live | "توحید" و فعال کردن قدرت خلق درونی - صفحه 49 (به ترتیب امتیاز)

سلام به استادعزیزم و همراه همیشگیشون

سلام به همه همراهان عزیز

من با دیدن این لایو هدایت شدم به (فایلهای دانلودی / اجرای توحید در عمل / ایا چشم زخم حقیقت دارد )

و بعد از نکته برداری دوباره که البته چند روز طول کشید برگشتم دوباره به این فایل و کامنتها رو خوندن . این رو هم بگم که بر اثر ترکیب ( نادانی و شرک و احساس عدم لیاقت ) یک سالی است که درگیر با یک تضاد شدم و که به لطف آموزشهای استاد عزیزم و عنایت خداوند بخش هایی از اون حل شده و امیدوارم با رشد ذهنی که در من اتفاق افتاده و جلسه ای که فردا قرار است تشکیل شود به طور کلی از اون عبور کنم .

تا قبل از اینکه کتاب چگونه فکر خدا را بخوانم و نکته برداری کنم نسبت به این تضاد خیلی واکنش های درونی شدیدی داشتم ولی بعد از خواندن این کتاب هر چند که روزهای اول با یک سری تحولات درونی خاص روبرو شدم و حتی به یک باره احساس تنهایی کردم ولی وقتی عمیق تر شدم قبلم آرام شد .

و وقتی لایو تجسم خلاق رو مرور کردم و به هدایت خداوند به ابن فایل رسیدم و از اینجا به فایل ایا چشم زخم حقیقت دارد در مورد همه چی نگاهی متفاوت تر از قبل یافتم البته من بعد از این فایل به دنبال فایل دیگر از استاد بودم که به نظرم یک شاهکاره و یک شاهکلید به تمام معناست ولی خب خیلی سخت نگرفتم ( این هم به لطف آموزشهای استاد و عنایت خداوند) وو همون فایلی رو که هدایت شدم بهش مطالعه کردم .

این که میگم نگاهم متفاوت تر واقعا چیزی است که در کلمه و جمله نمی تونم بیارمش و خدارو بارها بابتش شاکرم .

و وقتی کامنت های بچه ها رو اون هم البته فقط چندتاشون رو بررسی کردم توجهم رفت به سمت جمله معروف استاد >>ایمانی که عمل نیاورد، حرف مفت است<>خیلی وقته دیدگاهی روی سایت نگذاشته بودم و یه مقدار ذهنم مقاومت داره که الان هم نیازی نیست این کار انجام بدی و در سکوت روی فایل ها کار کن و جلو برو…<<

و دیدم دقیقا شرایط من هم تو این مدت همینطور بوده و احساس کردم این ندایی است که باید به آن گوش بدهم وشروع به نوشتن کنم . ولی دقیقا نمی دانستم چی بنویسم ولی شروع به نوشتن کردن .

من با توجه به شرایطی که در اون قرار دارم بارها و بارها بعضی از فایلها رو گوش کردم و هر بار نتایجی که گرفتم پر رنگ تر از قبل برام شدند و گاها هم یک نتیجه جدید گرفتم نکاتی که خیلی از ابتدای کار کردن تا حالا برام پر رنگ شدن شامل

– عدم احساس لیاقت درونی که خودش باعث شده من

– شرک بورزم با اینکه خیلی خودم رو یکتا پرست می دونستم ولی به قول این حدیث که اولین بار از استاد در مورد شرک شنیدم آنچنان مخفی بوده که حتی فکرش را هم نمیتونستم بکنم و فکر میکردم که تفکری که دارم چه تفکر خداپسندی است .

-مقصر دانستن عوامل بیرونی با اینکه در کلام خیلی وقته که نسبت به این موضوع بیانی متفاوت برای دیگران داشته ام .

چرا این موضوع رو میگم چون من خیلی وقته که اطرافیانم ازم می شنوم که همه چی به خودت مربوط میشه ولی یه نکته پنهانی رو در خودم کشف کردم و اون این بود که من خودم در عمل به این حرفی که می زنم اصلا عمل نمیکنم شاید اگر قبل از این کسی بهم اینو میگفت بهم برمیخورد اما حالا خودم بهش واقف شدم چون من دائم سر هر موضوعی با عوامل بیرونی در ذهنم درگیر می شدم و این یعنی من هنوز به این که هر چی در زندگی من رخ میده به خودم بر میگرده اعتقاد قلبی ندارن و الا هیچ وقت به خاطر هیچ چیز با دیگران در ذهنم درگیر نمی شدم و می تونستم در بروز اتفاقات در مقابل نجواها و درگیریهای ذهنیم براحتی بایستم . و قبل از اینکه من رو به زانو در بیارن بر اونها غلبه کنم و خودم رو آروم کنم .

