آیا من می توانم زندگی دیگران را تغییر دهم؟ | قسمت 2 - صفحه 24

به نام ربّ

سلام با بی نهایت عشق برای شما

رد پای روز 30 آذر رو با عشق مینویسم

این رد پام رو قصد نداشتم که در فایل های رایگان بذارم

مقاومت داشتم ، چون نجوای ذهنم میگفت نباید از عشق بگی ،نباید بگی که از عشق زمینی به عشق الهی رسیدی ، و میخواستم فقط در دوره 12 قدم بنویسم

از طرفی هم فکر میکردم بیام اینجا بنویسم و افکار نامناسب داشتم از اینکه اینجا بنویسم

اما به خودم گفتم ، طیبه تو اول از همه برای خدا مینویسی ، تو بعدش برای خودت مینویسی ،برای پیشرفت خودت ،برای بزرگ شدن ظرف خودت

تمام افکار رو بذار کنار

و به خدا مینویسی و خدا قدرتمند ترینه و خودش خوب بلده چجوری کاراتو انجام بده

پس این سه روز رد پات رو که بزرگ ترین قدم زندگیت رو برای تغییر برداشتی رو در فایل رایگان هم میتونی بنویسی

و فکر کنم تنها چیزی بود که بزرگترین بود برای ذهن من و در عمر 32 ساله ام یکی از بزرگترین بار سنگینی که در قلبم داشتم رو برداشتم و من ایمانم رو در عمل نشون دادم و الان قلبم پر هست از عشق ربّ ماچ ماچی من

و فوق العاده خوشحالم که این قدم رو برداشتم

چون خدا رو پیدا کردم

دلیل اینکه در این فایل نوشتم این بود که

من از اول مسیر تغییرم دوست داشتم کسی رو متقاعد کنم و به زور عشقی رو بدست بیارم و تغییرش بدم

که سبب شد همه چیز تغییر کنه

و من الان بعد از دوسال قدم رهایی رو بردارم و روی خودم کار کنم و فهمیدم که خودم زندگیم رو در دست دارم

این منم که ریز ترین چیزهایی که دارم تجربه میکنم، خالقش هستم

و عاجزم از تغییر دادن دیگران

من فقط باید با خودم به صلح برسم و این ماموریت من میشه ،از این به بعد بیشتر روی خودم تمرکز میکنم و با در صلح بودن با خودم لذت مسیر پر از عشق به سمت خدا رو میبرم

خدایا شکرت

خدایا شکرت

قبل اینکه بنویسم اول بگم که من با گوش دادن فایل جلسه یک و دو و سه ،قدم دوم، دوره 12 قدم ،این قدم هارو برداشتم ،اولین بار 23 آذر گوش دادم،حدود یک هفته فقط گوش دادم و فایل جلسه 2 رو و اونجا تصمیم گرفتم تا قدم آخر رهایی از عشق رو بردارم و در ادامه رد پام مینویسم

امروز آخرین جمعه ای بود که پل طبیعت رفتم وامروز تصمیم نهایی رو گرفتم برای یه تغییر اساسی و جدید

1:8نصف شبه

من قبل خواب ، دو تا فایل تصویری از استاد در اینستاگرام دیدم ، که فایلای تیکه ای میذارن

تو هردو ، آبشاری بود که من دیروز تو حموم زیر دوش آب تصورش کردم و یه لحظه تجسم کردم زیر اون آبشارم واز خونه ام میتونم اون آبشارو که از دور دیده میشه ببینم

وای خدای من شکرت

این فیلم رو دیدم و خوابیدم

امروز صبح زود ،که مادرم و خواهرم رفتن جمعه بازار ،من موندم خونه، تا یکم دیر برم و سنگک و پتو ببرم ، چون داخل بازار خیلی سرده

امروز صبح ، که بیدار شدم و تمرین ستاره قطبیم رو انجام دادم و با احساس خوب تجسم کردم و درمورد قدم آخرم کا باید برمیداشتم هم تجسم کردم و بعد

قرار بود قدمی که باید برمیداشتم و خدا از جمعه هفته پیش با شنیدن این جمله استاد که در فایل گفت

اگر به چیز خاص فکر میکنید کاملا اشتباه میرین مسیر رو

بهم گفت ،که طیبه الان وقتشه ،باید کامل رها بشی، قدم آخر رو بردارم برای رهایی از عشق و بگذرم از عشق

