چگونه ذهنمان ما را فریب می دهد - صفحه 39

سلام خدمت استاد عباس منش و خانم شایسته بزرگوار و دوستان همفرکانسی خودم

دیروز بود داشتم توی خیابون با موتور میرفتم یکهو به فکر فرو رفتم که چقدر من عوض شدم نسبت به گذشتم

یادمه پارسال همین موقع ها بود که از تیمارستان خارج شده بودم و فقط توی خونه خوابیده بودم و نه حرف میزدم نه راه میرفتم و نه بیرون میرفتم و نه اصلا دل و جرات این داشتم که برم بیرون بخواطر اتفاقی که برام افتاده بود و مورد تهدید قرار گرفته بودم جرات این که حرف بزنم و برم بیرون نداشتم

خوب گذشت دو ماهی من فقط تو سکوت بودم و فقط تو خونه بابام میخوابیدم و بیرون نمیرفتم منی که توی خونه خودم تنها زندگی میکردم دیگه دل و جرات این که برم توی خونم زندگی کنم نداشتم منی که میرفتم سر کار و توی جامعه بودم دیگه از جامعه کناره گیری کرده بودم و متنفر بودم ازینکه برم توی جامعه.

منی که خونه خوارم میرفتم از ترس تهدید دشمنم که قضیش طولانی میشه و صلاح نمیدونم اینجا بیان کنم به هیچ عنوان خونه خواهرهام دیگه نمیرفتم

گذشت تا ماه محرم رسید و پدرم منو هر شب میبرد این هیئت و اون هیئت و کار پدرم شده بود گریه و زاری که مصطفام دیگه حرف نمیزنه و هر کسی رو میدید میگفت پسرم رو بردم دکتر و خوب شده فقط حرف نمیزنه اما پدرم نمیدونست من میتونم حرف بزنم اما فقط بخواطر اینکه تهدیدم کردند دیگه سکوت کردم و پدرم هنوزم نمیدونه که اون روزهای زندگیم به چه دلیل بود که من سکوت کرده بودم و قضیه ای هم هست که هر کسی باورش نمیکنه به این دلیل هست که نمینویسمش

یه روز خواهرم اومد خونمون گریه و زاری میکرد و رفته بود پیش دعا نویس و اینا گفته بودن اونو چشم زدن خخ خنده دار بود برام اینجا هست که باور میاد که چشم زخم چرته چرته خلاصه با التماس ازم خواستن که صحبت کن اون طرفی که منو تهدید میکرد به من گفته بود حرف نزن ولی من با ایمان به خدا اون روز شروع کردم به حرف زدن و ادامه دادم

کم کم میرفتم خونه خواهرهام چند روزی میموندم گذشت و رفتم سر کار و چند ماهی کار کردم و صاحب کار به مشکل برخورد و دیگه نرفتم مغازه تعطیل شد

من تلویزیون رو نمیدیدم اما بخواطر روحیه ضعیفم اون روزها فیلم و سریالهای تلویزیون مثل یوسف پیامبر رو دنبال میکردم که یه خورده از فکر و خیال بیام بیرون اون روزها از همه نا امید شده بودم و فقط میگفتم خدایا کمکم کن ازین محلکه نجات پیدا کنم من واقعا مرده بودم از لحاظ روح و روان خراب خراب بودم و هیچی نمیفهمیدم اونقدر حالم بد بود که میخواستم خودکشی کنم و همیشه میخواستم یه اتفاقی برام بیفته یا برم بیمارستان و یا بمیرم و همیشه میخواستم توی بیمارستان باشم نه توی خونه چون اونا به من سرم وصل کنن و من فقط بخوابم و کسی به من نگه برو سر کار چون واقعا من نمیتونستم کار کنم و فشار خوانواده هم بود که باید بری سر کار تو دیگه خوب شدی و باااااید بری کار کنی ولی من روزی هشتا قرص اعصاب میخوردم و نمیتونستم کار کنم و فقط بایستی بخوابم و اونقدر خوابیده بودم تا اینکه کمرم رگ به رگ شده بود و واقعا راه رفتن برام سخت بود من رسیدم به برج 9 اومدم وارد سایت شدم و فقط به فایلهای رایگان گوش میدادم و بعدشم دوره عذت نفس رو خریدم

امروز من همون مصطفی هستم پارسال هیچی نداشتم امسال موتور خریدم

پارسال ترسها داشتم و فقط میخواستم بمیرم

امسال از بس خدا رو بیشتر پارسال باور دارم با همون تهدیدهایی که پارسال داشتم دارم زندگی میکنم توی خونه خودم تنهای تنها

