ساختنِ عزت نفس در عمل - صفحه 5

اســتاااااااااااادددددددد استاد استاااادددد

اومدم به قولی که چند روز پیش به خودم دادم عمل کنم.

سلام به استاد قشنگم استادی که شجاع بودن رو بهم یاد میده و سلام به مریم جونم مهربون‌ترین آدم دنیا💛

استاد من امشب به بزرگترین ترس زندگیم غلبه کردم، ترسی که دو ماه بود داشت عذابم می‌داد، بذارین از اول براتون بگم:

استاد چند ماه پیش من و خواهرم با حساب کاربری خواهرم، دوره عزت نفس رو از سایت خریداری کردیم و من با هزار شوق و ذوق و امید شروع کردم به کار کردن روی خودم و من قبل از خرید دوره و گوش دادن به اون فایلا فکر می‌کردم اعتماد به نفسم خیلیم خوبه ولی می‌خوام بهترش کنم، اما خدا میدونه بعد از گوش دادن به فایلا چقدر عیب و نقصای ذهنمو شناسایی کردم،،،

تا یه چند جلسه‌ای خیلی خوب هم تمرینارو انجام می‌دادم هم هر فایلو چندین بار گوش می‌دادم. تا اینکه رسیدم به جلسه ۶ که شما تمرین آگهی بازرگانی رو بهمون دادین، و تا اون موقع خواهرم یک دور دوره رو تموم کرده بود، من ازش پرسیدم آگهی بازرگانی رو انجام دادی؟ گفت نه اون تمرین رو انجام ندادم ولی همرو دیگه انجام دادم، من واقعا نمی‌رفتم بنویسم ویژگی‌های مثبتم رو، چون حتی فکر کردن به این تمرین هم برام ترسناک بود، یادمه یه شب قبل خواب داشتم بهش فکر می‌کردم به لحظه‌ای که انجامش بدم، با اینکه فقط تو خیالاتم بود ولی اینقدر به اعصابم فشار اومد که اگر موقع انجامش گریم بگیره، یا اگر آدما بهم جواب رد بدن یا اگر موقع خوندنم گوش ندن و هزار تا اگر دیگه….. و اینقدر توی ترسم و اتفاقات توهمی بد غرق شدم که حالم بد شد و به خودم گفتم مگه مرض داری که خودآزاری می‌کنی، خب تو هم انجامش نمی‌دی فدای سرت،،،،،

و رفتم و جلسه‌های ۷ و ۸ روهم گوش دادم ولی واقعا حس خوبی نداشتم، واقعا از دست خودم ناراحت بودم و همینطور به فایلای رایگان هم که گوش می‌دادم، توی یه فایلی ازتون شنیدم که گفتین : آدمی که تمرینات رو انجام نده و فقط توی حرف و خیالاتش بگه به خدا باور دارم، هیچ تغیری توی زندگیش بوجود نمیاد،،، دقیقا منو می‌گفتین، منی که تو خیالاتم مدام میگم خدا پشتمه خدا حمایتم می‌کنه، ولی عرضه انجام یه تمرین رو ندارم، و گفتین اگر اعمالتون تغیر نکنه یعنی باورهاتون تغیر نکرده، و این حرف توی کلام فقط یک جمله‌‌ست… ولی واسه منی که صبحا بیدار می‌شم یه فایل عزت نفس می‌بینم، بعد دو ساعتی یک فایل ثروت یا توحیدی رو چندین بار پلی میکنم و چندتا نکته برای همون روزم می‌نویسم و جلو چشمم میزارم در طول روز، و عصرا یه سفر به دور آمریکا می‌بینم، و شبا تمرین عزت نفسمو انجام می‌دم، و قبل از خوابم هم بین ۱۷۰ و خورده ای فایل صوتی که دارم شانسی انگشتمو روی یکی میزنم و تا صبح با هندزفری میذارم توی گوشم بمونه،،،،،، این فکر که خب جرأت انجام تمرینو نداری، پس یعنی درحال عمل کردن نیستی، پس یعنی باورهات عوض نشده،،،،، این فکر منو دیوونه کرد دیوونه و یه جوری بهم برخورد که خدا میدونه.

