معرفی دوره احساس لیاقت | قسمت 1

به نام خدای هدایتگر و حمایتگرم

سلام ب استاد و دوستان نازنینم

استاد من چند ماه پیش ک خیلی فوکوس کرده بودم روی دوره عزت نفس و عالی شده بود عزت نفسم با دوستانی آشنا شدم ک از لحاظ موقعیت مالی از من بالاتر بودن و من خودم آگاهانه ازشون دوری میکردم، خودشون منو دعوت ب بیرون میکردن ولی من از قصد می پیچیدم و بهانه تراشی میکردم و ب خودم میگفتم اونا در فرکانس من نیستن و از قانون سر در نمیارن و من نمیخوام باهاشون باشم. در صورتی ک هیچ حرف منفی و اقتصادی نمیزدین و همش خنده بود اون روز. تا اینکه من از قصد روزهایی ک اونها میرفتن کوه و میدونستم چه روزهایی هست اون روزها رو انتخاب نمیکردم و خودم رو گول میزدم پشت غیر هم فرکانسی بودن. چون اونها شغل های خوبی داشتن، درآمد خوبی داشتن، محل زندگی شون از من بالاتر بود.

اصن من جلوی اینا احساس معذبی میکردم با اینکه کلییی از من تعریف میکردن و منو تحسین میکردن و میگفتن ما از بودن کنارت خیلی خوشحالیم ولی من تو ذهنم میگفتم چرا اینا با من دوست میشن آخه ؟

حتی یک از اون افراد برگشتنی منو دعوت ب ناهار میکرد، منو میرسوند برام اسنپ میگرفت.هدیه گرفتن برام. ولی من تو ذهنم خودم رو لایق نمی دونستم.

چون از بچگی درخواست کردن و توقع داشتن چه هدیه چه مالی رو در خودم نساختم. الان یادم افتاد حتی خواستن برام تولد بگیرن من گفتم اصلا نیازی نیست و من اون هفته رو نمیام اصلا کوه. در این حد.

از بچگی حتی از پدرم هم درخواست نمیکردم، ریشه اش برمیگرده ب بچگی ام. همیشه گفتم نه ول کن درخواست نکن پدر گناه داره زحمت میکشه بزار بزرگ شی خودت برا خودت کار میکنی و هرچی لازم داشته باشی میخری.

توی جمع دوستانم هم ک از لحاظ مالی بالاتر بودن باز احساس خودکم بینی داشتم و دوستام رو هیچ وقت دعوت نمیکردم بیان خونه مون و من همیشه احساس معذب بودن داشتم. درصورتی ک مگر وضع مالی من تعیین کننده احساس ارزشمندی ام هست؟

در مورد ارتباط با جنس مخالف هم احساس خودکم بینی میکنم، چون خانواده مذهبی و متعصبی داشتم ک از بچگی گفتن با نامحرم حرف زدن هم گناهه و من آگاهانه با انجام تمرین آگهی بازرگانی برای پسرها ب جنگ این بتی ک از پسرها ساختم میرم. و هر دفعه ب پسرهای بسیار محترم برخورد کردم. طوری ک من حتی درخواست کردن مثلا حتی آدرس پرسیدن برام سخت و عذاب آور بود. و حالا برای خودم چالش میزارم و میرم توی محل مون ک از محالات هست از پسرهایی ک پینگ پنگ بازی میکنن درخواست میکنم ک باهاشون بازی کنم و بسیار محترمانه قبول میکنن و حتی میگن شما کی میاید ک بازهم بازی کنیم. یا حتی گاهی چشم تو چشم شدن با جنس مخالف برام سخته و عذاب وجدان می گیرم و پشت ویژگی چشم پاک داشتن و سالم بودن قایم میشم.

حتی توی تجسماتم میگم فردی ک باهاش آشنا میشم آنچنان اهمیتی نداره ثروتمند باشه من خودم مسئول زندگی و خرج خودم هستم و ب کسی نیاز ندارم ک این هم از خود کم بینی ام هست.

من درخواست تجربه رابطه با جنس مخالف رو دارم ولی سپردم ب خدا و خود هیچ زوری نمیرنم و نخواهم زد و در رابطه با استادندارها توقع زیادی دارم از فرد مقابل توی ذهنم.

حتی شده برا غلبه بر ترس هام میخوام ک واردش بشم. از اینکه من بلد نیستم، ولی میدونم هنوز احساس عدم لیاقت دارم و اگرم پیشنهادی صورت بگیره توی تجسماتم میگم وای نه ممنون لطفا پیشنهاد نده اگر پیشنهاد داد چی باید بگم؟ شاید اصلا اون فرد مورد نظرم نبود و اون ویژگی هارو نداشت بعدش چیکار کنم؟ چون میخوام توی منطقه امنم بمونم و ترس دارم از این موقعیت جدید حتی شده برای بیرون اومدن از منطقه امنم میخوام برم تو دل این ترسم.

