«ظلم به خود» از دیدگاه قرآن

بنام رب

سلام به همه ی دوستان

من وارد جهان فرکانسی شده ام که فقط با فرکانس های من کار میکنه …فرکانس ها توسط افکار وباورهام تولید میشه و فرستاده میشه به جهان و اتفاقات هماهنگ با فرکانسم رو دریافت میکنم

احساس قربانی شدن و یا تغییر زندگی توسط دیگران پیغامی بود که از این فایل دریافت کردم ….اینکه استادتلاش میکنن با منطق های از قرآن زدوده بشن افکار شرک آلود که دیگران میتونن به ماظلم کنن یا قدرتی دارن یا حتی شیطان

این طور نیست کسی قدرتی برای ظلم کردن به من رو نداره درصورتی که قدرت رو فقط در دست رب ، فرمانروای هستی بدونم ….. حتی شیطان که مدام در گوشم وزوز میکنه و من رو دائم میتوسونه تا اقدامی برای خواسته ام نکنم و توی منطقه امنم بمونم هم قدرتی نداره و در اون دنیای دیگه از خودش سلب مسئولیت میکنه واز من بیزاره و بدا به حال من که اگه بخوام گوش بدم به نجواهاش… فرکانس شرک به شدت

نابودکننده است .باعث حال خراب و ناامیدی ام میشه

خدایا کمکم کن تا به الهاماتم توجه کنم

خدایا همه ی مارو در فرکانس مومنین قرار بده

فرکانس آرامش ، ایمان ، توکل ، شجاعت

بنام رب تنها قدرتمند کیهان

با سلام به استاد عزیز و مریم خانم شایسته

با سلام به همه ی دوستان سایت و همفرکانسی های عزیزم

روز ۴۲: ظلم به خود از دیدگاه قرآن

مطالب این فایل مثل تمام فایل های دیگه ی استاد گنج هستن . گنجی که قیمتی براش نمیشه گذاشت مثل قیمت آرامش؛ احساس خوب و عزت نفسی که بدست میاری که هیچ کس قدرتی توی زندگی تو نداره اگه خداوند رو تنها قدرتمند کیهان بدونی و از هیچ کس نترسی ؛ هیچ کس نمیتونه برات بدی بخواد ؛ چشمت بزنه ؛ یا بلایی سرت بیاره مگر اینکه خودت بهش توی ذهنت قدرت بدی ؛ ازش بترسی و ظلم اون رو بپزیری که تو خودت ظلم کردی به خودت نه حتی اون آدم ؛ اون فقط وسیله ای بود میتونستی راحت از کنارش ردشی و توجه نکنی ( ذهنی و با باور دیگران هیچ قدرتی توی زندگی من ندارند) با اینکه بارها قرآن رو خوندم و همیشه هم با ترجمه نمی دونم چرا هیچ وقت پی نبردم که من فقط به خودم ظلم میکنم و کسی غیر خودم مقصر نیست . استاد خدا عمرتون بده که چه قدر زیبا قرآن رو عمیق مطالعه کردین و چشم دل مارو باز کردین ، حتی من نمی تونم کسی رو بدبخت یا خوشبخت کنم . همین یه جمله کلی احساس گناه از روی دوشم برداشته . من هیچ قدرتی برای اینکه بخوام کسی رو اذیت کنم ندارم . البته هیچ وقت هم قصد آزار کسی رو نداشتم اما گاهی هم که میشده به خودم میگفتم ناراحت شد نباید این جور میگفتم و شروع میکردم به خود تخریبی و پایین آوردن عزت نفس خودم ، طوری که اون قدر خورد و خمیر میشدم ؛عزت نفس ‌پایین باعث میشدکه من باید تحت هر شرایطی به دیگران احترام بزارم حتی اگه بی احترامی بهم بکنن . نمی دونم حتی گوش دادن به این فایل ها هم باعث شده که من اون آدم قبل نباشم ، خودمو بیشتر دوست داشته باشم .شخصیتم برام مهم باشه . نگران اطرافیانم نباشم الکی دل نسوزونم . فقط روی خودم کار کنم . به فکر تغییر خودم باشم . چند تا باور خیلی خوب توی صحبت های استاد پیدا کردم باور اینکه ظلم به خودم رو نپذیرم . تنها قدرت خداونده . هیچ کس قدرتی توی زندگی من نداره . ..قرآن باز کردم و همراه استاد سوره های که گفته بودند رو دوباره ترجمه اش رو خوندم . من هر کار بدی که بکنم به خودم ظلم کردم . جمله ای که در تمام آیات مشترک بود یعنی من قدرت ندارم یکی رو بدبخت کنم . آرامش عجیبی دارم . خداوندا ازت سپاسگزارم که در مسیر هدایت هستم خدایا مارو به راه راست راه کسانی که به آنها نعمت داده ای نه راه مغضوبین و نه گمراهان هدایت فرما آمین

