الگوبرداری از افراد موفق | قسمت 3 - صفحه 2 (به ترتیب امتیاز)

به نام خداوند بخشنده و مهربان

سلام به استاد عزیز و خانم شایسته مهربان و دوستان عزیزم

از تجربه خودم در مورد این آگاهی ها و کنترل ذهنم در شرایطی که رابطه چندین ساله ام رو به پایان رسوندم، براتون میگم.

اولین کامنت من در سایت مربوط به فایل توحید عملی بود که اون جا از وابستگی ها و میزان ترسی که در رابطه و زندگیم تجربه کرده بودم نوشتم و میزان تغییراتی که تونسته بودم در زندگیم اجرا کنم.

سال های سال توحید بخش کم رنگ زندگی من و شرک و وابستگی به افراد از خانواده بگیر تا دوستان و تلاش برای تایید دیگران به هر قیمتی ،واقعا به هر قیمتی بخش پر رنگ و تقریبا همیشگی زندگی من بود.

اونقدر که برای کوچک ترین کارهام به دنبال نظر دیگران بودم ،حتی پشت چراغ قرمز با استرس اینکه راننده ماشین کناری الان چه دیدگاهی نسبت به من یا ظاهر من یا رانندگی من داره ،ذهنم رو مشغول می کردم .

روزهای من در غم از دست رفتن گذشته و فرصت هایی که به تصورم تمام شده بودند و ترس از رو برو شدن با آینده و آدم هایی که تصور می کردم در مواجه باهاشون قرار هست چه توضیحی بابت زندگیم ،رفتارم و گذشته ام بهشون بدم می گذشت

از اینکه چرا این رشته تحصیلی رو خوندم تا وضعیت تاهلم تا خنده ای که کردم یا نظری که در مورد موضوعی دارم.

حتی خریدن یه شاخه گل، که خودم رو آماده توضیحاتی می کردم که این شاخه گل به چه دلیلی خریده شده؟ چرا من باید گل بخرم برای خودم؟ یا کس دیگه ای این گل رو خریده و من حقیقت رو نمی گم ؟

این در اندازه های به ظاهر کوچک این ویژگی در من بود و هر چه قدر تصمیم من برای انجام کاری بزرگ تر بود این سوال و جواب ها در درون خودم بیشتر میشد و آماده توضیح به دیگران

دیگرانی که شاید کمتر از یک ماه با من آشنا شده بودند و انقدر این ویژگی در من نشتی ایجاد میکرد که سالها برای یک تصمیم من زمان می گذاشتم و آخر سر هم با شدت گرفتن تضادها، به نحوی آشغال ها رو زیر فرش قایم می کردم و با دروغ بخودم و دیگران از دیدن حقیقت اینکه من عملکرد خوبی نداشتم فرار می کردم.

قصه رابطه چندین ساله من از یک نیت اشتباه و با تصور اینکه ایشون قرار هست من شکست خورده غمگین رو به درک جدید و شاد و موفقی از خودم برسونه شروع شد ،اما قصه تکراری جلب رضایت و وابستگی و گریه و نارضایتی شروع شد ،انقدر که ضربه ها به حدی سنگین شد که روز و شب من تبدیل به گریه و افسردگی شد و البته خدا رو شاکرم که این تضاد من رو به این مسیر هدایت کرد

آرام آرام در همان رابطه ای که بطور واضح من ، لحظه به لحظه برای دوامش باج میدادم ،تلاش کردم به دیدن زیبایی ها و تحسین ایشون و اتفاقاتی که می افتاد.

کار بسیار سختی بود در حالی که عزت نفس بسیار پایینی داشتم و از نظر مالی به ایشون وابسته بودم .

