه تو از همه کمتر و پایینتری خیر ندیدی از پولهای شوهرت فقط منتش سرته چیزی دست تو رو نگرفت تو یه بازنده ای بازنده بازنده ….

سکوت میکنم نه حرفی میزنم نه حقمو میگیرم

فقط گریه گریه

من احساس میکنم همه اینجور احساسات رو دارن بلاخره من از فضا نیومدم که منم آدمم مثل بقیه

اما من واکنش احساسی شدیدتر و در زمان طولانی تری دارم

مردم دیگه هم مثل من همین احساسها رو تجربه میکنن اما میخوابن پامیشن یادشون میره و میرن به زندگیشون میرسن

حالا من زندگی میکنم با اون اتفاق سالها…سالها…و با تکرارش یه باور مخرب جدید میسازم یا باورهای قبلی رو محکم تر میکنم …

سلام به استادم که کاملا هماهنگ با سوالهای ذهنیم فایل جدید داخل سایت میزارن و چقدر این هماهنگی زیباست چه هوشمندیی در دل این جهان زیباست

الهی شکر

چیزی که میخوام بگم واسه خودم عجیبه یعنی روزی که این قفل ذهنیم باز بشه تولد دوباره ی منه

الگوی تکرار شونده که واقعا نادره چون من ندیدم کسی رو مثل شرایط خودم و اینقدر وخیم …

والا من الگوی تکرار شوندم فقط تحت تاثیر یک نفره

یعنی این یک نفر تاثیر زیادی روی فرکانسهای من داره

من 6 ساله قانون جذب و میشناسم و به شکلهای مختلف این موضوع رو بررسی کردم و میدونم که این یه مورد پاشنه آشیل منه و من واقعا شناساییش کردم

وقتهایی که این ادم نیست یا خبری ازش نیست یا یه سوتیی داده جلو جمع و ضایع شده ؛چنان انرژییی منو فرا میگیره جوری که بالا رفتن فرکانسهامو حس میکنم واقعا حس میکنم …و زندگیم آرومه تجسماتم عالیه …به محض اینکه این آدم (فقط همین یه آدم افراد دیگه نه ) به موفقیتی میرسه من کاملا میپاچم

یعنی اینطوری بگم تمام قانون رو زیر سوال میبرم به همه کس و همه چیز شک میکنم

(خیلی جسارت میخواد انقدر بی پروا از اسرار و الگوی تکرار شوندم تا این حد خود افشایی کنم …الان چیزی که مهمه واسم حل کردن این موضوعه)

انقدر من به این آدم با توجهم و فکر کردن به سبک زندگیش قدرت دادم و همیشه مدهوش موفقیت ها و معجزه های زندگی این آدمم که واقعا خودم رو کاملا فراموش کردم یعنی ضمیر ناخودآگاهم فردی رو به نام رها آزادی که خودمم نمیشناسه ذهن من اونته فرد رو فقط میشناسه ….

یعنی به حدی که من آرزو میکنم برای اون طرف برآورده میشه من آرزو هامو تو زندگی اون میبینم (اون فرد یکی از اقواممونه )

خیلی خیلی بزرگش کردم

و واقعا تلاش کردم که بهش توجه نکنم

با ندیدنش با رفتو آمد نکردن باهاش ولی مجبور میشم که ببینمش چون فامیلیم

کنترل کردن احساساتی مثل حسرت و حسادت واسم سخته …

و اتفاقاتی میوفته که این حالات تشدید میشن و من در یک سیکل دائمی یک الگوی تکرار شونده در یک پریودی از یه اتفاق مشابه گیر افتادم

که این آدم بالا میره از نظر من رشد میکنه شاده موفقه و من اون پایییییییبن

و در جمع ها و مهمانی ها باید سرزنده و شاداب باشم تا نگن این حسوده و الکی میخندم و سالهای ساله من به دیگران تبریک میگم مدتهاست که کسی بهم تبریک نگفته …..