بگذرم از عشقی که دو ساله مدام در فکرم اینه که یه راهی پیدا کنم و بهش برسم ، که همه چیز تغییر کرد

که کل این دو سال رو تکاملی کم کم رها شدم و باید قدم آخر رو برمیداشتم

که تازه دارم یاد میگیرم که من نیازی به عشق ندارم

چون خدا در درونم این یک سال رو انقدر عشق داد که من دارم رهاتر میشم

و عاشق خودم شدم و این راه عشق همچنان بی نهایت ادامه داره و هرچقدر بیشتر تمرین کنم ،بیشتر عشق رو دریافت میکنم

و ساعت 9:7دقیقه قدم نهایی رو برداشتم ، که باید یه پیام میفرستادم و قرار میذاشتم که یه امانتی رو میگرفتم از کسی و امانتی هایی که پیش من داشت رو بهش میدادم

و بعد حاضر شدم‌ و رفتم جمعه بازار

وقتی از خونه بیرون اومدم ، به طرز عجیبی آسمون و ابراش خوشگل تر از همیشه بودن

وقتایی که من میخوام یه قدم بزرگ برای تغییر بردارم ، همیشه ابرا به شکلای فرشته درمیان

قشنگ بال های فرشته ها ،صورت و لباسای بلندشونو میشه به وضوح دید

و بارها عکس گرفتم و به هر کس نشون دادم ، گفتن ببین انگار یه عالمه فرشته هستن که در کنار هم پرواز میکنن

امروزم از اون روزایی بود که ابرای آسمون به شکل فرشته هایی که انقدر بزرگ و کوچیک بودن که من مدام وایمیستادم و عکس میگرفتم

از مسیر خونه تا مترو و از متروی حقانی تا خود بازار

و اون جایی که بهمون جا داده بودن برای فروش، سقف نداشت ، و میتونستم آسمون زیبا و ابرای زیبا که به طراحی نقاش برتر جهان هستی، ربّ من ،ربّ ماچ ماچی من ، نقاشی شده بود رو ببینم ، و قشنگ میشد شکل ابرارو دید و من فقط عکس میگرفتم

وقتی رسیدم در ورودی بازار، دیدم خانمایی که دست فروشی میکنن منو دیدن و گفتن امروزم نمیذارن

من هیچی نگفتم و رفتم پیش مادرم که داخل بازار جا گرفته بود

امروز یه حس عجیبی داشتم نسبت به بازار

حس میکردم دیگه نباید بیام اینجا

وقتی رسیدم پیش مادرم ، روی سکویی که جا داده بودن نشستم و مادرم رفت نون و سنگک بخوره و بیاد، چون صبح قبل اومدن هم نون گرفتم و هم سنگک و از خونه پنیر آوردم با چای ، من تا بعد از ظهر اونجا بودم و فقط گل سرای مادرم فروش میرفتن ،ولی از نقاشیا و انارای من هیچی

میدونستم ،این من بودم که باورهای محدودی درمورد نقاشی دارم و نقاشیا و انارام فروش ندارن

ولی چند روز پیش ، فکر کنم سه شنبه بود ، که رفتیم پارک آب و آتش که در جشنواره انار وسایلامونو بفروشیم که هدایت شدم به مسجد خرمشهر کنار مترو حقانی ، درست همون جایی که اولین بار دست فروشی رو شروع کردم ، که تو رد پام نوشتم که تضادی سبب شد که به خودم بیام و باورهامو قوی کنم و هر روز تکرار کنم و تمرکزمو روی کار ذهنی بذارم

و از این به بعد کار ذهنیم رو بیشتر کنم تا کار فیزیکی

من امروز، از طرفی فکرم درگیر اون قدم آخر بود و نجوای ذهنم میگفت که ، دیگه تموم شد طیبه ،پیامی که فرستادی دیگه تموم شد

و میخواست نگرانم کنه

تو دیگه هیچ راهی برای رسیدن به خواسته عشقت نداری و اگر امانتی هات رو بگیری ،دیگه تمومه

تو دلم مدام میگفتم مهم نیست ، درسته ته ته دلم خواسته مو میخوامش

اما دیگه نمیخوامش

جمله ام چه جالب شد ،خندم گرفت

مگه میشه در عین خواستن ،نخوای ؟!