و گفتم این که نشد عمل کردن این که نشد باور واقعی و همیشگی، گفتم من بایدددد دوره عزت نفس رو کامل و درست و حسابی انجام بدم، و دوباره از اول اول شروع کردم، از اول هر فایل رو گوش دادم و از اول تمرین‌هارو انجام دادم تا دوباره رسیدم به جلسه ۶، من چهار روز پیش فایلشو گوش دادم و با اینکه از اول کل راهو دوباره اومده بودم ولی بازم شیطان ذهنم می‌گفت خب کرمان که مترو نداره، اتوبوسام که بخاطر کرونا جمع شدن کلاسی هم که نمیری، می‌خوای کجا بری تمرینو انجام بدی؟! و من این چند روزه کلی تو ذهنم با خودم جنگیدم و دلیل و منطق آوردم که اگر آرزوهامو می‌خوام باید ایمانمو به خدا ثابت کنم، باید نشونش بدم بعد از اینهمه فایل گوش دادن و نوشتن و عمل کردن و تشکر از استاد و مریم جون،،، من تغیر کردم و از اونجایی که می‌خوام مثل استاد شجاع باشم باید ترسامو له کنم، و تو همین فکر و حس و حال بودم که چند روز پیش فایل ساختن عزت نفس در عمل رو گذاشتین رو سایت و من متنی که سودا جان نوشته بود و شما انتخابش کرده بودین رو خوندم و دیدم یه جا نوشته که زندگیش بعد از انجام این تمرین زیر و رو شده و واقعا منم می‌خواستم این حس رو تجربه کنم و فایلتونم گوش دادم، و مثل همیشه درست و به موقع بود. و همون روز به خودم قول دادم که وقتی تمرینو انجام دادم بیام کامنت بزارم و بهتون بگم که منم انجامش دادم.

دوباره جلسه ۶ رو دیدم و بالاخره شروع کردم به نوشتن ویژگی‌های مثبتم، و یه جاهایی شیطان ذهنم بهم التمااااس می‌کرد که توروخدا این یه مورد رو ننویس دیگه، اخه چجوری می‌خوای بری این متن رو جلو چندتا پسر غریبه بخونی، چه فکری می‌کنن راجبت، و چون گفته بودین هر ویژگی ذهنت گفت اینو دیگه ننویس، همونو با جزئیات بنویس، منم نوشتم هرچی اون شب به ذهنم رسید نوشتم، هرچی شیطان جیغ و داد کرد تو ذهنم بازم من نوشتم. و یک چیزی که بیشتر از همه شیطان بهم می‌گغت این حس بود که اگر آدما بهم توجه نکنن یا بهم فرصت ندن چی؟! ولی من اون شب به شیطان ذهنم گفتم خدا بنده‌ای رو که بهش توکل کنه رو سفید می‌کنه، خدا خودش قلب‌هارو نرم می‌کنه برای من و الان واقعا گریم گرفته، من اون شب اینقدر شیطان ذهنم اذیتم می‌کرد که بالای برگه دفترم کلمه لَین رو نوشتم که یادم باشه اگر به نرمی از آدما درخواست کنم، خدا هم قلب اونارو برای من نرم می‌کنه.

و فقط توی ذهنم به خدا پناه بردم و هی نوشتم.

چون سرماخورده بودم و واقعا می‌خواستم موقع انجام تمرین ماسکم رو دربیارم و حتی شانسِ پشت ماسک قایم شدن رو هم از خودم بگیرم، صبر کردم و گفتم تا سه روز دیگه انجامش میدم، همون روزی انجامش میدم که دیگه سرفه نزنم و گلو درد نداشته باشم، که مردم نترسن و فک نکنن کرونا دارم😂

خلاصه اون شب نوشتم متنشو و فرداش توی دفتر دوره عزت نفسم واردش کردم و چیزی ک جالب بود این بود که من دیدم اگرچه ویژگی های مثبتمو نوشتم ولی یه جاهاییم اومدم ویژگی‌های منفیم رو لا به لاش گفتم و حتی شیطان نمیزاشت که منفی‌هارو پاک کنم و به ذهنم می‌گفت خوبه اینجوری تواضع خودتو نشون میدی، و من یاد حرف استاد افتادم که گفت موقع تبلیغ یخچال هیچکدوم از بدی هارو نمیگن هیچکدوم… و منم منفی‌هارو پاک کردم.