از تغییرات بسیار کوچک در این رابطه  که در روابط دیگران کاملا بدیهی و معمولی اتفاق می افتاد ،شروع به تحسین کردم

تا آرام آرام اندازه درون من و عزت نفس من بیشتر شد و تصمیمی که جهان بارها و بارها به من اعلام کرده بود برای خروج از این وضعیت، توانستم در عمل اجرا کنم

در حالیکه خانواده ای برای حمایت از من نبود،در حالیکه شغلی و پولی برای بعد از خروج من از این وضعیت نبود،در حالیکه هیچ دورنمایی از اینکه چه اتفاقی قرار هست بعد از این ماجرا بیفتد نبود و اگر هم بود ترس از تهدیدها و بازی هایی بود که برای بودن من در رابطه ای که باج دادن بخش طبیعی آن بود، می تونست باشه

یا ترس از قضاوت نگاه دیگران از تصمیماتی که گرفتم.

اما در یک روز که من هدایت واضح از خداوند خواستم ،ایشون  کاملا واضح مسیری که در نظر داشتن و باجی که من باید میدادم که ترک نشوم رو اعلام کردند و عمل نکردن من به این پیشنهاد رو مساوی با تمام شدن رابطه و منابع مالی شون عنوان کردند ،من تصمیم گرفتم که هر دوی این مسیر هم رابطه و هم بحث مالی رو قطع کنم.

واقعا در اون زمان من بودم و آینه اتاقم برای صحبت کردن.

بسیار روزهای پرفشاری بود ،برای منی که کوچک ترین اعمالم این همه توضیح رو برای دیگران داشت ،حالا تنها شده بودم با یه عزت نفس تخریب شده و رابطه و بحث مالی که به پایان رسیده بود.

اما اونقدر در اون روزها به قانون احساس خوب و اتفاقات خوب ایمان داشتم که اگر نیمه شب از اضطراب بیدار میشدم سریعا یکی از فایل های توحیدی رو پلی می کردم و اونقدر آرامش می گرفتم که در کمتر از نیم ساعت به خواب میرفتم.

نمی دانم اگر تصور خدای گذشته در ذهنم بود خدای سرزنش گر عصبانی ،نه خدایی که من فقط بهش گفتم خدایا من برگشتم، اشتباه رفتم ،تو من رو هدایت کن به مسیر درست ،اون روزها و شبها چطور می گذشت و من چه بازیها و آسیب هایی می دیدم از آن وضعیت.

در آن شرایط تلاش میکردم فقط به دنبال راهی برای بهبود عزت نفس و آرامشم باشم و از درد و دل کردن با دیگران، بدگویی کردن از آن گذشته یا پناه بردن به روش های آنی و زودگذری که حالم رو بهبود ببخشم پرهیز کنم و خدا رو شکر موفق بودم و زمان من به شنیدن فایل ها ،تحسین زیبایی های اطرافم از خانواده تا شهرم تا اتفاقات خوبی در زندگی ام افتاده، و مشاوره و مرور قانون با دوست عزیزی که بسیار نتایج خوبی گرفتن ،گذشت و تلاش من احاطه کردن خودم با این آگاهی ها بود و در عمل اجرا کردن.

و آرام آرام زیبایی ها بیشتر شد ،من که شغل نداشتم به طریق مختلف پول و ثروت وارد زندگیم شد ،خانواده ای که معمولا کمتر از یک ساعت در روز می دیدمشان و صحبت هایمان کوتاه و پر از ناخواسته ها بود، حالا جایی برای آرامش و حمایت از من شده بودند و تحسین کردن که بخش غایب خانه ما بود حالا رنگ گرفته بود.

من که همیشه سرگشته بودم و به بیرون رفتم برای پیدا کردن احساس خوب و باز آنجا دوباره ناامید از پیدا نکردن احساس خوب به خانه برمی گشتم، حالا در هر نقطه ای می توانستم آرام باشم و ساعت ها از تماشای غروب و طلوع و بازی بچه ها و شنیدن صدای دریا لذت ببرم و در خانه از غذا خوردن و خاطره تعریف کردن و گردش کردن با عزیزانم لذت ببرم.

این معنای توحید و شرک رو هیچ گاه در زندگیم نشنیده بودم و به این وضوح تفاوت بودنشان رو درک نکرده بودم .