چرا نشه ، میشه و فکر کنم این اسمش رهاییه

با وجود این که دوست دارم به خواسته ام برسم ، اما نمیخوامش ، اگر مانع از توجهم به خدا بشه نمیخوامش

در صورتی میخوامش که با داشتنش خدا در تک تک لحظه هام باشه و تسلیمش باشم و عشق خدا در زندگیم باشه و بس

که خدا دستی از دستانش رو به سمت من هدایت میکنه که عشقش رو به من عطا کنه

دوست دارم خدا بگه ،چون وقتی خودش میگه چیدمانی بی نظیر داره ،که بارها توی این یکسال طعم چیدمانش رو چشیدم

و با توجه به اون تجربه های شیرین ،امروز سعی کردم خودم رو آروم تر کنم و کنترل کنم ورودی های ذهنم رو

و توجهم رو به نکات مثبت ، که ابرهای فرشته گونه بودن ،بدم

اینارو به خودم میگفتم و میگفتم ،من باید حسمو خوب نگه دارم

احساس خوب = اتفافات خوب

من بهترین ربّ رو پیدا کردم

الان که دارم مینویسم صورتم تماما خیس و پر از اشکه ،اشکی از سر شوق که عشقی پیدا کردم که داره دلبرانه هاشو نشونم میده و هدایتم میکنه

الان 2 دی هست که دارم رد پای روز 30 آذر شب یلدا رو مینویسم

مگه میشه ولش کنم ،خدایی رو که این همه عشقه

دلم هرچی هم بخواد ،بخواد ،دیگه برام مهم نیست

نه اینکه خواسته هام مهم نباشن ، نه ، مهمن ، من باید خواسته داشته باشم ،خواسته هام هست که من رو به خدا نزدیک‌ و نزدیک تر میکنه

مثلا همین خواسته عشق

من دو سال پیش

هرکس رو میدیدم که عاشقانه به هم عشق میورزیدن ،شدیدا احساس تنهایی میکردم

و دوست داشتم من هم کسی رو داشته باشم که به همدیگه عشق بدیم

و جهان جوری با من رفتار کرد که من در درون خودم باورها و افکارهای محدودی داشتم و متوجهشون شدم

و سبب تضاد شد

و سبب شد به دلم مهر کسی بشینه که نمیتونستم حتی دوست داشتنم رو بهش بگم

تا اینکه تضاد رخ داد و من‌ نتونستم درست بگم و از این اصرار من که من چرا انقدر دوستش دارم ، سوء تفاهم پیش اومد

و این تضاد سبب شد من تصمیم بگیرم که متقاعدش کنم با حرف هام

و شروع کردم به خوندن کتاب هایی که مثلا چجوری میشه متقاعد کرد

و یا چجوری میشه دوست داشتنی شد

چطوری میشه تو ناخودآگاه دیگران تاثیر گذاشت

چجوری میشه که کسی رو عاشق خودم کنم

و سعی داشتم هر وقت دیدمش هدیه بدم و دوست داشتنم رو از هدیه دادن بهش نشون بدم

چقدر خنده داره

من دو سال پیش تمام فکر و ذکرم همین بود

بزرگترین خواسته من عشق بود

که میخواستم به هر طریقی که شده در بیرون از خودم پیداش کنم

اما من باید یه سفر طولانی به درونم میرفتم تا عشق رو پیدا کنم

و این یک سال سفری بود که تا جایی که قدم برداشتم خدا تکاملی بی نهایت کمکم کرد

وقتی فکر میکنم ،حتی من قدم بزرگی برنداشتم

اما با قدم های کوچک من ، خدا بی نهایت قدم برای من برداشت

دو سال پیش مدام میگفتم چرا همه به راحتی ازدواج میکنن ،چرا به راحتی پسرها ، دختر هارو دوست دارن و به سرعت ازدواج میکنن

چرا دختر ها ممکنه از نظر رفتاری و مهربانی مثل من نباشن و یه سریاشون بد رفتاری میکنن با مرد ها ،اما دوستشون دارن

مگه من چی کم دارم از دختر هایی که ازدواج میکنن

همیشه آدما میگفتن دختر خوش قلبی هستی ، چرا تا به این سن ازدواج نکردی

و کلی حرف ها که سبب میشد من از بودن در اون لحظه و روزها اذیت بشم

که چرا من دختر خوبیم اما ازدواج نکردم

و دلیلش فقط دوست نداشتن خودم بود و من اینو وقتی متوجه شدم که اصرار داشتم که به خواسته ام برسم

با خودم در صلح نبودم

بدنم و روحم رو دوست نداشتم و این کافی بود که فرکانس رو ارسال کنه به تمام جهان هستی که اینو بشنوم که

