ثمره‌ی بروزرسانی بخش دانلودها در سایت - صفحه 1 (به ترتیب امتیاز)

به نام حق

سلام

ظاهر قضیه درمورد من اینجوری به نظر میرسه که فعالیتی ندارم تو سایت ولی زهی خیال باطل من به صورت آفلاین همش توسایتم

میخام بگم یه خورده از خودم و این مسیری که انتخاب کردم و امروز یه تصمیماتی گرفتم تصمیم که نه یه حسی یه جریانی بهم داره میگه که باش تو سایت

راستش یه جمله ای خانم شایسته گفتن که یه گنج دست نخورده تو قسمت فایلای رایگان هست که اصلا هیچکی ازش خبر نداره

میخام بگم همچین دست نخورده هم نیست

به خاطر این میگم این گنج دست خوردست چون من به دلیل اینکه اتاقم تو زیرزمینه و دسترسی به اینترنت راحت نیست و از اونجایی که استاد خیلی تاکید دارن رو خوندن نظرات من تمام کامنتای فایلای دانلودی رو همشونو کپی کردم تو ورد. میگم تمام کامنتا یعنی تمام کامنتا یعنی من الان هرچی فایل رایگان دارم فایل وردو کامنتاشم دارم و الان هر فایلی رو که میبینم بعدش فایل ورد کامنتشم میخونم

الانی که این متنو مینویسم تو دور جدیدی که شروع کردم قسمت 32 سفر به دور امریکا هستم و از روز اول که شروع کردم این سفرو وقتی فایلو میبینم و کامنتارو میخونم برداشت خودم، درسی که برام داشته رو واسه خودم مینوشتم آخر همون ورد ولی خدایی روزای اول با این قصد که بیام بنویسم و یه جوری انگار که بخام به بقیه بگم که باید اینجوری باشه اونجوری باشه مینوشتم ولی تو ادامه ی مسیر دیدم باااااابااااا چرا تو اینجوری هستی فقط برای خودت بنویس فقط بخواه که زندگی خودت با درک این آگاهی ها بهتر بشه و تمرکزم از رو بقیه برداشته شد و زوم شد رو خودم و چقدر بعد از این، همه چی برام راحت تر شد

من یه پاشنه آشیل بزرگ به اسم کمالگرایی دارم که اتفاقا مث خانم شایسته فکر میکردم نقطه قوتمه اصلا باید همینجوری باشه اول باید تو هرکاری تو هر چیزی عالی باشی بعد بری شروع کنی خدایی تازه داره یخ این پاشنه آشیله آب میشه حالا چرا از این پاشنه آشیل صحبت کردم چون من از یه جایی تصمیم گرفتم که تا وقتی نتیجه عالی نگرفتم نیام کامنت بزارم و غافل از اینکه خیلی از افراد دیدن نتیجه عالی رو شاید نخان و خواسته شون مثل خود من طی کردن این مسیره که چه جوری گذشت

الان که بهتر دارم فکر میکنم این تصمیم شاید به خاطر ایمان کامل نداشتن به این مسیر بود چون اگه من ایمان کامل میداشتم به این قوانین و خدای این قوانین که از دیدن نتیجه مطمعن بودم میومدم و مسیرمو میگفتم با اطمینان یعنی الان خودمو بررسی میکنم میبینم علاوه بر کمالگرایی یه رگه هایی از بی ایمانی هم بوده

من یه چیزیو متوجه شدم که تمام این قوانین و این صحبتهای استاد یه وجه تمایزی داره

یه تفاوت ریزی هست که باید متوجه ش بشیم

مثلا همین ایمان و کمالگرایی. یه تفاوت خیلی ریزی بین این دو تا هست که باید تشخیص داده بشه کدوم ترمزمون به ایمان برمیگرده کدوم به کماگرایی

بین همه چیزایی که استاد میگن باید دقت کنیم و این تفاوت هارو بفهمیم

حالا همه ی اینارو گفتم که میخام این مسیرو بگم و بیام اون کامنتایی که آخر ورد هر فایل نوشتم رو تو سایت هم بزارم