آدمهای اطراف ما همشون موفقن واقعا یکی از یکی خفن تر و پولدار تر جالب اینجاست

این یه آدم فقط منو بهم میریزه این یه آدم منو پریشون میکنه با موفقیاتاش

این یه آدم رو وقتی میبینم قلبم تند تند میتپه

انگار از جا میخواد در بیاد

پر از جسارته

پراز عزت نفسه

خیلی نترسه

خیلی انگار میدونه

و من خودم رو در مقابلش ناتوان میبینم

اون با بی پروایی همیشه از خودش تعریف میکنه حتی وقتی که خونه خریده بودن و خیلی خیلی خیلی از نظر من اوج گرفته بودن ذره ای تواضع در وجودش نبود و مغرورانه راه میرفت و تا به حال ندیدم به کسی سلام کنه یا سمت کسی بره میشینه تا دیگران بیان سمتش همه هم میرن سمتش

چون به قدری قدرت مالی داره که اگه کسی پیشش نره میگه حسود زیاد دارم …. با فریاد و دادو بیداد حقشو میگیره …غیبت و مسخره کردن و تحقیر و کارهایی که من ازشون فراریم اون به راحتی انجام میده و واقعا گرو کشی میکنه یعنی یه لیوان آب دستت نمیده مگر اینکه قبلا بهش یه لیوان آبو داده باشی

من همیشه منتظر بودم این آدم به سزای اعمالش که از نظر من اشتباست برسه

اما …..

انقدر بالا رفته که من نگاش میکنم کلام میوفته

و خیلی خیلی خیلی درمونده شدم

قبلا قدرت کنترل احساساتم ساده تر بود تازگیا التماس به شوهرم میکنم منو تو مهمونیا نبر که من از نگاهای سنگین مقایسه گر دیگران در امان باشم

طبق قانون جهان زیبا

هر کس قالب فرکانسهای خودش رو جذب میکنه

غرق شدن در افراد موفق واقعا باعث میشه آدم دیگه توجهی روی خودش نداشته باشه

موفقیت این آدم فقط این یه آدم خار شده رفته تو چشم من

بخدا میدونم هر کس به روزی خودش میرسه

جوری رفتار میکنم انگار اون سهم منو برداشته در صورتی که اینطور نیست

اون توجهی به دیگران نداره

فقط خودش رو میبینه و قدرت رو از آن خدا میدونه و تو ذهنش از کسی بت نساخته در یک کلام اون هر اخلاقی داشته باشه مشرک نیست

من مشرکم که قدرت خدا رو نمیبینم فقط این یه آدمو میبینم

….

سالهاست که میخوام این موضوع رو حل کنم

یاد امتحان ریاضیم افتادم معلم فرمول سینوس و کوسینوس و تانژانت و کوتانژانت رو پای تخته نوشت به بچه ها گفت شما ها فقط بر اساس این فرمولها جایگذاری کنید ….

خیلی سادست اما اگه ندونی چطوری و کجا بزاری بازم صفری

من فرمول زندگی و قوانینشو حفظ شدم

نمیتونم به کار بگیرم و به حل مسئله برسم

نه گلایه ای از شرایطم دارم چون میدونم هر چیزی سرم میاد زیر سر خودمه من مسئولیت فرکانسامو میپذیرم .

نه حرفی میزنم فقط نگاه میکنم و یه فرد کاملا منزوی و تنها شدم که خیلی دیر به دیر و کم تو مهمونیا میاد سرمم پایین دائم تو گوشیمه الکی بالا و پایین میکنم

و چرا نمیتونم خودم و توانایی هام رو ببینم

یه مدت شاید 1 سال حدود 3 سال پیش بود تازه دوره عزت نفس رو خریده بودم

دلو زدم به دریا رفتن با همون آدمی که روش حساسم رفاقت کردم …واقعا شاد و سرزنده بود . کلی با قدرت حرف میزدم کلی از ایمان میگفتم (زیاد حرف از قانون نمیزدم ولی با اعتماد بنفس راه میرفتم تو جمع با صدای رسا حرف میزدم چشمام برق میزد تیپهایی که میزدم رخت و لباسام …حسم خوب بود نتایجی هم داشتم )

ولی ولی ولی ته تهای اون گوشه موشه ها یه آرزویی داشتم که از بچگیم باهام بود ، دلم میخواست سری تو سرا در بیارم

همیشه بدبخت بودم و خجالت زده و ترد شده و بازنده و شرم سار و عرق سرد و نگرانی …..اینها خلاصه ای از احساسات کل کودکی و نوجوانی من بود

دلم میخواست بپرم یبارم شده من اون بالاها باشم یبار فقط یبار من اول باشم

واسه این خواسته خیلی دویدم درس میخوندم خیلی

بی نتیجه بی نتیجه دریق از یه نتیجه ….

