«ظلم به خود» از دیدگاه قرآن

به نام خداوند روزی ده راهنما

قدم دوم از مراحل تبدیل روح الوده و گمراهم به روحی پاک و خداوندی تاریخ 9تیر ساعت 10:40

استاد فرمودند ما هر دعایی که در حق دیگران انجام می دهیم و براشون طلب مغفرت می کنیم در اصل داریم خودمون دعا می کنیم و خیر خوبی به زندگی خودمون روانه می کنیم

من همیشه دیگران دعا میکردم اما گاهیی دعایی که انجام می دادم با درونم در تضاد بود شاید میگفتم زبانی ولی جانی نبود چطوری میشه ادم اسلام بیاره تسلیم حق باشه اما دو رنگ باشه دورو باشه مثال بزنم

مثلا وقتی دوستم خواهرم دخترهای اطرافم دوستان آشنایان ازدواج می کنند و من خیلی خوشحالم براشون و دعا خوشبختی هم میکنم

اما بخشی از وجودم طمع و حسادت داره میگه تو که سنت بیشتر چرا تو نه

چرا انقدر دیگران خواستنی بودن اما تو نبودی .من خوشحالم و دعا میکنم اما دعایی که تهش بگی مثلا دوستم چیش از من بهتر بود که انقدر تو رفاه چه فایده ایی داره .

جلو طرف قربون صدقه اش بری ته دلت بسوزی چرا فلانی انقدر موفق چه فایده دار.انگار درون من وحدتی نیست یه مرضیه هست که ساکت مظلوم و فقط وسط نشست حرف دوتا مرضیه دیگه که درونم هستن گوش می ده یکیشون اعتقادش اینه برای همه طلب خیر شادی ارامش داشته باش بهم میگه انسان باش مهربون باش حسود نباش همه لیاقت خوشبختی دارن

و یه مرضیه دیگه هم در وجودم هم هست که میگه حسادت کن طرف با اون قیافه ایکبریش مثلا چی داشت که تو نداری دوستت مثلا ادم درستی نبود چقدر همسرش خوبه

و دائم تو گوشم میخونه طمع کن بترس نگران باش تو تنهایی تو هیچ نجات دهنده ایی نداری

و من دائم در کشمکشم بین این دونفر و از این حالت تبدیل به حالت دیگر می شوم .

وقتی من یکی خانه میخره ماشین میخره تو درس تو تحصیل موفق میشه وقنی تو یه جمع دیگران تو توجه هسنن نه من این نجواها شروع میشه و من دو قسمت وجودم شاد و دعا گویم یک قسمت نه من وعده ترس فقر میده و باور میکنم همه چی کمه دیگه تمام شد خوشبختی سهم من نمیشه

من عقب موندم با اینکه سنم بیشتر همه کسایی که نصف سن من بودن کلی پیشرفت کردن اما تو چی هیچی .

و این یه جنگ نا برابر درون من به وجود میاره.

و هی عزت نفس اعتماد به نفسم میاد پایین تر که اره دیگران خوش اندام ترن زیبا ترن

.من مرضیه در قدم دوم اعتراف می کنم حسادت می کنم .من عصبی هستم من باور کمبود دارم

من ادم منفی نگری هستم من ادمی هستم که خداوند می دانم هست می دانم رب العالمین اما ظرف وجودیم خیلی کمه حسودم حسودم حسودم اعتراف می کنم که اهل غیبتم از غیبت کردن لذت میبرم من ادم بی،ظرفیتی هستم برای خوب جلوه دادن خودم عیب های دیگران هایلات می کنم

من زیادی متوقع هستم توقع دارم دیگران همه فقط به من توجه کنند می خواهم تغییر کنم دیگه حسادت نکنم چون کسی که حسودی میکنه باور به کمبود نعمت پروردگار داناحکیم داره

کسی که غیبت می کنه گوشت تن برادر مرده اش میخوره

من میخوام انقدر دو قسمت وجودم تقویت کنم که نفر سوم حذف بشه .حذفم نشد ضعیف بشه

من میخوام شخصیتم مثل خداوند کنم رفتار خدا گونه داشته باشم میخوام به خلا برسم دیگه محبت کردن نکردن کسی برام فرقی نداشنه باشه . دیگه جز خودم خدا کسی نخواهم

وابستگی هام قطع کنم .

