حاضری برای هدفت چه چیزی قربانی کنی؟

بدبختی اینه که نه میتونم ول کنم برم، نه میتونم بیخیال بشم..

همون بحث سرمایه گذاریه س انگار میدونی استاد، انگار اون حس اینکه آدم زورش میاد و دلش نمیاد ول کنه بره یعنی نمیتونه بره اینجور بگم، به خودم میگم لامصب اینهمه تو وقت صرف کردی اینهمه هزینه زمانی و احساسی و همه چی دادی و گذاشتی، یه عمری بوده واسه خودش آشنا شدن با شما و این قوانین، بعد چطور آدم ول کنه بره، دیگه خو گرفتی دیگه عادت کردی دیگه رفته تو سلولای وجودت تو مغزت تو همه چیزت! بعد چطور ول کنی بری! از اونطرف اون حس دیگه میگه نتیجه که نگرفتی زورتم زدی هیچی نشد، کار بیهوده چه حاصل خب دیوانه؟! بعد مثالا و تمام حرفای شما میاد مدام تو مغزم، که آره آلبرت انیشتن هم گفته آدم احمق کسیه که یه کاریو دوباره و دوباره انجام بده بعد انتظار نتیجه هم داشته باشه.

یا تو هر حالت و احساسی و بخدا هرچی که فکرشو بکنید استاد من تمام افکار و تصمیمات و باورام و رفتارمو ست میکنم و کردم با شما، یعنی آب خواستم بخورم حرفا و قوانین و منطبق دونستنش با صحبتای شما تو مغزم میاد اول، یعنی میخوام بگم اینقدر من با شما زندگی کردم! اینقدر با شما بودم و زندگیمو وقتمو همه چیمو گذاشتم و سرمایه‌گذاری کردم به قول شما، با شما و برای شما و البته خودم، اما نتیجه چی شد؟؟ هیچی نشد، به همین سادگی و خوشمزگی.

سلام

خب منظور؟ حالا این یعنی چی مثلا که ورداشتی داستان هدایت منو گذاشتی اینجا؟ یعنی نیاز به اینکار رو درک نمیکنم، خب هرکی میخواست خودش میتونست بره بخونه دیگه چه کاریه آخه؟ :|

نمیدونم واقعا چی باید بگم بهت، مثلا انگار حس میکنم یه جورایی حالت حمله داره و حمله کردین بهم، ها چون تعریف تمجید نکردم و مثل خدا نپرستیدم استاااد رو؟؟ :)

مگه من گفتم سلام دوست عزیز یا دوستان عزیز؟؟ که ریپلای زدی؟

نمیدونم قصد و نیتت دقیق چی بود از این کار، ولی خب چی شده مگه؟؟

من که نگفتم زندگیم همه چی تموم و عالی و گل و بلبل و بی کم و کاستی بوده که، ولی هرچی بود خیلی بهتر از الانیا و این سالهای آشنایی با اینجا بوده برام، خیلی امیدوار تر و با انگیزه تر بودم خیلی چرخ زندگیم روون میچرخید خیلی خواسته هام راحت تر و روابطم بهتر و همه جوانب زندگیم بهتر بود نمیگم کامل بود ولی بهتر بود و خوشحال تر بودم راضی بودم خلاصه.

اون روزایی که آشنا شده بودم تازه ‌که تو داستانمم نوشتمش همون 94 اینا، یه مشکلاتی داشتم ولی حالم کلی خیلی بهتر بود و زندگیم قشنگ تر بود خلاصه.

جوری رفتار میکنید بچه های سایت که انگار مثلا قتل انجام دادم! :) بابا بس کنید خداییش، چرا اولا باید همیشه نظر بدید و اگر حرف نزنید کسی نمیگه ناتوان گفتاری هستید، و دوما عادت ندارم پشت نقاب قایم بشم یا حرفمو نزنم، اصلا خوشم نمیاد گل و بلبل بگم فقط، نه اگر ضعفی هم باشه یا مشکل و ایرادی باشه میگم.