حسرت با من بود از بچگی از اون قدیما ….

با اینکه با یه مرد ثروتمند ازدواج کردم …اما همسرم میگه من خیلی ثروت دارم خیلی، نمیدونم چرا چیزی سمت تو و خونه زندگیم نمیاد ….یجوری میشه که من تو همون حس حسرت بمونم یعنی مهم نیست همسرت پولدار باشه یا نه سهم تو به اندازه ی فرکانست بهت میرسه ذره ای کم و زیاد نمیشه دقیق خیلی دقیق ….

خلاصه من اومدم یجورایی سری تو سرا در بیارم ….و واقعا روی خودم کار کردم اما نیت قلبیم مسابقه بود برنده شدن نسبت به دیگری

باورام روی موج اینکه من موفقم، من به خواسته هام میرسم تنظیم نبود

من روی موج، من همیشه بازنده ام ،من پایییییینم تنظیم بود اما ظاهرم و قیافمو لباس پوشیدنام قدرتمندانه و با ابوهت و باکلاس بود ….

تبل تو خالی بودم …..

چنان با سر رفتم تو دیوار …..

یک سال خودمو حبس کردم تو خونه

اون فردی که دلم میخواست من ازش بزنم بالا چنان با شکوه و عزتمندانه و معجزه آسا به آرزوی من رسید

که سید آتیش زدم به همه چیز

آتیش زدم به دست نوشته هام که چندتا سررسید بود فایلهاتو پاک کردم اشک ریختمو اشک ریختمو اشک ریختم ….

من میخوام این قضیه رو تمومش کنم بها دادم زیاد هم دادم بازم لازم باشه میدم باکی ندارم من ضربه هایی به خودم زدم که هیشکی نزده …

هیچکس اینطوری با خودش رفتار نمیکنه

ترس دارم از بلند شدن و دوباره زمین خوردن

(یه چیزی ته دلمه میگه تو وقتی آروم میشی که از اون طرف بزنی بالاتر )

من نمیخوام از کسی بزنم بالا میخوام تکامل خودمو طی کنم میخوام افسانه ی شخصی خودمو بسازم )

فکرم میره سمت رشد و پیشرفت دیگران خودمو با قبل خودم مقایسه نمیکنم

دست خودم نیست کنترل ذهن برام سخت شده …

مرام و معرفت و تواضع رو درشو گل گرفتم

خوبی و محبتی رو که بعدش توقع داشته باشم رو درشو گل گرفتم

بچه ها باورا همه چی زیر سر باورامونه بخدا

سلام سید عزیزم

من الگوی تکرار شونده کنترل گر دارم

چون من تو یه خانواده فوق مذهبی بهتره بگم بیمار به دنیا اومدم

و همیشه ار 6 سالگی به بعد تحت کنترل بودم چادر سیاه باید سرم بود همیشه تو خونه بودم و….این شد یه الگو

بعد ازدواجمم همینطوره الان همسرم در همه ی امور زندگیم باید تصمیم بگیره و نظر نظر اونه …حرف آخرو اون میزنه و من بااینکه هیچ اعتقادی به حجاب و پوشش خاصی ندارم نه تنها خودم بلکه دخترامم اسیر باورای من شدن البته بچه های من مسیر رشد خودشونو دارن …

باور تکرار شونده بعدیم

حسرته

همیشه هر 2 یا 3 ماه یکبار یه نفر از اطرافیان به چنان موفقیتی میرسه که من با همه وجودم حسرت میخورم

این حالت حسرت خوردنو 8 ساله که دارم

و هر بار که این اتفاق میوفته غم شدیدی بهم چیره میشه …آخرین بار 1 سال فقط گریه کردم 1 سال که مسگم یعنی واقعا 1 سال از صبح تا شب اشک ریختم

و چیزی که الان میخوام اینکه پاشم و حرکت کنم و جلوگیری کنم از واکنش های احساسی به موضوعاتی که نقطه ضعف من شدن …انقدر این حالت غم و حسرت و بازنده بودن برام شده یه عادت که به سختی میتونم بخندم …

جملاتی که خود به خود تو ذهنم میاد اینه

من کلا سیاه بخت شدم

شوهر من یه بی غیرته

همه پشت شوهر منن هیچکس منو نمیبینه

زنده بودن و نبودنم هیچی اهمیتی نداره

بعد از هر اتفاق ناخوشایندی باوارام سیمانی تر میشن

بعد از هر حسرتی که از ته دل میخورم بعدداز هر بار که شوهرم فریاد میزنه میگه چادر سر خودتو بچه ها کن انگار واقعا جیگرم میسوزه و فقط اشک میریزم و میرم تو تنهایی و انزوای خودم البته که غم و ناراحتی من برای هیچکس زره ای مهم نیست ….