با تشکر از همه

یا رب العالمین با نام توشروع میکنم باسلام خدمت تمام اعضاامروز روز دوم سفرنامه رو شروع کردم البته حدود یه سالی هست که از مطالب کانال استفاده میکنم قبلا بایه استاد دیگه پیگیر قوانین بودم تااینکه از خداوند خواستم منو هدایت کنه به سمت قرآن و از کلام خودش بشنوم قوانین بدون تغییر خودش رو خلاصه اسم استاد توی یه کلاس مثبت اندیشی از زبان یکی از دوستانم شنیدم و سرج کردم و خیلی راحت عضو سایت شدم خدارو شکر وقتی برای اولین بار این دو فایل باور نداشتن گناه و ظلم به خود رو شنیدم انگار آب سردی بر جان ریخته شد این قدر خوشحال شدم ….فایل اول که در مورد باور اینکه من نمیتونم به کسی ظلم کنم وهر کار خوب و بدی نتیجه اش به خودم بر میگرده با گوش دادن به این فایل ها خیلی آرامش دارم اما گاهی اوقات از دستم در میره و سقوط میکنم درون چاه جهلم ….خیلی وقتهااحساس میکنم مثل یه پرنده سبکبالم برای همه خیرو خوبی میخوام اما وقتی ناراحت میشم به کلی یادم میره که بابا داری شرک میورزی قبلا که این فایل ها رو گوش داده بودم خیلی راحت میتونستم ذهنم رو کنترل کنم دائما به خودم میگفتم دیگران هیچ قدرتی توی زندگی من ندارند خداییش خیلی هم آرامش داشتم اما امان از زمانی که یادم میره البته وقتی ناراحتمو وسوسه میشم تا دری وری بگم وهمین که شروع میکنم نیروی با تمام وجود بهم میگه نگو نگوگاهی خوب کنترل میکنم ….همیشه خداوند روبه عنوان تنها قدرت قبول داشتم اما فکر میکردم شرک فقط بت پرستیه حالا میخوام از خودم بگم زمانی که دانشجوبودم با ید مسیرهای خیلی طولانی روبا شخصی میرفتم که گاهی فقط دو تا مرد دیگه هم توی ماشین بودن فقط وصل میشدم به رب و با تمام وجودم تمام را ه صداش میزدم که مراقبم باشه خداییش همیشه راننده های خوب سر راهم قرار میگرفتن موقعی که می خواستم برم سرکار و به خاطر باورهای محدود ..بلاخره یه کاری برام پیدا شد که البته نیازهای مالی ام رو برطرف میکرد اما حالم با این کار خوب نبود شرک داشتم میدونستم باید به خدا وصل شم اما میگفتم کی حوصله داره با ید حالت نزار باشه اینم اشتباه بودبا اینکه نماز میخوندم اما نماز هم به خاطر اینکه از سر ترس از خدا بود به من آرامش نمیداد قرآن زیاد میخوندم وقتی به آیه های عذاب میرسیدم کلی گریه میکردم و از خدا میخواستم منو ببخشه …اینقدر که میگفتم چون گنه کارم پس لایق فلان چیز نیستم ازبس که گوش مارو پر کردن از اینکه ائمه لایق هستن و ماباید بریم در خونهی اینها اینها باید از خدا بخوان خودم رو هیچ فرض میکردم و بابت این پوچی ام تن به خیلی ذلتها دادم گناه نکردم اما به خاطر اینکه دیگران دوستم داشته باشن از خیلی از خواسته هام میزدم من که بلند پرواز بودم اما به جایی رسیده بودم که خودم رو نمیدیدم حتی بعد از ازدواج فکر میکردم گناهه. اگه پول همسرم رو برای خودم گاهی خرج کنم خلاصه بگم عزت نفس هیچ من خیلی زیبا هستم توی مدرسه دوستام میگفتن قدرت کلام بالایی داره البته الان محاسن بیشتری پیدا کردم اما اصلا محاسن خودم رو نمیدیدم عزت نفس همه چیزه خدای من اما درها باز شد پرده ها کنار رفت و حقایق روشن شد با گوشدادن بارها این دو تا فایل با لطف خدا احساس گناه تقریبا ندارم دیگه قبلا که دیگران رو میدیدم که اوضاع مالی خوبی ندارن یا مشکل دارن کلی غصه میخوردم و احساس گناه که چرا نمیتونم کمکی کنم آخه خودم هم از نظر مالی مشکل دارم البته دارم روش کار میکنم خلاصه بابت هر چیز پوچی احساس گناه و عذاب وجدان داشتم اما الان خدارو هزار مرتبه شکر که ندارم با تمام وجودم بهترین های دنیا و آخرت رو آقای عباسمنش برای شما و خانم شایسته عزیز آرزومندم خداوند به هتون خیر بده خیلی قرآن رو میخوندم همیشه هم شک داشتم که چرا این چیزای که میشنوم توی قرآن نیست اما اینقدر باورها در من رسوخ کرده بود که به خودم میگفتم آخه این همه آدم اشتباه میگن ؟؟ البته شاید ده دوازده سال پیش آماده نبودم در مدار نبودم وگرنه قربون خدا برم خودش هدایتم میکرد این خدارو دوست دارم برای این خدا میمیرم این خدای که این قدر نازنینه که میگه فقط خودت بقیه هم خدا دارن تو فقط به رشد شخصیت خودت باش چه کار به فلانی داری من هستم آخه هر وقت از ظالم و ظلم این جور چیزها حرف میآمد میگفتم چرا خدا کاری نمیکنه وای از وقتی پرده ها کنار رفت خیلی چیزها برام روشن شد این خدای واقعیه نه اون خدای که فکر میکردم روز قیامت بابت همهی آدم ها میخواد از من بپرسه فلانی رپ چرا کمک نکردی آخه هم نمیتونستم و عذاب وجدان داشتم از اینکه نمیتونم اما الان راحت شدم عاشقتم خدای مهربونم الان دیگه خودم رو دوست دارم و کلی دست خودممو ماچ میکنم چون من هم ارزشمندم همه انسانها ارزشمند هستن امیدوارم به این درک برسیم و بیشتر رشد کنیم سپاسگزارم از استاد عزیزو خانم شایسته و تمام دوستانی که دیدگاه نوشتن از خوندن کامنت ها تون لذت میبرم خدایا سپاسگزارم از تو که این همه بنده خوب داری