سبب سوء تفاهم در ابراز علاقه ام بشه

تا اینکه نتونستم حرف دلم رو به کسی که دوستش داشتم بگم

که سبب شد سوء تفاهم پیش بیاد و ابراز علاقه ام رو یه جور دیگه متوجه بشه

همه اینها گذشت و من شدیدا به دنبال راهی بودم که دوست داشتنم رو ثابت کنم

به هر قیمتی که شده

اما داشتم مسیر رو اشتباه میرفتم

همون اولش از خدا نشونه میخواستم ،و چون در مدار دریافت نبودم و در این سایت هم نبودم و خبری از وجود چنین سایت پر از آگاهی رو هم نداشتم ، نتونستم به پیام واضح خدا که وقتی قرآن رو باز کردم و خدا به من سوره قصص ،آیه 7 رو نشونه داد ، چشم بگم و تسلیمش باشم

وَأَوۡحَیۡنَآ إِلَىٰٓ أُمِّ مُوسَىٰٓ أَنۡ أَرۡضِعِیهِۖ فَإِذَا خِفۡتِ عَلَیۡهِ فَأَلۡقِیهِ فِی ٱلۡیَمِّ وَلَا تَخَافِی وَلَا تَحۡزَنِیٓۖ إِنَّا رَآدُّوهُ إِلَیۡکِ وَجَاعِلُوهُ مِنَ ٱلۡمُرۡسَلِینَ

آیه 7

و به مادر موسى وحى کردیم که طفلک را شیر ده و چون بر او ترسان شوى به دریایش افکن و دیگر هرگز مترس و محزون مباش که ما او را به تو باز آوریم و هم از پیغمبران مرسلش گردانیم

الان دوساله که از صفحه قرآن که عکس گرفتم ،گذاشتم تو صفحه ای که هر کس زنگ‌ میزنه اون آیه رو ببینم

و میفته به صفحه گوشیم

و دو سال پیش هرکاری که خودم دوست داشتم تا به خواسته ام برسم رو انجام دادم

و رفتم سراغ کتاب هایی که بتونم یه ترفندهایی یاد بگیرم که عشق رو بدست بیارم

حتی متوجه شدم که باید درست گوش بدم به حرف آدما و کتاب هنر خوب گوش دادن رو گرفتم

یادمه کتابایی که میخوندم هر روز از صبح تا شب گریه میکردم

اما میگفتم باید هرجور شده کاری کنم که اون فرد دوستم داشته باشه

تا اینکه من بعد چند ماه حدود سه ماه متوجه شدم دارم روی خودم و شناختن خودم کار میکنم

یادمه اولین کتابی که خوندم ملت عشق بود

که باز هم در مدار دریافتش نبودم و رفتارهای شمس تبریزی با همسرش کیمیا رو نمیتونستم درک کنم

که بهش میگفت :

گمان میکنی که در آرزوی منی ،حال آنکه تنها آرزویت ،التیام بخشیدن به نفس رنجیده ات است

این حرفش خیلی اذیتم کرد ،دو سال پیش و تمام بی توجهی هاش به کیمیا

یه جورایی خودمو میدیدم

و یه جورایی هم حس میکردم که این جملاتش درسته

اما مقاومت داشتم که چرا عشقم دریافت نمیشه

تا اینکه بعد ها که کلی تمرین کردم و بعد وارد سایت عباس منش شدم معنی حرفای شمس تبریزی رو متوجه شدم

من هم مثل کیمیا ،همسر شمس تبریزی ، نمیدونستم دنبال چی هستم و در اصل باید خودم رو پیدا میکردم ،با خودم به صلح میرسیدم

اول عاشق خودم بودم و بعد میتونستم عشق رو دریافت کنم

و اون رورها مدام سوال میپرسیدم و چون خیلی از قوانین سوال کردن اطلاعی نداشتم سوالاتم زیاد بود و رفته رفته خدا به من پاسخ داد

و به یک باره دیدم جلو آینه وایستادم و با خودم رو به رو شدم

طیبه ای که شدیدا عاشق یک فرد بود و نمیتونست دوست داشتنش رو به اون فرد ابراز کنه و وقتی ابراز کرد سوء تفاهم پیش اومد

که اولین تمرین من برای دوست داشتن خودم

جلوی آینه وایسادم و گفتم دوستت دارم و گریه کردم

شب و روز گریه میکردم

و مادرم شاهد این تغییراتم بود و هیچی نمیگفت ، مادرم گفت طیبه جوری تغییر کن که خودت رو پیدا کنی ،نه به دنبال عشقی باشی که به زور بخوای بدست بیاری

