اگر به دنبال مشکل باشی، حتماً پیدایش می کنی

بنام خداوند بخشنده بخشایشگر

سلام به استاد عباس منش عزیزم سلام به بانو شایسته مهربان که از دیروز غروب بارها چهره اش جلوی چشمم اومده و دل تنگ روی ماهش هستم و هستیم همگی…

سلام به دوستان خوبم در این سایت الهی

ساعت هفت صبح با صدای زنگ آیفون بیدار شدم، یکی از کارکنان اداره برق از اونور آیفون گفت خانم میشه بیاید ماشین تون از جلوی در بردارید میخوایم مشکل سیم کشی تیر برق حل کنیم ..

چون ساعت 4 صبح خوابیده بودم و هنوز گیج خواب بودم اومدم غر بزنم که اخه الان 7 صبح و… اما بخودم اومدم خلاصه ماشین جابجا شد و به خودم گفتم خدایا شکرت که ماشین داریم شکرت که اداره برق زود اقدام میکنه و خدمات میده و یک لبخند بزرگ به لبم اومد از داشته هام و خوبی ها …

و صبحی که با حال خوبه شکرگزاری شروع بشه ادامه دار خواهد بود :))

نوشتن سپاسگزاری اونم با عشق و تمرین ستاره قطبی انجام شد و بازم حس درونیِ عالی تر ،از خدا خواستم امروز جوری باهام حرف بزنه و چیزهایی بهم یاد بده که بهبود بیشتری پیدا کنم گفتم خدایا تو از منو درونم اگاهی خودت امروز بهبودی در من ، شخصیتم و باورهام ایجاد کن که یک پرش عالی داشته باشم و از بند ناخالصی های فکری که خودت بهتر می دونی رها بشم امروز دوباره متولدم کن ، میخوام هدیه امروزم این باشه رب قشنگ و عزیزم :))

مثل همیشه بعد از نوشتن و صحبت با خدا جانم رفتم سمت سایت و چه برکتی چه فضلی چه رحمتی چه هدیه ای دریافت کردم خدایا صد هزارمرتبه شکرت

استاد جانم جانِ جانانم این فایل این دُر گوهرها مختص من بود و بی نهایت با تمام وجودم ازتون تشکر میکنم ، بخدا که شما پیامبر زمانه ما هستید و ماموریت شما جلا دادن ، شفا دادن و زنده کردنِ روح و ذهن ماست باز کردن قلب ما به سمت خوشبختیه و من عاشقانه ازتون سپاسگزارم ، دوستون دارم .

استاد میخوام از داستان و چیزی بگم البته سر بسته که سالیان سال منو اذیت می کرد و من از وقتی وارد سایت شدم و اگاهی ها رو به اندازه خودم درک کردم هر بار کمی بهتر عمل کردم و این زخم کهنه هر بار کمی بهبود پیدا کرد و امروز لکه کم رنگی که از جاش مونده بود برای همیشه محو شد .

میخوام بگم بیشتر مواقع ما خودمون همون روانپزشک یا مشاوری می شویم که بجای بهبود خودمون با بیاد آوری خاطرات بد زندگی برامون جهنم میشه و اتفاقات بد وارد زندگی مون میشن.

میخوام بگم من اگر آگاهی الانم سال ها پیش داشتم خیلی زودتر از این ها از بند نازیبائی ها و تنفرها رها می شدم !

و

چقدر زندگی با داشتن این آگاهی ها زیباست ، میگم تا اگر کسی مثل من ناآگاهانه زخم کهنه ای رو یدک میکشه برای همیشه خودش و از بند نازیبائی و تنفرها رها کنه.

کامنت من ترکیبی از فایل هدیه قبل و امروز هست و اگر درموردش الان می تونم بنویسم برای اینِ که با نوشتن در موردش حس بد ندارم و رد پایی میشه برام از روزی که دوباره متولد شدم.

من در سن 15 سالگی اتفاقی برام رخ داد که مقصرش نبودم ، اتفاقی که شدیدا به من ضربه روحی سنگینی وارد کرد و ترس وحشتش کابوسش سالیان سال با من بود ، اتفاقی که نمیخوام وارد جزئیاتش بشم و بجز ضربه روحی آبروی من بظاهر بین فامیل و اطرافیان رفت.. خب توی همون سن من فقط بخدا پناه بردم و خداوند خودش حامی من شد و نذاشت در اون اتفاق آسیبی به من برسه ولی خب نه من مثل الان آگاه بودم که حرف مردم برام مهم نباشه و نه خانوادم!

نه من مثل الان آگاه بودم که احساس گناه نداشته باشم و نگم اگر از خونه بیرون نمی رفتم اگر فلان خیابان نمی رفتم فلان نمیشد و نه خانواده من !