منم متنمو صاف و صوف کردم و آمادش کردم، دیشب هم برای بار دوم روی یک برگه پاک نویسش کردم که دیگه دفترمو نبرم با خودم، و باید بگم که هی می‌خواستم از خوبیام کم کنم برای آخرین بار،،، ولی بازم شیطانو شکستش دادم و کامل متنمو انتقال دادم و دوباره بالای برگم کلمه لَین رو نوشتم که بیرون از خونه هم یادم نره خدا قراره قلب‌هارو نرم کنه برای من❤️

و دیشب این متن رو توی گوشیم نوشتم : خدایا من برای اینکه بهت ثابت کنم بهت ایمان دارم و تورو قدرتمندترین می‌دونم، و برای اینکه بهت نشون بدم چقد دوست دارم و تمام حرف‌هایی که تو خیالاتم راجبت میزنم رو باور دارم، فردا عصر میرم توی پارک ها و تمرین آگهی بازرگانی رو انجام می‌دم.

من فقط می‌خواستم پیش خدا سرم بالا باشه و بهش بگم حاضرم برای نشون دادن ایمانم برم توی دل بزرگترین ترسم و البته می‌خواستم تشکرهایی که از شما می‌کنم الکی و دروغین نباشه.

و خداروشکر چون از دیروزم دیگه سرفه نمی‌کردم مطمئن شدم الان موقعشه

و امروز عصر چون مریم جونم توی متناش می‌گفت برای خودت ارزش قائل باش و بهترین لباستو برای دل خودت بپوش و نگران نباش که خراب بشه، رفتم یه تیپ خوب زدم و از خونه زدم بیرون، حتی توی مسیرم شیطان ولم نمی‌کرد، من مانتوی سفید پوشیده بودم و بیرون که رفتم وسطای راه از صدای باندهای ماشین‌‌ها و لباس آدما فهمیدم مُحرم شروع شده و یه حسی می‌گفت زشته اینجوری برگرد خونه و تیپتو عوض کن (که قطعا همون شیطان ذهنم بوده) و من یهو به خودم گفتم چی داری چرت و پرت میگی، تو که اصلا هیچ سالی واسه محرم لباس مشکی نپوشیدی، اصلا لباس مشکی نداری😂

یعنی شیطان ذهنم دنبال هر بهونه‌ای بود که منو برگردونه خونه، ولی بیخیال نشدم و ادامه دادم راهمو و توی مسیر به خدا گفتم خدایا هر اکیپی به چشمم اومد و حس کردم میگی این همونه! میرم سمتش! خودت بهم بفهمون برم سمت کیا…

من ارتباط برقرار کردن با دخترا برام مثل آب خوردنه و در مقابل دخترا شدیدا برونگرام ولی در مقابل پسرا ضعف دارم و اگر تو جمعی پسر یا مردی وجود داشته باشه من لام تا کام، تا مجبور نشم حرف نمیزنم، البته باید بگم حرف نمیزدم😂😊

برای همین دنبال آدمایی می‌گشتم که تو جمعشون پسر هم باشه، نه اینکه برا چندتا خانوم انجام بدم و به خودم بگم تموم شد و رفت، حتی یک درصدم نمی‌خواستم سر خودمو شیره بمالم، و میدونستم رفتارم مقابل پسرا از ضعفه نه از اینکه اونارو در حد خودم نمیدونم، چون قبلنا با همین جمله خودمو گول میزدم که نه! من جلو پسرا ضعف ندارم، من مغرورم و چون از اونا بالاترم باهاشون معاشرت نمی‌کنم!

دوتا پارک تو شهرک ما هستن که روبروی همن و عموما شلوغن به پارک اول رسیدم و دیگه ترس دستامو به لرزه انداخته بود (ببخشید من اگر از ترسم میگم نمی‌خوام روی منفی‌ها تمرکز کنم، میخوام اگر کسی متن منو خوند بدونه این چیزا طبیعیه و حتی با وجود این حجم از ترس هم میشه اینکارو انجام داد) و حتی من دارم کلیییییی از افکار و احساسات بد از طرف شیطان رو که بهم می‌فهموند تمرینو انجام ندم، سانسور می‌کنم.