به دو سال پیش که فکر میکنم خندم میگیره

منِ دو سال پیش چی فکر میکردم و منِ دو سال بعد چی فکر میکنم

من دوسال پیش به یه عشق زمینی فکر میکردم و من دو سال بعد به خدایی فکر میکنم که اگر بخوام دقیق بگم که اینم تکاملی بود

توی این یک سال که وارد سایت عباس منش شدم

پیداش کردم و کم کم باهاش حرف زدم و با قدم هایی که برداشتم هدایتم کرد ،تا تکاملم رو طی کنم

حتی هفته پیش، خدا با نشونه روز 23 آذر با شعری بهم گفت ای دیوانه لیلایت منم

که سبب شد قدم نهایی رو بردارم

و حتی دوباره بعد از چند روز در شب یلدا این شعر رو تکرار کرد و من از تلویزیون شنیدمش

و الان در فکر اینم که قدم آخر رها شدن از خواسته ام رو بردارم

به قول استاد عباس منش

رها باش

اگرم چیزی رو میخوای، بگو ،اگر بشه خوشحال میشم ،و اگر نشه بازهم خوشحال میشم ،چون خیری هست در این

دلم میخواد با خدا عشق و حال کنم ،من تو این یکسال ،اولین سالی بود که ،کل روزم رو در فکر کسی بودم که ، نه ،بذار اینجوری بگم، بهتره

به یاد و به فکر نیرو و انرژی بودم که انقدر قدرتمند و انقدر زیبا و عظیم هست که قدم به قدم این یک سالِ من رو ، به قشنگی هر چه تمام تر چید

از اون روزی که فایل رسالت من رو دیدم و قرآن رو گرفتم به دستم

و گفتم اجازه میدم ،هدایتم کنی

با اینکه میدونستم اگر این اجازه رو بدم

خیلی چیزارو از دست میدم

اما اجازه دادم

با اینکه میدونستم مسیر برای من و تغییرم سخته و واقعا در اذیت بودم

اما اجازه دادم

چون تو اون مدت کم ،من آروم تر شده بودم

از دختری که شب و روز گریه میکرد و به دنبال عشق بود و مادرم اذیت شدنم رو میدید که چرا به خاطر خواسته ام باید انقدر ناراحت باشم و بچسبم به خواسته ای که فانی و تمام شدنی هست

من تو اون مدت کم ، تبدیل شدم به یه دختری که تازه داشت خودشو میشناخت ،شادتر شده بودم

فهمیده بودم که باید با خودم به صلح برسم و دوست داشته باشم خودم رو

درسته ترس هایی داشتم ،اما دیگه خبری از گریه و دلشوره نبود ، که آیا به خواسته ام میرسم یا نه

نمیگم اصلا نبود ،اگر بود ،کمتر از قبل بود و هی داشت کم رنگ و کم رنگ‌تر میشد این ترس

من دیگه داشتم یاد میگرفتم که با ربّ و صاحب اختیارم صحبت کنم

داشتم یاد میگرفتم که کم کم رها بشم از خواسته ام

و این شیرینی مسیر بود که در هر روز، با اتفاقات جدید و متنوعش ،که سبب رشدم میشد ، من رو مشتاق کنه به این مسیر

و من اجازه دادم و کم کم با توجه به هر قدمی که برمیداشتم ، خدا برای من بی نهایت قدم برمیداشت

و من توی این یکسال ، در مقایسه با یک سال قبلش، انقدر تغییر کردم که وقتی به اون روز اولی که ،خواسته ام سبب شد پا در مسیر تغییر بذارم ،فکر میکنم

دیگه نمیشناسم اون طیبه 2 سال پیش رو

و حالا با همه این ها به یادم میاوردم و میگفتم طیبه به یادت بیار

و کنترل کردم ذهنم رو که البته خدا انجام داد همه کارهارو

وقتی نشسته بودم روی سکو

یه خانم اومد گفت ، میشه یه زنگ به همسرم بزنی ؟

گمش کردیم تو بازار و گوشیمو نیاوردم

گفتم باشه و شماره شو گفت و گرفتم

وقتی صحبت کرد ،گفت دخترم تو به این انارا نگاه کن هرکدومو دوست داشتی بگیم بابات بخره برای امشب