و چقدر عجیب هست که وقتی به سمت نور حرکت میکنی لازم نیست از تاریکی بترسی

بقول استاد، شما علاوه بر اینکه با عمل به این آگاهی ها نعمت وارد زندگی تون میشه،از آسیب ها و اتفاقات بد هم دور میشید،

و من واقعا درکش کردم در این مورد،

چون ترفندهایی برای بازگرداندن من به آن فضا زده شد اما آنقدر به این خدایی که هم رب العالمین هست هم خیر الماکرین هست مطمئن شده بودم ،که خود به خود رفتار درست که در راستای ساختن فرکانس جدیدم بود را انجام میدادم و با وجود آن گذشته و آن سطح از عزت نفس ،شجاعت و جسارتی پیدا کرده بودم که فقط روی بهبود اعمال خودم زمان می گذاشتم .

نه احساس گناه و سرزنش

نه لشکر کشی برای اثبات مظلومیت

نه عصبانیت از خانواده ای که من رو  این طور تربیت کردند

حالا تلاش هر روزه من صادق شدن ،با عزت زندگی کردن ،توحیدی شدن، تحسین کردن و شناخت قانون هست

خوشحالم که مدت زمان کوتاهی در احساس بد بودم و تلاشم برای بودن در احساس خوب و درس گرفتن و بهبود اعمالم بود.

واقعا سپاسگزار استادم برای این مسیری که زندگی کردند و به من آموزش دادند.

توحید، تحسین کردن ،قانون و همه آن چه که در این سایت و دیدگاه هست جدای از احساس آرامشی که با دیدن و شنیدن می دهد واقعا بطور عملی در زندگی عالی جواب میدهد،

آن هم در زمانی که کنترل ذهن کاری بسیار سخت میشود ،اما این امید به نتایج، این امید به روزهای بهتر که در زمان گرفتن آن تصمیم اصلا مشخص نبود، باعث شد من به ثابت نبودن جهان ایمان بیاورم و هر بار تلاشم در جهت ساختن احساسی بهتر و فرکانسی بهتر باشد.

به طوری که وقتی به روند نتایج این چند مدت و اتفاقات پی در پی عالی نگاه میکنم،انگار یک مدیر و مغز متفکری پشت این تصمیم و حرکت من بوده و قدم به قدم برای من طراحی کرده و من پیش رفتم

تصوری که دیگران دارند این هست که یک نفر این مسیر را برای من ترسیم کرده و به من اطمینان داده که حرکت کنم و به همین خاطر توانستم این نتایج و این تفاوت نسبت به گذشته را تجربه کنم و گرنه کسی نمی تواند به تنهایی نقشه بکشد و اتفاقات برایش خوب پیش برود،

معمولا اطرافیانم به دنبال آن یک نفر میگردند که کیست که این طور من را خوب راهنمایی کرده و اتفاقات را پیش میبرد.

در صورتیکه من فقط در لحظه بودم و تنها به احساس خوبم توجه می کردم

هیچ نقشه و مسیری هم وجود نداشت و هیچ شخصی که مو به مو من را راهنمایی کند،

من بودم و احساسم و دیدگاه جدیدم در مورد خداوند

به طوریکه تصور دیگران بنا به گذشته ای که داشتم این هست که یک  فردی یک قدرتی یک پشتوانه مالی و عاطفی وجود دارد که من این مسیر را به این شکل پیموده ام .

خداوند رو شاکرم برای لحظه به لحظه هدایت و آگاهی ها و دستانی که فرستاد ، مهربانی که به خانواده ام داد ،دوستی که وارد زندگی ام کرد ،افراد درست کاری که هر روز که از خانه خارج میشوم می بینمشان و قواننیش و هدایت من به این مسیر و شناخت این قوانین و استاد عباسمنش عزیز ،مریم شایسته عزیزم و دوستان و هم خانواده های فوق العاده ام.

عاشقتونم

خدایا ما را به راه راست هدایت کن