شما یا هرکسی اگر به مذاقتون خوش نمیاد میتونید توجه نکنید و بگذرید از کنارش و جواب ندید.

هرچند که خود منم الان نباید اصلا جوابتو میدادم و نمیخواستمم بدم حقیقتش ولی خیلی با خودم کلنجار رفتم و دادم آخر.

سلام و درود به شما خانم شیخی نازنین و مهربون

خدارو شاکر هستم بخاطر وجود دستان بینهایت و الهی ای چون شما و تک تک دوستان همفرکانسی و این مسیر زیبا.

یه چیزی بگم جالبه بدونید، اسم شما برای من خیلی جالب بود از وقتی کامنتتونو دیدم، آخه جریان از این قراره که ما ملکمون رو گذاشتیم چند سالی هست برای فروش، یکی از مشتری ها که برای بازدید اومده بودن با خانواده شون، فامیلشون شیخی بود و کاملا هدایتی و جالب بود دیدار و آشنایی ما با هم، چون از طریق همسایمون با ما آشنا شده بود و حرفای جالبی هم میزد که برای من جالب بود و درونم حسایی آشنا و پیام آور شهود و نشانه های خداوند رو به همراه داشت و البته صحبت هایی که رد و بدل میشد بینمون جالب بود، که دیگه اشاره نمیکنم و فاکتور میگیرم : )

دوست عزیزم اون تیکه “قلم شیواتون” برام جالب بود : )

آخه من با دید خودم به دلم میفته بیام و از خودم بگم که مشکلی گره ای باز بشه و بخاطر اینکه خب استاد ازمون میخواد مثال بزنیم دقیق و با جزئیات و تمرین جواب بدیم، اگر من از خودم و مثال هام و وضعیتم نگم، پس از کجا میخواد خیلی چیزا کشف و شناسایی و بهش پرداخته بشه و استاد راجبشون توضیح بده و به این بانک اطلاعات و آگاهی و هدایت افزوده بشه؟ و الا من دیوانه که نیستم (شایدم هستم و خودم خبر نداشتم! : ) ) بخوام از بدبختی و مشکلات حرف بزنم و از وضعیت ناجالب حرف بزنم و همه چیز زندگیمو بریزم اینجا، دوست دارم در درجه اول کمک به خودم کرده باشم و چیزهایی برام مشخص بشه و هم به گفته استاد و توضیحاتشون توی فایل ها، هم پندآموز و هم کمک کننده برای خیلیا ممکنه باشه حتی اگر تجربه های تلخ و ناجالب زندگی من یا افراد مختلف تو سایت بوده باشه.

هرچند که خب طبیعتا به فرکانس پایین و اتفاقات و شرایط آدمم بستگی داره نوع کامنتی که میذاریم، و خب همیشه من اینطور نبودم و نیستم که بیام پیامایی که سوال پیش میاد و یا به اتفاقات زندگیم مربوط میشده بذارم.

دوست گلم والا بخدا من همون گیره رو پیدا نمیکنم و دنبالشم و کلافم کرده! گاهی دوست دارم اون چکش و پتک بزرگه رو که استاد مثال میزنه، ورداره بکوبه تو ملاج من که دیگه خلاص شم کلا! : ))

بله دوست عزیزم، ایراد که چه عرض کنم بلکه ایرادها گاهی پیدا و شناسایی میشه، ولی کلی چیز دیگه هم هست این وسط که جوابی براش ندارم یا پیدا نمیشه میدونی.