میخوام روی پای خودم به ایستم دیگه نمیخوام التماس دیگران کنم مثل پدر مادرم که ساعت گریه کردم گفتم چرا فرق می زارید منم دوست داشته باشید دیگه نمیخوام التماس کنم چرا خواهر برادرم با من خوب نیستن با اینکه من خیلی دوستشون دارم دیگه نمیخوام خواهش پارتنرم کنم نره تنهام نزاره چون میترسم که تنها باشم دیگه احتیاج نمی خواهم داشنه باشم که دیگران دوستم داشته باشن دیگه نمییخوام بیش از حد از حق خودم بگذرم که بقیه دوستم داشته باشن نمی خوام توجه کسی رو نمیخوام مانع نبودن رفتن هیچ ادمی بشم نمیخوام التماس پارتنرم کنم بگم بیا با من ازدواج کن

نمیخوام بترسم می خوام قوی باشم می خوام فقط روی خودم کار کنم احتیاج به محبت هیچ انسانی ندارم . من مرضیه می خواهم قوی باشم. من نمی خوام روی نداشته هام روی کمبود محبت روی خیلی نبودن ها تمرکز کنم .

من همیشه تنها بودم هیچ وقت دوست رفیقی نداشتم وقتی با یکی دوست میشدم انقدر به طرف خوبی محبت میکردم که اون ماندگار کنم .

همیشه تو همه جا مثلا دانشگاه راهنمایی همه میکردم درسم خوب بود تقلب می رسوندم کلی رفتارهای محبت امیز اغراق امیز انجام می دادم که همه راضی نگه دارم که دوسنم داشنه باشن .اعتقاد 99 درصد کسایی که من میشناسن این که تو بی نهایت مهربان دلسوزی و از خودت میگذری اما نمی خواهم دیگه از خودم بگذرم می خوام مغرور دست نیافتنی باشم می خوام اعتماد به نفس عزت نفس داشته باشم .

من هزاران بار شاهد این بودم که پدرم خواهرم بوسیده ناز نوازش کرده اما برای من نه هیچ وقت همیشه حسرت خوردم حسادت کردم بهشون که چرا اون انقدر بهش نوازش کلامی می کنند اما به من که میرسه دائم بحث دعوا داریم انگار میخواد برتری خودش به من اثبات کنه و دائم دعوا

یا راابطه مادر برادرم خیلی عالیه با اینکه اون بارها با مادرم دعوا میکنه و رفتارهای خیلی زشتی داره اما مادرم خیلی دوستش داره دیگه نمی خواهم حسادت کنم دیگه نمی خواهم توجه کنم که تنهام که هیچ کس من دوست نداره .همیشه اعتراض کردم چرا فرق میزارید چرا اونا بیشتر دوست دارید جلو همه خانواده دوست فامیل

اما دیگه نمی خواهم ضعیف محتاج توجه باشم در هرصورت هیچ رابطه ایی در این دنیا ماندگار نیست من می خواهم در قدم دوم خودم پاکسازی کنم .

نمی خواهم ساعت ها پیام بدهم زنگ بزنم به پارتنرم و اون توجه کافی نکنه بهم.

من برای خودم می خواهم ارزش قائل بشم

دیگه نمی خواهم ساعت ها محبت کنم توجه کنم از حق خودم بگذرم کع پارتنرم من بخواد. من انقدر از خودم گذشته ام تو رابطه هام حتی توقع یه گل نداشتم انگار مادر طرف بودم نه دوست دخترش

هیچی ازش نخواسنم و انقدر محبت کردم که دیگه زده شد .

نمی خوام محتاج باشم نمی خوام به خاطر ترس از تنهایی ترس از آینده باج بدهم ..در قدم دوم می خوام خودم عاشق خودم باشم می خوام خودم مرضیه دوست داشنه باشم

مرضیه جز خودش و خدا احتیاج به کسی نداره .

من قوی قدرتمندم

تنهایی دوست دارم

من برام اینکه تنهام دیگه مهم نیست

من توقعی از ادم های اطرافم ندارم.

هیچ کس وظیفه حال خوب من نداره من باید خودم از درون حالم خوب باشه .

من میخوام قوی باشم من می خواهم کودک درونم شفا ببخشم

مرضیه دختری قدرتمند .مرضیه خدا دوست داره وتوام خدا دوست داری

مرضیه من از درون با تو حرف می زنم مرضیه من عاشقتم.

من می خواهم خودم شفای روح خودم باشم

خوشبختی یک عامل درونی نه یک عامل بیرونی

من می خواهم اول روی خودم سلامت روانم و حال خوبم کار کنم حال خوب من ربطی به عوامل بیرونی نداره

من از درون شاد خوشبختم️