خلاصه پارک خیلی شلوغ بود و روی یه صندلی دیدم دوتا دختر و یک پسر نشستن و باهم حرف میزنن و سن‌هاشونم از ۲۴ تا ۳۰ این حدوداس، دقیقا حسم گفت همینا، خودشه، چند لحظه با خودم جنگیدم ولی بعد گفتم تا نرفتن باید برم، رفتم و بهشون گفتم فلان تمرینو دارم و می‌خوام اگر وقت دارین جلو شما انجامش بدم، و یهو پسره گفت بله حتما، گفتم مرسی، یهو با خنده گفت اتفاقا پیش خوب کساییم اومدین پیش آدمای درستی اومدین، و من می‌خواستم فقط زار بزنم و بگم خدایا دورت بگردم خودت گفتی بیام پیش اینا، منو پیش آدمای خوب و مثبت فرستادی من که اصلا نمی‌شناختمشون، تویی که قلب این آدمارو برای من نرم کردی♥️

و ماسکمو درآوردم و شروع کردم، آره سخت بود صدام یکم می‌لرزید موقع خوندن ولی من انجامش دادم، من تا تهش رفتم، و اونا تا آخر با دقت تمام گوش دادن، و وقتی تشکر کردم یکی از دخترا گفت واقعا شجاعتت قابل تحسینه واقعا اعتماد به نفس خیلی بالایی داری و اون یکی دختره برام دست زد و پسره هم گفت خیلی خیلی عالی بود، منو پر از ذوق و شوق کردن و از احساس خودم نگم براتون، واقعا قابل توصیف نبود احساس آزاد بودن داشتم.

احساس شجاعت می‌کردم، و واقعا اصلا هیچ ربطی به اون توهمات ترسناکم نداشت هیچییییییی، من موقع حاضر شدن که با خودم می‌جنگیدم به هر حس منفی میگفتم : خدا بنده‌ای رو که بهش توکل کرده باشه رو سفید می‌کنه، خدا بهم پاداششو می‌ده.

و دیگه از اون سه نفر کلی تشکر کردم و دیگه از پارک اومدم بیرون، به خودم گفتم اصلا هیچکدوم از توهمات منفی که داشتم تبدیل به واقعیت نشد، چون به خدا توکل کردم.

و گفتم من باید یه بار دیگه ‌هم این تمرینو انجام بدم ولی جلو کسایی که اصلا اینبار هیچ دختری بینشون نباشه، و دقیقا چند شب پیش هرشب قبل خواب تو تصوراتم توی پارک توی یک قسمت خاص به این فکر می‌کردم که این تمرینو جلوی دوتا مرد یا دوتا پسر انجام میدم، رفتم توی پارک دومی دور تا دورش می‌چرخیدم که ببینم دوتا پسر یا سه تا می‌بینم یا نه، دیدم نه موردی که واقعا چشممو بگیره وجود نداره، می‌خواستم برم و شیطان ذهنم می‌گفت بسه دیگه خوب بود همین. گفتم خدایا اگر مثل همون چیزی که تو تصوراتم بود دوتا پسر دیدم میرم و یه بار دیگه انجامش میدم.

و رسیدم دقیقا به همون نقطه خاص پارک که شبای قبل تو ذهنم بود و دیدم خدایا یه مرد و یه پسر دوتایی نشستن دارن باهم حرف میزنن دقیقا همونجا دقیقا همونجا دقیقاااااااااااا همونجایی که شبای قبل تو ذهنم بود،،، اصلا باورم نمی‌شد،

گفتم شمسی نمی‌تونی از زیرش در بری باید برای این دوتام انجامش بدی، باز ترسیدم یکم ولی یهو رفتم سمتشون چون اینبار خوب میدونستم هیچکدوم از این ترسا و توهما قرار نیست تبدیل به واقعیت بشه.

گفتم آقایون اگر وقت دارین من یه تمرینی دارم و…. و مرده گفت بله بفرمایین و شروع کردم، خدا رو شاهد می‌گیرم که صدام صافه صاف بود با آرامش و درسته درست می‌خوندم و اونام با نهایت دقت گوش می‌دادن و سرشونو تکون می‌دادن، حتی آقاعه بلند شد و همونجا وایساد که این حس رو بهم بده که با نهایت دقتش داره گوش میده، و من تمومش کردم، آقاهه گفت خیلی عالی خیلیم خوب واقعا شخصیتتون قابل تحسینه و یک انتقادم راجبم کرد و منم تشکر کردم و راه افتادم.