و دیگه نگران نتیجه نباشم

همین الانشم میتونم بگم چند تا از نتایجی که گرفتم

من تو تمام عمرم همیشه به همه چی فکر میکردم تماااااام عمر، و یه جایی از زندگیم سوالات انقدر زیادو بی جواب بود که اصلا آرامش فکری نداشتم نمیدونم این حالتو چه جوری توضیح بدم ولی خیلی پریشون این واژه مناسبه خیلی سرگردون

سرگردونی که هیچ راهی پیدا نمیکنه و نمیتونه هم یه جا بشینه و قبول کنه شرایط همینه

میخام بگم الان یه ذهن آروم یه نظم یه قانون مندی یه آرامش خالص و ناب که بابا همه چی سرجاشه و همه ی سوالات جواب داره و تو فقط باید از منبع درستی سوالاتو بپرسی

این برای منی که یک ذهن پرسشگر دارم بزرگترین نتیجه ست چه نتیجه ای بهتر از این برای شخص من

نتیجه دیگه رشد شخصیتم بوده

یعنی من افراد و قضاوت میکردم همش میگفتم باید اینجوری باشی اونجوری نباشی

فک میکردم بقیه هیچی نمیفهمن من علامه ی دهرم. اینا رو علنی کسی نمیفهمید. درون خودم بود و خودم میفهمیدم که من دارم از بالا نگاه میکنم به افراد

و دلیل علنی نبودنش هم عزت نفس پایینم بود. من همون قدر که فک میکردم از یه سری افراد خیلی بهترم از یه ورم فک میکردم خیلی از افراد هستن که من هیچی نیستم در مقابلشون

و اینکه بقیه برای حرفهای من و کارای من ارزشی قائل نیستن و یه بی ارزشی ریزی تو وجودم داشت همه چیو خراب میکرد یعنی خراب کرده بود

من تو این مسیر پا رو ترسام گذاشتم

من از تاریکی به اون صورت خیلی نمیترسم ولی از تاریکی مطلق بدون هیچ روزنه ای از نور خیلی میترسم و اینم به خاطر اینه که اتاقم تو زیر زمینه و وقتی لامپو خاموش میکنی هیچی نمیبینی هیچی فقط افکار دهشناک بهت هجوم میارن

الان ماه هاست که تو همین اتاقم میخوابم آرووم البته با لامپ خواب خب طبیعیه به نظرم. این درصورتیه که من قبلا اگه لامپ220 ولتم روشن بود امکان نداشت بتونم تو این زیرزمین بخوابم

ترس دیگه ای که از بچگی باهاش خیلی درگیر بودم ترس از مرده ها و قبرستون بود. خواهر بزرگم خیلی شخصیت اینجوری داشت که هی بخاد بقیه رو بترسونه و لذت میبرد از این کاراش یعنی تو اگر کنار یه پرتگاهی بودی میومد و تورو هل میداد البته نگه میداشت ولی چه فایده تو زهره ت ترکیده بوددیگه

به هرحال از بچگی بهم میگفت از کنار قبرستون که رد بشی مرده ها پاتو میگیرن و میکشنت تو قبر

خود منم از بس یه دختربچه کنجکاوی بودم یادمه مادر همسایمون که به رحمت خدا رفت من رفته بودم رو دیوار و جسد کفن کردشو دیدم و نمیدونم چرا ولی انگار حواسشون به انگشت شست پاش نبوده و بیرون بود

من ازون به بعد از نزدیک خونه ی همسایمون رد میشدم میمردم و ترس همه ی وجودمو میگرفت این قضیه مال شش سالگیمه

ولی اون مکالمه استاد با مدیر فنی سایت اصلا یه شجاعتی بهم داد منی که تو روز هم نمیتونستم از کنار قبرستون رد بشم ولی همون چند دقیقه آگاهی باعث شد که این ترس رو بزارم کنار و اتفاقا همونجور که برای خانم شایسته از تولید به مصرف میشد واسه منم همین اتفاق افتاد اینجوری بود که پدر من برای زمین زعفرونش نیاز به کمک داشت و این مسیر از تو قبرستون رد میشد و چندین روز موقع غروب که گرگ و میش میشد و به قول خواهرم همون موقعی که مرده ها به تکاپو میافتن تنهایی تمام طول قبرستون رو از وسطش رد شدم وسطش نشستم البته که روز اول با خواهر کوچیکم که 5سالشه رد شدم و انگار جلوی بقیه آدما حتی بچه نمیخام بفهمه که من میترسم و شجاع میشم شجاعت واقعی که نه شجاعت پوشالی همون مثال معروفه جیب خالی پز عالی