و وقتی پدرش اومد ست گردنبند و گوشواره انار و یه گل سر بنفش خریدن و رفتن

خیلی خوشحال بودم از کار من 150 فروش داشتم

بازم میگم، این خدا نبود که به من مشتری نمیفرستاد ،این من بودم که با باورهای محدودم جلوی ورودی نعمت رو گرفته بودم

وقتی نزدیک غروب شد، من دیگه بی قراری میکردم

مدام دلم میخواست برم خونه و بشینم و باورهای قوی رو تکرار کنم و تو گوشم در همون لحظه میشنیدم باورهای قوی رو ولی نمیتونستم تمرکز کنم

چون از طرفی هم نجوای ذهنم مدام میگفت دیگه تموم شد و فردی که دوستش داری رو اگر امانتیشو تحویل بدی دیگه تمومه و سعی داشتم کنترل کنم ورودی ذهنم رو

و به یک باره گفتم من دیگه جمعه بازار پل طبیعت ،نمیرم

خدا چند روز پیش به من نشونه داد

و گفت باید متمرکز بشی روی تکرار باورهای قوی و پیشرفت در مهارت نقاشیت و تجسم

و اصل رو یادت باشه

و کار ذهنی رو بیشتر انجام بدی

از صبح که من قدمم رو برداشتم ، یه سری جریاناتی شد که من امانتی که داشتم و باید تحویل میگرفتم و به قدم آخر رها شدنم از خواسته ام مربوط میشد

و قرار بر یکشنبه شد تا من تحویل بگیرم

حتی کسی که سال قبل حاضر نبود من رو ببینه ومن اصرار داشتم که ببینمش و امانتی مو ازش بگیرم ، و با گفتن احساس قلبیم سبب سوء تفاهم شده بود ،به یک باره گفت خودش میاد و تحویل میده امانتی من رو و من هم امانتیش رو تحویل میدم

و عجیب تر اینکه دیگه اون حس دو سال پیش رو که شدیدا دوست داشتم عشق رو دریافت کنم نداشتم

درسته که هنوز دوست دارم به خواسته ام برسم و دوستش دارم

اما به اون شدت دو سال پیش نیست

و به قول استاد ،رها شدم از خواسته ام

وقتی شب رسیدیم خونه

قرار بود مادربزرگم و عمو و پسر عموم بیان برای شب یلدا

وقتی رسیدن پسر عموم اومد ازم خرید کرد و دو تا جاکلیدی توپ شکل ازم خرید

دو سه روزی هست که شروع کردم باورهام رو تکرار میکنم

، و تجسم و تمرین ستاره قطبی رو انجام میدم ، از جاهایی که فکرشو نمیکنم راحت مشتری میاد برای من ،بدون اینکه زحمتی بکشم و برم بیرون

مهمون میاد ،خرید میکنه

وقتی قرار بر این شد یکشنبه امانتیم رو تحویل بگیرم

نشسته بودم و نمیدونستم بگم شنبه یا یکشنبه تحویل میگیرم

به احساسایی که داشتم دقت کردم

به پسر عموم گفتم شنبه یا یک شنبه

گفت یک شنبه ،بدون معطلی

گفتم چی شد یک شنبه گفتی

گفت نمیدونم همینجوری

میدونستم نشانه هست و همون یکشنبه بهترین زمانه

گفتم طیبه تو ارزشمندی و کلاست ارزشمند تره و از کلاس شنبه ات نزن ، پس بگو یک شنبه

اما مدام تو ذهنم بود که تابلوی تمرین کلاسمو ببرم و نشون بدم ،به کسی که امانتیمو برام میاره

وقتی بیشتر دقت کردم ،گفتم طیبه تو برای خودنمایی نقاشیتو میبری؟؟؟که چی بشه؟ بگی من نقاشی کار میکنم؟؟؟؟؟

و تحسینش رو دریافت بکنی

تو نیاز به تحسین کسی نداری

بعد نجوای ذهنم گفت اگر فردا یا یک شنبه بری ، دیگه هیچ وقت به خواسته ای که از خدا داشتی و تصورش رو با جزئیات لحظه پایانی دیدی همه تموم میشه ها

همین که شنیدم این نجوا رو یه لحظه حس کردم نگرانی داره شکل میگیره

سریع به یاد آوردم و گفتم ،من با ارزش ترین چیز رو بدست آوردم و دیگه از دستش نمیدم

من خدارو دارم

ته دلم گفتم ،خدا ، درسته ته دلم میخوام به خواسته ام برسم اما تو اولویت منی و تو برای من مهمی ، پس اگه بگی نه