مثلا اون هزاران کاری که من کردم تو زندگیم و تلاش های بسیار، کار کردن های روی خودم، باورسازی و.. چه تلاش های بینهایت و دوییدن های قبل از آشنایی با استاد و چه اینهمه آگاهی و تلاش و باور سازی بعد از آشنایی که اینهمه سال باهاش آشنا شدم،

ولی به هیچ کجا نرسید و نتیجه ای نداشت، مخصوصا و مخصوصا بخش پاداش قضیه!!! هر موقعی که من تغییر کردم و با هزار امید و آرزو با شوق و ذوق و خوشبینانه حتی به قضایا نگاه کردم و تلاش کردم و به دنبال راه سعادت و خوشبختی بودم و با آموزه ها جلو میرفتمم، ولی هیچی نشد و پاداش نگرفتم از جهان و خدا، و نتیجه جالبی هم ندیدم و یا جز کمی حال خوب موقتی چیزی عایدم نشد، چی بگم؟

الان شما چه نتیجه ای گرفتی؟ از این آگاهی ها و کار کردن روی خودتون، نتیجه بزرگ و واقعی منظورمه. جزو کسانی که نتایجشون توی سایت هست و به عنوان نمونه و مثال قرار داده شده تو سایت یا تلگرام استاد، بودین یا هستین؟

خب من سالهاست با این مسیرم و غیر از حالِ خوبِ موقتی و چند ساعته نهایتا در روز یا مدتی به مدتی، هیچ تغییر محسوس و بنیادین و بزرگی نگرفتم تو زندگیم، یعنی میخوام ببینم آقا اگر من فرضا افتضاح هم روی خودم کار کرده باشم، ده سااال مگه میشه آدم نتیجه واقعی و حقیقی و درستی نگیره تو زندگیش؟؟ این باورا و باور سازی و تغییر شخصیت و نگرش آدم مگه چی بود که تغییر نکرده باشه تو این مدت زمان یک دهه از عمر آدم! اونم جالبی داستان میدونی چیه عزیزم؟ جالب اینه که به والله قسم عین آب آشامیدن و غذا خوردن و هزارتا مثال دیگه، ببینی خودت و قشنگ درک کنی رفتارتو همه شخصیتت و منشت رو ببینی که چه تغییری کردی از درون و چقدر دیدگاهت و باورات با جامعه و تمام افرادی که میشناختی تو زندگیت، تغییر کرده و عوض شدی، که نشون دهنده کار کردن اساسی روی خود آدمه، اونوقت هیچ خبری از نتیجه و پاداش و تحول اساسی تو زندگیت نباشی!!! بابا بخدا اصلا ناخودآگاه باید اتفاقات بزرگ و بیگ شات میفتاد دیگه واسه یکی مثل من! چی بووود که هیچی نشه و هیچ اتفاقی نیفته و درجا بزنم و لج کنم فقط دیگه از یه جایی به بعد و بیخیال همه چی بشم، فقط خدا به خیر بگذرونه که بمونم تو مسیر و با امید و عشق خدا در دلم، و الا خدا میدونه کارم به کجاها بکشه.

دوستان خیلیا نتیجه گرفتن، خیلیام من جمله من نتیجه نگرفتن که من کاری به دیگران ندارم حالا کلا میگم، من از طرف خودم میتونم حرف بزنم، این وسط یه مشکل اساسی هست یه جای کار میلنگه! ولی منظورم با خودم نیست، منظورم با شک کردن به قانون و کار کردن روی خود آدم هست بیشتر، آخه اگه کار نکرده بودم روی خودم، اگر بینهایت وقت و انرژی و حوصله نذاشته بودم روی خودم، اگر ایمان و توکل و عملگرا بودن و قدم برداشتن برای ایده ها و الهامات بکار نبسته بودم اینقدر زورم نمیگرفت اینقدر اذیت نمیشدم، میگفتم تقصیر خودمه من هیچکاری نکردم من ایراد داشتم من قدم برنداشتم!!! ولی بخداوندیه خدا من هرکاری از دستم بر اومد انجام دادم هرچی به فکرم رسید کردم، اما میگم جز کمی حال خوب موقتی تو این سالها، نتیجه دهن پر کنی نداشته واسم.