اصلا دفعه اول و دوم که رد شدم تو ساق پاهام یه احساس گرمی یه حس عجیب حس میکردم که نگو. یعنی قدرت ذهنو داشته باش که چقدر فک کردن به یه قضیه ای به صورت مکرر واسش با واقعیت فرقی نداره و واکنش نشون میده

به هر حال که این ترس هم باهاش مواجه شدم البته با منطق، اونم این حرف استاد که نه اونا به من از لحاظ فرکانسی دسترسی دارند و نه من

این خیلی واسم منطقی کرد و اون ترس بزرگ رو پوچش کرد و فهمیدم فقط تو ذهنم بوده همین

شاید اینا به نظر نیاد ولی همینا آدمو رشد میده قوی ت میکنه و آدمو میبره یه پله بالاتر

نتیجه دیگه اینکه یه اتفاقی افتاد به ظاهر نادلخواه اگه من الان تعریفش کنم نه تنها شما بلکه تمام قاضی های تو کل دوران تاریخ از اول تا الان و هر قاضی که در آینده میخاد بیاد حکمو به نفع من صادر میکنه

من تو این قضیه گوش دادن به ندای قلبم و اینکه خدا بهم با قرآنش قبل از این اتفاق بارها گفته بود که ما رو به عنوان نگهبان و وکیل خودت قرار بده رو به عینه درک کردم

نمیخام تعریفش کنم درهمین حد بدونین احتمال مرگم بود و همه ی آدما اون روزا بهم میگفتم باید بری شکایت کنی و فلان و بهمان ولی قلب من میگفت نه

خودش درست میشه

و شاید باورتون نشه بدون اینکه من کاری کنم همون نتیجه ای شد که اون آدما بهم توصیه میکردن بدون دخالت من اصلا بهش فکر میکنم یه سکوتی همه ی وجودمو میگیره که فریاد میزنه تسلیم خدای خودت باش

تو این قضیه من معنی صبر کردن تسلیم بودن ایمان به اینکه خدا از من حفاظت میکنه وقتی اونو به عنوان نگهبان خودم انتخاب کنم و کنترل نجواهای ذهنم رو یاد گرفتم و اینا نمیدونین چه ایمان و شهامتی برای ادامه ی راه بهم داده

نتیجه دیگه میخاستم سه تار داشته باشم و الان رو کمدمه

میخاستم گوشی داشته باشم چون گوشیمو خواهر گرامی زد ترکوند و الان یه گوشی بهتر از اون دارم

میخاستم قدم اولو بخرم و خریدمش به راحتی

و میخواستم وزنم کم بشه الان 8 کیلو وزن کم کردم اونم تو خونه اونم تو همین اتاقم زیرزمین تو همون اوج قرنطینه. یعنی یکی ازم بپرسه تو اون ایام قرنطینه چیکار کردی میگم در حالی که خیلی از افراد گرم گرم به وزنشون اضافه میشد من برعکس کم کردم و خوشتیپ دوران شدم باز و تمام لباسایی که دوسشون داشتم و نمیشد بپوشم میپوشم و لذتشو میبرم و چقدر از سبک شدن لذت میبرم چون من تمام طول عمرم غیر از این چند سال اخیر همیشه متناسب بودم و اصلا این سبکی که الان دارم میفهممش رو نمیفهمیدم و چه قدر راضی ام الان هم از اینکه وزنو خیلی راحت و به صورت تکاملی و هدایتی کم کردم و هم از اینکه چاق بودم و تفاوت این دوتارو الان حس میکنم و چه قدر همش سپاسگزار خدا هستم به خاطر این سبکی

رفته بودیم کوه با بابام اصلا شده بودم غزال تیزپا تو کوه، خیلی سبک انگار که از شدت سبکی بتونی پرواز کنی خیلی حس بینظیریه

نتیجه دیگه حذف شدن یه سری آدم که اصلا امکان حذفشون غیر ممکن به نظر میرسید خیلی راحت و ساده حذف شدن. اینو یادم رفت بگم