توی دوران مدرسه من از معلما ب هیچ وجه درخواست توضیح مجدد نمیکردم و خودم رو عذاب میدادم میرفتم خونه از طریق کتابهای آموزشی خودم یادش میگرفتم. حتی یکی از بچه های کلاس مون با اینکه تقریبا مثل هم بودیم از لحاظ درسی ولی خودم رو باور نداشتم و همیشه میگفتم اون از من بهتره. توی بیشتر مقاطع تحصیلی ام من جز 3 شاگرد برتر کلاس بودم ولی همیشه میگفتم فلانی و فلانی از من بهترن و هیچ وقت خودم رو در حد اونا ندونستم.

در محیط کار قبل از شروع دوره عزت نفس مسئولیت زیاد داشتم و حقوق کم و بقیه هرکاری میخواستن میدادن من انجام بدم و همیشه ب حقوقم قانع بودم. موقعی ک دوره عزت نفس رو شروع کردم، درخواست حقوق بالاتر دادم چندین بار و درخواست دادم پنج شنبه ها نرم، کمک میکردم ولی وظیفه کسی رو قبول نمیکردم، پیشنهادات و انتقادات رو اولین نفر من توی جلسات اعلام میکردم.

در پناه الله

متشکرم استاد

به نام خداوندی ک مرا فقط و فقط وابسته خودش کرد

سلام ب دوست خوبم مجیدجان

این پیام شما رو خداوند برام نوشته بود، خود خود خودش

از سفری برمیگردم، از هجرتی برمیگردم، و بعد از چند روز وارد این سایت الهی شدم، دلم پر میزد برای از او شنیدن از لطف و محبت های بی دریغش

سفری رفتم با تمام جزئیاتی ک تجسم میکردم، انقدر دیتیلی ک حالا ک مرور میکنم میگم الله اکبر از این نظم جهان، از این پلن دقیق خداوند

ب جرئت میگم زندگیم ب دو قسمت قبل و بعد از این سفر تقسیم شد، تجربه هایم، شجاعت هایم، تحسین شدن هایم، اینکه چقدر بندگانش مرا مورد لطف و محبت بی دریغ قرار دادن و مرا ب سرعت محبوب جمع ها میکرد.

از وابستگی ب خانواده، محل و شغل، از بتی ک در ذهنم از پدرم ساخته بودم. من نمیدونستم چطور میتونم هدایت بشم ب این سفرهای کمپی،هیچ ابزار و لباس مناسبی نداشتم ولی او برایم همه چیز شد همههه چیز

او را در تک تک لحظه هایم دیدم، نمیدونم چرا اینجا مینویسم ولی احساس بزرگ شدن ظرفم را میکنم، احساس میکنم وارد مدار بالاتری شدم. احساس لیاقت بینظیری در من ساخته ک میخواهم روابطی را قطع کنم، باز نوبت توحید است. لحظات قبل از توحید عملی چه ترس آور ولی هیجانی است برایم.

مگه میشه سوگلی خداوند باشی و خداوند بذاره که بهت سخت بگذره؟

مگه میشه سوگلی خداوند باشی و کسی دوستت نداشته باشه؟

مگه میشه سوگلی خداوند باشی و قلبت نا آروم باشه؟

مگه میشه سوگلی خداوند باشی و خداوند تنهات بذاره؟

مگه میشه به خداوند پناه بیاری و پناهت نده؟

مگه خدا به موسی نگفت واصطنعتک لنفسی؟

پس خوش به حالتون که خداوند داره شما را برای خودش میسازه

بارها و بارها خدا ب من گفته تو عزیزدردانه من هستی، تو لایق خیلی بیشتر از اینها هستی، و من ب چشم دیدم معجزات توحید را، معجزات قطع کردن حاشیه را.

امروز ب او گفتم خدایا من چقدر شکرت بگویم ک  مرا انقدر وابسته ب خودت کردی. ب خدا ک اعتبار تمام زحمت هایی ک دیگران برایم در سفر میکشیدن رو ب خودش میدادم، حتی تهیه بلیط و اقامتگاهم را، حتی حمل کوله پشتی ام را.

دیدم ب چشم دیدم ک چطور با حضور من آن سفر برای دیگران چقدر روان و زیبا رخ میداد، هدایت هایی ک ما را میکرد، آسان شدن ها، الله اکبر همه از فضل خودش بود، بارها شنیده ام ک ب من میگن وجودت خیلی عجیبه همه چیز عالی پیش میره.هذا من فضل ربی.

ب مرحله ای رسیدم ک فقط و فقط وابسته او هستم، نه روابط زمینی. در همه چیز و همه کس او را می بینم، بدجور مرا وابسته خودش کرده.

خوشبحالم ک این سعادت نصییم شده، همیشه ب خودش میگم خدایا چی تو من دیدی ک من رو ب این راه اوردی چه سعادتی در من دیدی؟

خواستم ردپایی از خودم بگذارم برای ناعمه آینده و نوشتم تا یادم بماند، از شما بسیار سپاسگزارم بابت این پیام توحیدی زیبا. توکل فقط ب او و دیدن او در تک تک لحظات و نعمت ها، وابستگی فقط و فقط ب خودش، چه زندگی زیبایی ساخته برایمان.الهی شکر الهی شکر برا حضورش