و تازه لذت هم میبرن اگه درد و غم منو بفهمن

من خیلی سختمه بلند شدم انگار پذیرش اینکه سیاه بختم برام راحت تره انگار ازراین درده دارم لذت میبرم

ولی وقتی آدمهایی رو میبینم که دارن کیف میکنن و لذت میبرن

میگم پس من چی

منم میخوام

چرا برای بدست آوردن هر چیزی باید جون بکنم در صورتی که برای دیگران از قبل همه چیز آماده شده و فرش قرمز پهنه و شرایط همونجوریه که اونا میخوام بددددددددددددددددووووون هیچ تلاشی

من سگ دو میزنم واسه هر چیزی واقعا سگ دو

با وجود تلاش زیادم

هیشکی روم حساب باز نمیکنه همیشه تحقیر میشم

چون خودم خودمو باور ندارم

سلام خوبی زهرا جانم

شوهر من یه فردیه که اگه پول داشته باشه اگه ثروتی ملکی …به دست بیاره به طرز عجیبی مغرور میشه کاملا رنگ عوض میکنه کاملا شهودی میشه دید که تغییر کرده مثلا از ظاهرم ایراد میگره بهم میگه لاغر شو یه پسر برام بیار من نسلم ادامه نداره دو تا دختر دارم (بعد اینا رو با حالت دستوری میگه نه محترمانه )راه رفتنشم فرق میکنه اگه ترکها رو بشناسی میفهمی از کدوم حالت دارم حرف میزنم

خلاصه چندین باز شوهرم تو زندگی بالا رفت هر بار که وضعش خوب میشد من خیلی اذیت میشدم فشار زیادی رو روی خودم حس پیکردم خونه همیشه باید تمیز میبود بعد جالبش اینجاست کار خاصی برای من نمیکردا خودش وضع مالیش خوب شده بود حساب بانکیش پول توش بود …هیچی هم برای من نمیخرید به طرز عجیبی خصیص بود از اون اولم خصیص بود وقتی پولدار هم میشد خصیص تر میشد

سرتو درد نیارم

من تو ضمیر ناخودآگاهم دوست داشتم یعنی تمایل داشتم که این بی پول باشه

خوب دقت کن

ته دلم دوست داشتم بی پول باشه که به من نزدیک تر بشه

چون شوهرم وقتی بی پول بود منووخیلی تحویل میکرد یه کم دستو دل باز تر خرج میکرد رستورانهای خوب منو میبرد حداقل منو میدید

منم ایندفرکانسو به جهان فرستادم که این آدم وضع مالیش بد باشه که من تو زندگیش پر رنگ تر باشم

یا مثلا من وقتی تازه عروس بودم

خیلی همه از شوهرم تعریف میکردن از ثروتش از مرامش از تیپش اصلا هیشکی منو آدمم حساب نمیکرد که پدر شوهرم همیشه میگفت پسر من خاستگار داشت خیلی لیاقت میخواد خیلی باید پدر مادرت دعا کرده باشن که پسر من نصیبشون شده …من 19 سالم بود نمیفهمیدم چی میگه ولی واقعا قلبم میشکست

مهمونی میدادم آشپزی میکردم سفره مینداختم خونه رو میکردم گلستون دوتا پشت سر هم زایمان کردم اسم بچه هامو گفتم پدر شوهرم بزاره که به چشمشون بیام که یکم نگام کنن …همه جا حرف شوهر من بود همجا تو هر محفلی میگفتن خیلی مرد خوبیه خیلی بافهم و کمالاته ….کینه کردم عمیییییق دلم میخواست خار بشه چون خیلی با خصاصتش با غرورش با دستوری حرف زدنش با دست بالا گرفتن خودشو خانوادش منو له کرده بود خیلی حالم بد بود ……