چشم میگم

هرچی تو بگی

هرچی تو بخوای

آخه من یه ربّ باحال پیدا کردم که دو روزه دارم براش اشک میریزم ،دو روز گفتم

چون قلبم جا باز شده فقط برای ربّ و دارم یاد میگیرم ،آزادانه انسان هارو دوست بدارم

و بهشون عشق بورزم بدون اینکه وابسته باشم و شرک بورزم

گفتم، میدونم شجاعتش رو تا الان دادی، از این به بعدشم آرومم میکنی

وقتی من رسیده بودم خونه ، از سایت برای من پاسخی اومده بود که یکی از دوستان که دستی شده بود از دستای خدا ، بهم گفت که

رو مشتری تمرکز نکن

رو مهارتت نقاشی تمرکز کن بعد مشتری خودش میاد

حتی به جا های مختلف برای فروش هم تمرکز نکن

وقتی روی خودت کار کنی همه چی دنبالت میاد

وقتی سفره یلدا رو باز کردیم ،عموم شیرینی خریده بود ، همه که داشتن میخوردن ،مادربزرگم گفت شیرینی بخور طیبه چرا نمیخوری ؟؟!

منم گفتم نه دیگه نمیخورم ،چند روزیه که شیرینی و قند رو کنار گذاشتم

اصرار میکرد و بهم میگفت این یه بار رو بخور شیرینیش کمه

هرچی گفت گفتم نه و با اینکه دلم میخواست بخورم

اما تعهدم یادم بود و متعهد موندم

من میخوام لیاقتم رو برای دریافت دوره قانون سلامتی نشون بدم

امروز به خودم افتخار کردم، که عموم شیرینی آورد و نخوردم

یه حس ارزشمندی داشتم ، ارزشمندی اینکه من میتونم زندگیم رو جوری که دوست دارم بسازمش

اینکه من خالق زندگیم هستم و توانایی تغییرش رو 100 در100 به بهترین شکل دارم

هنوز داداشم و بقیه در تعجبن که من شیرینی نمیخورم

آخه من عمرا به شیرینی نه میگفتم و همیشه اولین نفر من برمیداشتم ،جوری بود که همه بهم میگفتن یکم مراعات کن ، حریص بودم در خوردن شیرینی و خیلی چیزها

اما الان دیگه دارم از طیبه این روزهام هم فاصله میگیرم

امروز من یه قدم عملی هم برداشتم

اینکه به خواهرم احترام بذارم

استاد عباس منش میگفت ،اگر رابطه شما با خواهر یا اعضای خانواده و عشقتون و آدما خوب نیست ، تقصیر خواهرتون و خانواده و عشقتون و … نیست ،شما یه چیزی دارین که نمیتونین کنار بیاین

و من وقتی اینو شنیدم گفتم خب طیبه الان وقتشه

چند جا که امروز با خواهرم محترمانه رفتار کردم خیلی خوشحال بودم

در صورتی که طیبه قبل همیشه رفتارش برعکس بود

مثلا وقتی سوار اسنپ میشدیم و بیایم خونه ،وسیله های خواهرم زیاد بود و دلش میخواست آخرین نفر بشینه

و از اون جایی که من قبلا همیشه آخرین نفر میشینم تو ماشین و دوست ندارم وسط بشینم ،این بار آگاهانه سریع خودم نشستم وسط و وسایلای آبجیمو گرفتم و نشستم

یه موفقیت بود برای من این قدمی که برداشتم

امروز عمیقا مادر بزرگمو بغل کردم و بوسش کردم ،اول ازش اجازه گرفتم و گفتم میشه بوست کنم ؟؟ ، عجیبه مادر بزرگم هیچ وقت نمیذاشت کسی بوسش کنه ،اما وقتی داشتم بوسش میکردم ،انقدر حالش خوب بود و ذوق میکرد که کیف میکردم و عمیقا میخندید

اولین باری بود که از بغل کردن مادربزرگم حس خوب دریافت میکردم

خیلی حس خوب میگرفتم

وقتی خواهرم و مهمونا رفتن ، با خدا داشتم صحبت میکردم ،گفتم یه نشونه بده و دلم رو آروم کن

همین که اینستاگراممو باز کردم

یه فایل بود میگفت

خدا حساب کتاب سرش میشه ، میبینه شور و شوق داری ، یه کاری میکنه که همه ناممکن های زندگیت به ممکن ترین حالت خودشون در میان