اون موقع هایی که برای هرچیزی برای هر فکری برای هر ایده ای که میومد تو سرم و من حتی با وجود اینکه میتونستم محصولی نخرم از استاد و با فایلای رایگان یا کتاب و هرچیز دیگه ای روی خودم کار کنم یا روی بخشی خاص و باورایی خاص که مد نظرم بود و نیازم بود احساسش میکردم، اما من محصول میخریدم و بها پرداخت کردم برای همه چیز زندگیم از جمله این مسیر و موفقیت و سعادت، بها میگم نه فقط مادی، بلکه عاطفی زمانی، انرژی، صبر و حوصله و از آدما زدن و فاصله گرفتن و و و هرچیزی که فکرشو کنید، اما پاداش ها نیومد، اما نتایج نیومد، اما ضربه ها خوردم فقط و روحیمو از دست دادم، اونا چی؟

آدم اسم اینارو چی بذاه پس؟

حالا هم میگم فقط خود خدا کمکم کنه و حالمو خوب نگه داره و دستمو بگیره و الا بخدا فقط خودش میدونه که چی بسرم میاد و قراره بیاد.

من همیشه تازه اونم به لطف خودش فقط، امیدوار موندم و ادامه میدم..

ولی این سوال همیشه آزارم میده، که اینهمه سال گذشت و خدا داند چقدر دیگه بگذره که من نتیجه بگیرم!!! الان 40 رو رد کردم، یک دهه هست که با استاد و این مسیرم، مگه همیشه استاد نگفته که خودش چقدر طول کشید تا به اینی که میبینیم و هست رسیده تو تمام جوانب زندگیش موفق شده، و همیشه میگه شما و هر کسی قطعا زودتر نتیجه میگیرین نسبت به من با این آگاهیا، خب من که با توصیف زندگی خودم و این یک دهه که عرض کردم چی شده و نتیجه چی بوده، خدا داند باقیش چقدر طول بکشه تا منم مثل خیلیا نتیجه بگیرم! آیا زندگی ارزششو داره اینهمه سال بخواد بگذره مثلا 50 سالم بشه یا 60 یا بیشتر، که اونوقت قرار باشه یه تحولی تو زندگیم ببینم قشنگ؟؟ مگه چقدر آدم زندس؟ مگه چقدر میخواد زندگی کنه و اصلا شور و شوق و جوانی داشته باشه؟ من که 4 دهه از عمرم رفت اینه وضعیتم حتی با وجود یک دهه از این چهار دهه رو که با استاد و این آگاهیا بودم، شاید اگه نبودم و آشنا نمیشدم برای شخص من بهتر میشد! چون من خاطرات و اتفاقات و شرایط زندگی قبل از آشنایی با این مسیر رو بهتر یادمه که چه احساسی داشتم و حال و روزم چقدر بهتر بود، یکی از دلایل اصلیشو سطح انتظار و خواسته ها میدونم، و البته ناآگاه بودن و ندونستن خیلی چیزا که تو این سالها باهاشون آشنا شدم، اصلا فرض رو بر این بذاریم که یه چیزی یا هرچیزی که درونم باید تغییر کنه تا نتایج بیاد و با قوانین گفته شده همفرکانس و هم مدار باشه، خب چی بود آخه که تو ده سال تغییر نکرده یعنی هیچ چیزی درون من؟؟ واقعا چی بگم خنده دار نیست بخدا؟؟ اونم میگم منی که قشنگ و دقیق و واضح تغییر رفتار و افکار و شخصیت و منش و کردارمو تو این سالها دیدم بخدا دیدم که چقدر عوض شدم! ولی چرا پس هیچ نتیجه ای ندیدم چرا جهان پاداش بهم نداد پس؟؟ : )

دوست عزیز و مهربونم ممنون و متشکرم ازت که برام کامنت گذاشتی و احساستو گفتی و از شهودت گفتی و هدایت خداوند که بهت گفت برام بنویسی، لذت بردم و ببخش که یک ماه بیشتر بعد دارم جواب میدم : )

جوابای یک ماه میشم و فضای فرکانسی اون موقعمم جالب نبود و پایین و بد بود خیلی، میدونم.