آروم یعنی آرامشی از جنس خدا آرامشی از جنس رضایت آرامش از جنس آرامش یک بچه در حالت خواب . و من الان در حال نوشتن این جملات تونستم برای لحضاتی اون رو تجربه کنم و خیلی جالبه که تو این روزهای اخیر خیلی این لحظه برام تکرار میشه . البته مدت زمانش کم هست و تعدادش داره بیشتر میشه بعضی روزها چند بار میشه که میتونم آرامشی رو تجربه کنم که وصفش واقعا برام سخته . و من همین رو از خدا خواستم و تو این روزها دارم متوجه برآورده شدن خواستم میشم و الان که دارم بیشتر درک میکنم که تمام اتفاقات زندگیم رو خودم رقم زدم احساس میکنم که بیشتر و بهتر میتونم این آرامش را تجربه کنم چون قبلا دائما درگیر با این بودم که حالا باید برای فردا چه برنامه ریزی بکنم که در مقابل افراد دیگه و حرفهاشون و دسیسه هاشون درست عمل کنم . ولی حالا به لطف آموزشهای استاد وعنایت خداوند میدونم که کسی نمیتونه زندگی من رو تغییر بده مگر اینکه من در ذهنم بهش اجازه بدم . مگر اینکه من با گزینه های (( ترس و شرک)) به اون این اجازه رو بدم . یا اگر گذشته ام بود برای فردا هزار تا سناریو در ذهنم میچیدم که چی باید بگم و چی نباید بگم اما امشب وقتی ذهنم شروع کرد به صغری و کبری چیدن برای حرفهایی که فردا باید بزنم ، گفتم خاموش مگر تو میتونی کاری هم از پیش ببری اولا اگر عقل تو اینقدر میتونست درست کارا رو پیش ببره که الان درگیر با این تضاد نبودی دوما که چقدر میتونه محاسبه و پیش بینی بکنه تا کی می خوای تمام چیزهایی که ممکنه فردا برات اتفاق بیافته رو از قبل بررسی کنی . پس بهتره که خودت رو اذیت نکنی و همه چی رو بسپاری به خدا و طبق آموزشهایی که گرفتم بگم خدایا من به هر خیری که از تو به من برسد فقیرم و همچنین بزارم اون برام همه کارهام رو انجام بده و من فقط بندگیش رو بکنم و این جا بود که فهمیدم وقتی استاد میگه آسون شدن برای آسونیها یعنی چه و از خدا خواستم که من رو آسون کنه برای آسونیها .

به خودم گقتم که الان موقع عمله به جای اینکه مثل گذشته بشینم و یه این فکر کنم که چه اتفاقی قرار رقم بخوره و من برای هر کدومش راه حل پیدا کنم بسپارمش به خدا و برای اطمینان پیدا کردن قلبم رجوع کنم به هزاران مسئله ای که تا حالا خدا بی آنکه حتی من ازش بخوام برام حل کرده .

و تاکید کردم در وجود خودم که اینجا موقع عمل کردن به آموزشهاست . تو این موضوعات گهگاهی ذهنم دوباره میرفت به یه سمت دیگه اونم سمتی که مقصر این شرایطم رو آقای … و…. و… بدونه و نمیدونید اگر ابزاری که این فایل بهم داد و به لطف خداوند باهاش آرم شدم نبود چه آشوبی در من برپا میشد .

چون من یکی از دلایل بهم ریختنم رو پیدا کردم و اون هم اینه که ذهنم بهترین راه برای فرار و بردن من به سمت چیزهایی که میخواد اینه که بگرده یه چیزی رو پیدا کنه و بتونه اون رو به یه فردی نسبت بده ولو اینکه اصلا بی ربط به خودم باشه . اوایل نمیدونستم ولی وقتی بهش پی بردم دیدم خیلی از آشفتگی های من از این جا نشات میگیره که ذهنم گیر میده به یه چیزی هر چند بی ربط به من و به طرز شگفت انگیزی اون رو به فعالیتهای روزمره خودم میکشونه و خودم رو درگیر میکنه و تا جایی پیش میره که دعواهای ذهنی شدیدی بین و من و عوامل بیرونی مشکلاتی که برام رخ داده شکل میگیره اوایل که نمیفهمیدم بعضی اوقات تا میومدم متوجه بشوم شاید یک ساعت اینجوری درگیر بودم . و وای از اون روزی که در یک تضاد مربوط به خودم یه نفر رو مقصر میدونست دیگه مگر میشد کنترلش کنی . ولی الان که دارم این مطالب رو مینوسم در خلال تضادی هستم که آرامش خودم در این حالت برایم باور کردنی نیست . یه چیز جالبتر اینکه چند بار ذهنم برای جلوگیری از ادامه دادن نجواهایی از قبیل اینکه فردا نمیتونی به موقع حاضر بشی و چند نمونه ترس دیگه بهم داد که اولش متوجه نبودم ولی حالا به ذهنم رسید که استاد میگه خداوند همیشه وعده آرامش و وسعت رو به آدم میده و شیطان همواره از ترس و وعده های مربتط با اون رو بهت میده و هر جا که دیدی میترسی بدون که اون حال از طرف خداوند نیست و میخواد و یا اینکه داره ارتباطت با خداوند کم میشه .