پارسال پیش هر کسی مینشستم

امسال حتی دیگه مثل گذشته خونه خواهرهام هم نمیرم چون اونا منفین و دائم سرشون توی رسانهاست من افراد منفی زندگیم رو بدن تعارف کات میکنم با قدرت.تلویزیون قطع شد البته قبلا هم قطع بود ولی چون من توی شرایطی بودم که نمیتونستم تلویزیون رو نبینم میدیدم ولی الان دیروز یکی از همسایهامون ازم پرسید فلانی کشته شده خبر داری گفتم نمیشناسمش گفت مگه تلویزیون نداری گفتم نه گفت خوب کاری میکنی تلویزیون فقط جنگه گفتم من ندارم گفت تو توی خونت قناری داری صدای قناری گوش کن بعض تلویزیون هست که همینطور هم هست بجای تلویزیون میام تو سایت کامنت میخونم و فایلامو هر روز گوش میکنم

پارسال هیچ کی نداشتم

امسال با اینکه خواهرام بهم میگن بیا خونه ما با اینکه پارسال مشکلشون بود برم خونشون ولی الان درخواست بهم میدن که برم خونشون

پارسال منبع درامدی نداشتم ولی امسال از طریق هنجره و صدام پول میسازم که یکی از افرادی که زنگم میزد و میرفتم میخوندم دیگه زنگم نمیزنه و من میگم خداوند میخواد با یه دست بهترش بهم خدمت کنه

هنوزم قرص اعصاب میخورم چون من هنوز تغیری نکردم که نخورمشون

هنوزم سر کاری که پدر و خوانوادم میگن نمیرم بیمه ندارم چون من علاقه ای به کار کردن ندارم و بخواطر اشتباهی که کردم یه بیست روز قرص اعصاب نخوردم چون فکر میکردم که تغیر کردم الان حدود سه ماه میشه رگ سیاتیکم گرفته و درگیرش هستم دکتر بهم گفته شاید هم دیکس کمرت باشه به قول البرت انیشتن اشتباه جدید کردم و درسشو میگیرم

من بجای کار کردن به قول خوانوادم رفتم سراغ عشقم که کبوتر هست دارم جوجه میگیرم که ازشون پول بسازم و میخوام در اینده بهترین سالن کبوتر داشته باشم و منبع درامدم کبوتر باشه و پرندگان

پارسال با یه حرف دیگران حالم داغون بود داغون تر میشد الان فقط میخندم

باورتون نمیشه من اگر یه اتفاقی رخ بده میخندم برا اون مشکل

اینا رو برا خودم نوشتم که بدونم کجا بودم و کجا رسیدم

و هنوزم میدونم باید بهتر بشم

پارسال خودم رو میزدم و یادمه یه شب چقدددر سیلی به گوش خودم زدم

ولی امسال بوس میزنم رو دستم و میدم به صورتم

پارسال روانی بودم

امسال هیچ اثری ازش نیس

پارسال اگر یه اشتباهی میکردم اونقدر خودم رو سرنش میکردم که حد و حساب نداره

امسال یه اشتباه بکنم فقط سکوت میکنم و میگم باکیش نیس اشکال نداره و خودم رو سرزنش نمیکنم

واز همه مهم تر پارسال این موقع ها من استاد عباس منش و سایت الهیشون رو نداشتم ولی امسال همچی دارم چون استاد رو دارم

کار ذهن اینه نذاره من بنویسم ولی من تا تونستم نوشتم

خدا را شکر بابت استاد عباس منش

خدا را شکر بابت سایتشون

خدا را شکر بابت دوستان همفرکانسیم

خدارا شکر بابت سلامتیم

خدا را شکر بابت ارامشم

امروز رفتم یه شرکتی برا نگهبانی اون اقا در اومد به رفیقاش گفت ببین میخواستم ارامش این رو من داشته باشم میخواستم این بی خیالیو من داشته باشم

اره به خودم گفتم کسی که صبح تا شب داره به فایلهای استاد عباس منش گوش میکنه همینه دیگه

مردم دارن تلویزیون و رسانها رو دنبال میکنن و بعدش منو میبینن عصبی میشن میگن این چرا ارومه….

سپاسگذارم ازت بهترین استاد

امیدوارم خدا بهت خیر دنیا و اخرت عطا کنه

براتون ارزوی ثروت سلامتی شادی خواستارم