به هر حال این روزها گذشت و من بزرگ و بزرگ تر شدم و با گذشت زمان همه متوجه اصل داستان شدند و به ظاهر همه چیز بنفع من شد و من بعد از مدت ها حرف شنیدن ها طعنه زدن ها احساس گناه داشتن ها و تنفر از افراد به زندگی عادی برگشتم و شرایطم هم از هر نظر مدام بهتر شد .. خودم و مشغول کارهای مورد علاقم کردم و پیشرفت های خوبی داشتم هر روزم با عشق لذت و شادی کنار دوست صمیمی ام در کار یا دوستانی که در باشگاه داشتم می گذشت ، با خانوادم خصوصا مادرم رابطه خوبی داشتم اما بخاطر حرف ها و سرزنش هاش ته دلم ازش همیشه دلگیر بودم و انتظار داشتم در اون اتفاق تلخ اول بمن و ترس وحشت من فکر کنه بعد آبروی خودش !

من حال خوبی داشتم اما این مسئله در درونم با من بود..

بعد از چند سال با یک مرد از همه لحاظ عالی و رویائی ازدواج کردم و زندگی مشترک خوبی شروع کردم اما اون اتفاق 15 سالگی مثل یک زخم همراهم بود و میشه گفت حداقل هفته ای دو سه بار می اومد جلوی چشمم و از اون فردی که باعث این اتفاق بود متنفر بودم واز مادرم دلخور!

وقتی از زبان کسی شنیدم که اون شخص شرایط زندگی و اوضاع بی نهایت بدی داره بسیار خوشحال شدم و از بدبختی اون لذت می‌بردم!

و از طرفی هم شرایط تلخی رو کم بیش در زندگی مشترکم تجربه می کردم که الان می فهمم بخاطر کنترل نکردن ذهن و خوشحالی از بدبختی دیگران بود

همسرم مردی بی نظیر بود و هست اما من با افکار و باورهای اشتباهم زندگی رو به خودم تلخ کرده بودم.

وقتی با شما و سایت تون آشنا شدم و کنترل ذهن رو درک کردم تونستم کم کم ذهنم کنترل کنم و هر بار اون اتفاق بیادم می اومد حواسم پرت می کردم کنترل ذهن انجام می دادم اما باز هم این کنترل ذهن یک سرپوش بود و عمیقا من از این قضیه رها نبودم

اما با همین کار خیلی هم کینه و تنفرم به اون شخص کمتر شده بود و هم هفته ای دو سه بار یادآوریِ ذهن تبدیل شده بود به هفته ها و بعد ماه ها یکبار …

در دوره دوازده قدم ببخشش رو یاد گرفتم اما اغراق میکنم که باز هم نتونستم کامل این کار انجام بدم ، اون زخم عمیق و سر باز که کامل عفونت کرده بود بهبود پیدا کرده بود اما لکه ی کمرنگی ازش روی قلبم بود تا از خداوند باز هدایت خواستم و از اونجایی که هم من دنبال بهبود کامل بودم و هم خداوند دید که من واقعا تغییر و بهبود رو در تمام جوانب میخوام منو هدایت کرد به دوره بی نظیر هم جهت با جریان خداوند :)

دو فایل هدیه ای که اخیرا روی سایت قرار گرفته هم هدیه ای ارزشمند و بی نظیر از سمت خداوند برای من بود و فضل و رحمتش شامل قلب پاک و مهربونم شد

من تونستم به درک بهتر و عمیق تری از خودم و جهان و زندگی برسم و این لکه کمرنگ از روحم از قلبم برای همیشه پاک شد ، من از اون شخص دیگه کینه و تنفری ندارم از مادرم ناراحت نیستم احساس قربانی شدن نمی کنم و همون طوری که از خدا خواسته بودم کاملا به آرامش رسیدم .

الان وقتی به مادرم فکر می کنم می بینم همیشه صلاح منو خواسته همیشه مواظبم بوده بهم عشق داده همیشه کنارم بوده همون جوری که بلد بوده بهم عشق داده و خوبی هاش مهربانی هاش بی اندازه بودند و هستند ، رفتار اون موقع ش از سر ناآگاهی رو از وجود نازنینش جدا میکنم و میگم مامان جان قشنگم بی نهایت دوست دارم ، برای همه خوبی هات ممنونم

و یادم هست که هر خیری هر مهربانی هر قشنگی از سمت خداست

خدایا شکرت

چقدر آگاهانه زندگی کردن زیباست

چقدر بخشش و صلحه با خود زیباست

چقدر من امروز زیباتر شدم چقدر لطیف تر شدم

چقدر هر روزم سرشار از بهبوده و عشق خداست.

لطف خدا عشق خدا مهر خدا نثار قلب تک تک مون.