من با مرور این سه فایل متفاوت تر درک کردم که وقتی استاد میگن زندگی ما در دستان خودمان است یعنی چه هر چند که امروز می دانم تا درک عمیقو عمیق تر این جمله راه زیاد دارم ولی خرسندم و سپاسگزار که میتونم در این گام به این موضوع اشاره کنم و برای درک بهترش وقت بزارم . چون من قبلا فکر میکردم یا اصلا بهتر بگم که فکر نمیکردم اره اصلا فکر نمیکردم به چنین چیزی . ولی همین که دارم تلاش میکنم که بفهم با تغییر افکارم منطقه زندگی ام رو هم می تونم تغییر بدم برای این مرحله گام بزرگی برام محسوب میشه .

تو این روزهایه کم صبرم هم متفاوت تر شده از کجا فهمیدم از اونجایی که اگر قبلا بود برای خرید محصولات عجله میکردم خصوصا برای تخفیفهای دوره دوازه قدم . حتی وقتی تونستم قدم اول رو بخرم زور زدم که قدم دوم رو در بازه یک ماهه بخرم و خریدم ولی وقتی از طرفی دیدم نمی تونم روشون کار کنم و از طرف دیگه قدری تکامل پیدا کردم متوجه شدم اصلا زروی نیست اصلا عجله ای درکار نیست اصلا چزی دیر نمیشه همه چی باید به قول استاد دوره تکاملش رو طی کنه و این تکامل در من با افراد دیگه متفاوته و من باید طبق هدایت های خودم و در مسیر خودم این آموزه های الهی رو دریافت کنم . و حالا با این که به لطف آموزشهای استاد و عنایت و هدایت خداوند میتونم خریدم رو انجام بدم ولی تا هدایت رو دریافت نکنم عجله ای براش ندارم . البته بعضی از اوقات این حس در من شکل میگیره که نکنه کمال گرایی بیش از حد باشه ولی دوباره به خدا میگم خدایا اگر باید برم سراغ گام بعدی خودت من رو هدایت کن مثل خیلی از چیزهای دیگه .

مثل همین الان که اصلا نمیتونستم تصورش رو بکنم که این مطالب رو بنویسم ولی وقتی شروع به نوشتن کردم دیگه نمیتونم جلوی خودم رو بگیرم و همینجور داره از جایی که حتی نمیدونم کجاست کلمات و جملات سرازیر میشن و بعضی از اوقات یه چیزی تو ذهنم بهم تلنگر میزنه که چی مینویسی باید جملات رو درست بنویسی که کسی نگه اینا چیه ولی دوباره به خودم میگم این همون شرکه چون این که من نیستم اون داره مینویسه با انگشتانی که خودش داده . پس چرا بخوام نگران دیدگاه دیگران باشم . امروز وقتی که فایل چشم زخم رو تموم کردم قدری در دفترم با خداوند صحبت کردم که خدایا من از روی نادانی به خودم ظلم کردم و حلال تو را بر خودم حرام کردم آنچه که تو به من بخشیده بودی از دیگری دیدم و آنچه که خودم بر خودم روا داشته بودم را به دیگری نسبت دادم و دوبار خودم را از مرحمت تو دور کردم آنجا که ارزانی داشتن نعمتت را از دیگر دیدم نه تنها به تو شرک ورزیدم بلکه خودم را لایق تو ندانستم و بنده دیگری که دستی از دستان تو بود را لایق تر از خودم دانستم و به جای شکر تو به او متوسل شدم و اینجا ظلم دیگرم به خودم ترسی بود که بابت از دست دادن آن بر خودم روا داشته بودم در صورتی که می بایست بدانم که همه و همه از آن توست حتی خودم . خدایا من خودم را بخشیدم و از تو هم میخواهم که مرا ببخششی و بیامرزی که تو خود گفته ای بخشنده و آمرزنده ای چرا که این از سر نادانی من بر من رخ داده است و هم اکنون که مرا مورد عنایتت قرار داده ای و از این موضوع آگاهم گردانیده ای و آرامش خداییت را در من نشانده ای من را ببخش و بیامرز

خدایا شکرت به خاطر آرامشی که در من ایجادکرده ای استاد عزیزم سپاس از شما به خاطر اینکه اینقدر قوی و قدرتمند روی خودت کار کردی که اینگونه تاثیرش تا این فاصله و با هزاران کیلومتر به من رسیده است .

همراهان عزیز از شما سپاسگزارم که با کار کردن روی خودتون اینگونه اثر پذیری آموزشها را دو صد چندان می کنید .

سپاسگزارم از خودم که دارم تلاش میکنم برای بهبود خودم .

سپاسگزارم از خداوند به خاطر این همه نعمت و فراوانی که در اطراف من قرار گرفته است که این سایت نیز نعمتی از بیشمار نعمت اوست .

سپاسگزارم سپاسگزارم سپاسگزارم