این برای من یه حس بی نهایت آرامش داد که آروم باشم و به مسیرم ادامه بدم

و بعد فایلی از الهی قمشه ای دیدم

نترس غمگین نباش

میگفت

اگر یه لاتخفی به ما بگن، چه لذتی و چه وجد و شادی ایجاد میشه، قابل بیان نیست

که در وسط یه همچین عالمی که صد هزار خطر مارو احاطه کرده ، یه کسی بیاد در گوش آدم بگه که

لا تخف

تو نترس

هیچ حادثه بدی برای تو رخ نمیده

ولا تحزن

حزن و اندوه هم نداشته باش

کلا شاد باش

اینو که شنیدم یه حس آرامش عجیبی وجودمو گرفت

چون از صبح به آخرین قدم فکر میکردم که اگر برداشته بشه دیگه تموم میشه

اما این پیام سبب شد که من آروم بشم

حتی اولین نشونه ای که خدا در مورد درخواست عشق به من داد ،آیه 7 سوره قصص بود که گفت نترس و غمگین نباش

که من در مدارش نبودم و دو سال پیش نتونستم خودمو آروم کنم

اما امروز با این نشونه ها دلم قرص بود که خدا مراقبمه

و از بودن مادر بزرگ و خانواده و عمو و پسر عموم لذت بردم و کلی گفتیم و خندیدیم

و شبم رو باعشق روی شونه های خدا کیف کردم و تایید کردم اتفاقات ناب و شگفت روزم رو و تیک زدم به تمرین ستاره قطبیم

و خوابیدم با عشق روی شونه های وسیع و نرم و نورانی خدا

من نمیخواستم رد پای این چند روزم رو واضح بنویسم ، دلیل اینکه مقاومت داشتم و توی این یکسال، هیچ وقت درمورد این خواسته ام ننوشتم که همیشه سر بسته مینوشتم ،این بود که هنوز میخواستم کاری کنم که به خواسته ام که عشق هست ،به فردی که دوست دارم برسم ، و ترس داشتم که آیا میشه یا نه

و امروز هم مقاومت هایی داشتم که نجوای ذهنم میگفت خجالت بکش ،از عشق ننویس که تو عاشق شدی دو سال پیش

و موقع نوشتن این رد پام

که امروز 3 دی هست و من این رد پارو در سه روز نوشتم

هدایت شدم به پیام یکی از دوستان در قسمت

برخی از تجربیات خریداران دوره قانون آفرینش

و اونجا بود که فهمیدم نباید هیچ خجالتی بکشم از اینکه دو سال پیش عاشق فردی شدم که سبب سوء تفاهم شد

عشق زمینی برای من لازم بود تا من خودم رو پیدا کنم و بعد به خدا برسم و از خودشناسی به خدا شناسی برسم

و به یاد آوردم تک تک انسان هایی رو که عاشق بودن و از عشق زمینی به عشق الهی رسیدن

مثل زلیخا که از عشق یوسف ، به عشق خدا رسید

پس نباید خودمو سرزنش کنم چون من در مسیر هدایت بودم و تضاد باید میبود تا من به خدا برسم و البته این راه همچنان ادامه داره

و این راه باز هم بی نهایته و من تلاش میکنم تا بیشتر دوست هم باشیم و خدا رو بیشتر در قلبم داشته باشم و به جهان هستیش و انسان ها عشق خدا رو ارسال کنم

و رفتارهام رو اصلاح کنم

اما این روزا رها تر شدم وقدم آخر رو برداشتم و سبب شد مقاومت بشکنه و بنویسم

بنویسم که چقدر خوب خدا تکاملی کمکم کرد تا رها بشم در این یک سال

منی که حاضر بودم هر کاری کنم تا عشق رو به زور داشته باشم ،الان عشق رو در وجود خودم دارم که خدا هرلحظه به من عطا میکنه و این راه بی نهایته و هرچی بیشتر تلاش کنم خدا بی نهایت تر عشقش رو به من عطا میکنه

و من از خدا میخوام که قلبم رو با نور عشقش همیشه باز کنه و دریافت کنم بی نهایت عشقش رو

و در این دو روز آینده بی نهایت کمکم میکنه و آرومم میکنه میدونم

خدایا شکرت

خدایا شکرت

خدایا شکرت

خدایا شکرت

برای استاد عزیز مریم جان شایسته و تک تک دوستان بی نهایت عشق و شادی و سلامتی و آرامش و ثروت از خدا میخوام