من تو تمام عمرم با یه نفر خیلی مشکل داشتم میگم خیلی به اندازه 20 سال مشکل.همیشه این آدمو قضاوت میکردم همیشه ازش بدم میومد. در این حد که انکارش میکردم حتی اسمشم صدا نمیکردم ،یه ویژگی دارم وقتی از کسی ناراحت باشم دادو بیداد نمیکنم تنها کاری که میکنم اینه که نگاهش نمیکنم و شما فکرش رو بکن که من 20 سال به این آدم نگاهم نکردم و آرزوهای جالبی براش نداشتم. کلا از لحاظ شخصیتی اینجوری نیستم که انقدر بد باشم با یکی. وقتی با رفیقم در مورد این حس حرف میزدم اصلا باورش نمیشد من بتونم از یه شخصی اینجوری بدم بیاد و متنفر باشم از وجودش . دیگه باید صادق باشم دقیقا همین قدر بد

و در مقابل اونم همینجوری بود

وای خدای من

باورتون نمیشه که چقدر ساده و البته تکاملی رابطمون بعد از این همه سال خوب شد

در این حد که واسم بستنی میخرید میاورد تو زیرزمین یه بستنی خاصی رو دوست دارم و اون همونو میخرید

میتونید باور کنید اینو که در این حد باهاش خوب بشم که اسمشو صدا بزنم و باهاش برم خیابون

فارغ ازاینکه چقدر کاراش ناپسند بوده زندگی خودش بوده تصمیمات خودش بوده به من ربطی نداره و دلیل این همه نفرت این بود که من فکر میکردم کارایی که اون میکنه تو سرنوشت من تاثیر داره. بله شرررررررررررررررک

وقتی شروع کردم به این باور توحیدی که هیچکس جز من نمیتونه تاثیری تو زندگی من داشته باشه این مساله من حل شد و این رابطه درست شد

و چقدر من سبک شد روحو ذهنو قلبم

یه توصیه دارم برای ساخته شدن و درک توحید.

من کلا زیاد قرآن میخونم. وقتی ام از استاد شنیدم که از نرم افزار نور استفاده میکنن. رفتم خریدمش( من قبلا این جور چیزارو رایگان دانلود میکردما که این نقطه ضعفو درست کردم)

قبلتر ها هم یه کتاب ممنوعه که تو ایران البته ممنوعست رو کاملا به صورت هدایتی به دستم رسید و خوندمش و خیلی بهم کمک کرد واقعا ، نه اینکه تمام مطالب اون کتاب درست باشه ولی وقتی شما قانونو بدونی دیگه اصلو از فرع میتونی تشخیص بدی. تو اون کتاب یه ترتیبی از نزول سوره های قرآن بودکه من طبق اون شروع کردم با اون نرم افزاره به خوندن

بعدش یه دور که تموم شد یه فکری اومد تو سرم که چون این نرم افزار ترجمه های زیادی داره نزدیک 48 تا ترجمه فارسی شروع کن هر سوره رو طبق ترتیب همون کتابه هرکدوم از سوره هارو 48 بار با ترجمه های مختلف بخون یه چیزایی میفهمی اصلو بهتر تشخیص میدی

الان که دارم مینویسم 53 امین سوره هستم و باورتون نمیشه چه چیزایی که نفهمیدم اصلا زندگی به معنای واقعی کلمه

اینارو گفتم که بگم اگه میخواید توحید رو بفهمید که قدرت دست کیه و همه ی قدرتایی که تو ذهنتونه پوچه پوچه پوچ بشه برید سوره ذاریات رو 48 بار پشت سر هم بخونین

من بعد این سوره حدود دوهفته اصلا نتونستم برم سوره ی بعدی و تمام این دوهفته همش به خودم میگفتم پادشاه کس دیگیه

و همه ابهت و قوانینی که آدما وضع کردن همش فروریخت و تازه فهمیدم استاد تو فایلای مختلف که در مورد توحید میگه یعنی چی

تازه درک کردم مکالمه مریمو با خدای خودش تو قسمت آبشار نیاگارا که هیچ مرزی وجود نداره یعنی چی