دلم میخواست خار شدنشو ببینم

له شدن و التماس کردنشو ببینم

به طرز نامحسوسی این فرکانسو فرستادم که بدبختی بیاد تو زندگیم ….ذلت و بیچارگی رو دعوت کردم به زندگیم

شوهرم دقیقا همون چیزی شد که من میخواستم

از چشم افتاد خار شد بی پول شد ذلیل شد

اما منم کنارش بودم منم تو آتیشی که برپا کرده بودم سوختم …..سوختم

حتی بیشتر از اون

یبار بهم گفت(خیلی اتفاقی هم گفت ) من پولی ندارم اما 7 تا ملک دارم که سندشون به نام منه با اون املاکم هم خیلی پوز میدم

تو چی تو هیچی نداری ….

بازنده در واقع خودم شدم ….

این جمله که خودمو رو از شوهرم جدا دیدم و بالا رفتن اون رو پاییین اومدن خودم میدونستم منو به بیراهه کشوند

این جمله که من چه موجود قدرتمندیم که یه همچین فردی رو جذب کردم

من چه آدم فرکانس بالایییم که این آدم نامبر وان اومده تو زندگیم

تمام رفتارهای شوهرم خصاصتش بی محلیاش تحقیر کردم بخدا آینه ی درون من بود من خودم با خودم همچین رفتاری رو دارم

ببین زهرا جونم

بگو

یه پادشاه همیشه دومبال ملکش میگرده

من پاداشِ تلاشهای یه مرد ثروندم (چون هر مردی دلش میخواد پولدار بشه تا یه همسری شایسته و لایق داشته باشه و با هم کیف کنن )

من خودم یه گنجم و عیار م بالاست

وجود من فقط نگاه کردن به من تمام ایده های ثروت یاز رو به همسرم میده

آرامشی که در منه فرکانسهایی با باورهای توحیدیه که در منه منو تبدیل به منبعی کرده که به خاطر وجود منه که این همه ثروت جذب من میشه به راحتی

وجود من باعث ثروت مند شدن اطرافیانم میشه

وجود من دلیل خوشبختیه خودم و اطرافیانمه

هیچ دلیل دیگه ای نیست

سکوت یه ملکه سکوت میکنه و در مواقع ضروری کلمه ای کوتاه بیان میکنه …و اون یه کلمه هم تاثیر زیادی داره ….

هفته ای یه حمله برای تعریف از پادشاهت کافیه البته اگه قبلش برات سنگ تموم گزاشته باشه

زهرا

یه چیزی بگم

ازرصبح تا شب خداوند رو تحسین کن توی رابطت با خدا کار کن رابطت با خدا که قوی بشه شرک حذف بشه بتهای درونیت شکسته بشه وقتی باورهای توحیدیت قوی بشن …آدمهای خیلی خفن دومبالت میگردن اسیرت میشن التماست میکنن که کنارشون فقط راه بری

شرک

شرک شرک .شرک

عامل بدبختیه مردم شرکه

یه مدت تووهیچ رابطه ای نرو جنس مخالف منظورمه

با خودت حال کن و با خدا

یه مدت مثلا 40 روز نیت کن 40 روز تموم فکر و زکرت بشه قورموصدقه رفتن خدا همش از خدا و بزرگیش تعریف کن و بنویس …

به فردی میاد تو زندگیت بخدا قسم که اولین نشونش اینه که قدش 1 و 88 هه بخدا تو لحظه ای که میبینیش یه آرامشی قلبتوومیگیره تووهمون لحظه به دلت میشینه …

یه ویژگی دیگه هم داره قانون جهانو خوب بلده

دوستت دارم زهرا جونم

سلام ممنونم از وقتی که برام گزاشتید ….من یه مدت طولانی ایه که دونبال روانشناسیم که قانون جذبی باشه و باهاش بتونم حرف بزنم

من مسائل اساسی دارم که باید

ریشه ای حل بشه و تا حل نشه من کلا نمیتونم یه زندگی سالم رو تجربه کنم من پیش هر روانشناسی رفتم حرفاش با قانون فرق داشت …

من روحم حرفی که غیر قانون باشه نمیپذیره

من نیاز دارم حرف بزنم

من واقعا نیاز به کمک دارم