راه افتادم چه راه افتادنی، میخندیدم میخواستم پرواز کنم، احساس سبک بودن داشتم، حس می‌کردم یه دونه‌ام تو کل دنیا، حس می‌کردم با ارزش ترین آدم دنیام، احساس سبک بودن داشتم، رفتم توی سوپری سر راهم و برای خودم بستنی خریدم به عنوان جایزه، و توی مسیر برگشت من راه نرفتم، من پرواز کردم.

من دیگه ترسی ندارم، من وقتی ترس به این بزرگی رو اینجوری لهش کردم، دیگه روبرو شدن با یکی دوتا ترس دیگه‌ای که نسبت به چندتا حیوون دارم برام چیزی نیست، چون من به چشم دیدم و با روحم حس کردم که بزرگترین ترسم چیزی جز توهم نبود،

بله استاد شیطان نمیاد چاقو بده دستمون بگه برو فلانی رو بکش، شیطان توی ذهنمونه و ذره ذره می‌ترسونه مارو و روحمون رو سنگین می‌کنه، من واقعا احساس سبک بودن دارم، واقعا دارم آزادی واقعی رو حس می‌کنم الان، من توی راه برگشت جوری داشتم می‌خندیدم و حس آزاد بودن داشتم که میخواستم بشینم گوشه خیابون و زار بزنم و گریه کنم بگم خدایا دیدی شجاعتشو داشتم، دیدی انجامش دادم، خدایا من واسه رسیدن به خودته که راه استادمو گرفتم و ول نمی‌کنم.

و خدایا من اینهمه قبل انجام این کار توهم داشتم که نکنه فلان اتفاق بد بیفته ولی تو قلب آدمارو نرم کردی برای من، خدایا چی بگم از عظمتت، خدایا ثروت و نعمت و خوشبختی رو لحظه به لحظه توی زندگی استادم و عزیزدلش و فرزندش بیشتر و بیشتر کن، استاد خوبم من توی هر زمینه‌ای سعی می‌کنم شمارو الگوی خودم بزارم و میدونم الان این احساس قدرت و شجاعتی که دارمو شما بهم یاد دادین، استاد شما با من کاری کردین که بخدا قسم با کلمات قابل توصیف نیست، استاد قشنگم و مریم جونم، من تا ابد به این راه و روش شما پایبند می‌مونم، من خیلی عاشقتونم و از خدا بهترین‌هارو براتون می‌خوام، میخواستم بیام از ته قلبم بخاطر احساس محشری که امشب دارم تشکر کنم.

لحظه ای که توی خیابون بودم یه جا نشستم و این متنو تو گوشیم نوشتم و گفتم بهتره اینجا هم بزارمش :

« خدایا دیشب دست تورو گرفته بودم و باهات قدم می‌زدم، الان تو بغلت نشستم😊♥️

خدایا من انجامش دادم نه یک بار، بلکه دو بار

انجامش دادم، نه جلوی خانوادم، بلکه جلوی غریبه های توی پارک

انجامش دادم، نه فقط جلوی دخترا، من رفتم و جلوی مرد و پسرا هم انجامش دادم.

احساس آزادی واقعی رو دارم احساس می‌کنم دیگه هیچ مانعی تو زندگیم نیست، من خیلی خیلی خیلی آدم شجاعی هستم، خدایا ای عشق من ای جون من ای عمر من، من عاشقتم

دیدی دیشب گریه کردم و گفتم فردا خودمو بهت ثابت می‌کنم ایمانمو بهت ثابت می‌کنم، دیدی انجامش دادم.»

استاد بزرگوارم💛

شما و عزیزدلتونو به خدا می‌سپارم. خدا شماهارو برای من و امثال من که شجاعت تغیر رو داریم حفظ کنه😊❤️

من الان این حس رو دارم که خدا بهم هرچی رو که بخوام میده، چون من شجاعم و قطعا لیاقت آرزوهامو دارم، چون من رسما یادگرفتم بهش توکل کنم.

استاد من با یادگرفتن از شما و عزیزدلتون، خدا رو باورش کردم❤️