برید بخونید خودتون میفهمید تو اون سوره داد میزنه که آقا پادشاه یکی دیگست قدرت دست یکی دیگست و این چیزایی که تا الان به اسم قدرت بهمون گفتن و ما چقدر ترسیدیم و حساب بردیم و زندگی نکردیم همش پوشالیه همشششش

48 بار خوندن این سوره شاید ازتون دو سه ساعت زمان بگیره ولی این سه ساعت میارزه که شما بدونی با کی طرفی تو این جهان

که آرامش محضو درک کنی که تکلیفت با خودت و این جهان مشخص بشه

میارزه این توحیدی که استاد میگه رو کامل درکش کنی و فکر نکنی اینا یه سری حرف خوبه و شنیدنش مثل مسکنه ولی درک این حرفای توحیدی تمام درد رو از ریشه درمان میکنه و خودت میمونی و خودت که تصمیم بگیری زندگیتو به اون شکلی که میخای خلق کنی

میارزه که دوهفته هی قدرتایی که توذهنت به هرچیزی و هر شخصی دادی رو یکی یکی بکشی پایین و هی بگی یعنی اونم هیچی اون یکیم هیچی

و قلبت بگه آره همشون باهم یه جا هیچی

و قدرت واقعی رو بکشی بالا و بشونی رو تخت سلطنت این جهان پادشاه حقیقی رو

هرچی بگم تا خودتون نرید و نخونید و درکش نکنید هیچ فایده ای نداره

فقط گفتم بدونید که این تجربه این آگاهی برای من خیلی بزرگ بود و هست و آرامش مطلق بهم داد خیالمو از هر جهتی راحت کرده و ایمانمو به این جمله که منم خالق جهان خودم رو صد چندان کرده…

نتیجه دیگه اینکه تو ذهنم یه سوالای از استاد داشتم و واسم مبهم بود که چه جوری بپرسم بعد مدیر فنی سایت میومد همون سوالو خیلی واضح و روشن و از جنبه های که منم به ذهنم نمیرسید رو پرسیده بود و من به همین راحتی به درخواستهام جواب داده میشد

این خیلی جالبه اینو میبینید چون تصمیم گرفتم که بزارم اون نوشته هامو

من یه حسی به خانم شایسته دارم که اصلا واسه خودم قابل درک نیست، واقعا نمیفهمم چیه؟ یه ارتباطی یه چیزه خاصه خیلی زیباست خیلی. نمیدونم رو این حس چه اسمی بزارم که توصیف بشه خیلی واسه خودم مبهمه ولی تنها چیزی که ازش میفهمم اینه که خیلی حس زیباییه خیلی زیباست بااینکه من اصلا ندیدمشون

به هر حال تو قسمت 29 سفر به دور امریکا برای ششمین باری که میدیدم این قسمتو تنها چیزی که توجه منو جلب کرده بود شنیدن صدای خانم شایسته بود بااینکه تو اون 5بار گذشته که دیدم این فایلو خیلی برام درس داشت حتی از صحبتای خود خانم شایسته درسها یادگرفتم ولی این بار انگار گوشم و تمام وجودم فقط صداشو میشنید. نمیدونم چرا ولی تجربه مبهم باحالی بود. این میچرخید تو سرم که بابا تو اینو آدمو تا حالا ندیدی چرا اینجوریه همه وجودت انگار شده گوش

احتمالا تو زندگیم یه ماجرایی با خانم شایسته داشته باشم

به هرحال که فرداش این فایل اومد و خانم شایسته جلو دوربین

بازم هست ولی دیگه همین قد کافیه

حالا

اول به خودم میگم

اینا اگر نتیجه نیست

پس چیه؟؟

این دیگه نکته آخره

منم قبل از اینکه خانم شایسته رو فایلای رایگان کارشو شروع کنه

تمام فایلا رو تو یه پوشه به اسم فایلای رایگان همونشون همینجور بهم ریخته داشتم و دقیقا منم همه ی فایلارو دسته بندی موضوعی کردم

اینو گفتم که بگم اسم اون پوشه مرتب شده فایلای رایگان بعد این فایل شد گنجینه

حالا دیگه تصمیم با شماست…

شاد باشید

در پناه حق